2017大概是开启我身边90后结婚的热潮，在与我同辈的哥哥姐姐们都纷纷完婚的时候，我拉着我妹的手慌张的说，『怎么办，轮到我了，可我一个人不能结婚啊！』

仔细想一想大概距离上一段感情应该有三年了之多，无数朋友问我还在等什么，也无数朋友打着为我好的旗号给我介绍，说实话有时会羡慕，在一个人晚上回家时，在外旅游时，在翻开手机相册看到全是风景时不由得自怜。

这成了长期以来我失眠的一个原因，也是夜半惊醒的噩梦。过去身边的人开始问我有对象的时候，我妈常出来帮我挡着，『他还小着呢，他得先立业再成家』。

不过最近母亲也常常假装有意无意的向我提起伴侣这件事。我也是常敷衍说没有呢，也并不知道她希望是有还是没有。

其实每次欲言又止，我想告诉她，不是我愿意单着，而是你和父亲的婚姻让我不想凑乎的找一个人就结婚，对于我来说，有些将就可能是一辈子。

常会想起上一段感情的结束，永无休止的争执，是借着爱的名义为你好，是朋友的劝说，是反反复复的相互纠缠，最后我们成了彼此的噩梦，挥之不去的阴影。

大概是某一刻吧，开始厌倦这种以爱的名义的捆绑。不知道你们有没有听过在父母大吵以后，你妈对着你说『要不是你我们早就离了』吗？记得那个时候还小，父母每天都在因为一些琐事争执不下，而我就站在他们当中大哭，事后母亲会抱着我常说这句话，而我也会对着母亲说，『妈妈我错了，你们别离婚好吗』，现在看来那真是一个家庭上演的苦情大戏。可现在想起那更多的是一种无助，爹不疼，娘不爱的无助，这种感觉一直藏在的血液里，也深深的驻扎在我童年里。

“常常会抱怨”大概就是那个时候养成的，抱怨为什么我的父母总是吵架，也会抱怨我为什么成为了他们不幸福的焦点。走在街上有时候能看到一直低着头走路的小孩，会想起小时候的我大概也是这样吧。

后来长大些，明白了他们吵架的原因不是我，但是他们不幸福的原因一定有我，于是在一次吵架中，我告诉他们，『你们别吵了，离婚吧，放过你们自己，也放过我』。

现在想来，一个十多岁的孩子是以怎样的心情才能说出这段话的，我不记得了。可是如果时光能穿梭，我想回去抱抱那个男孩，告诉他其实真正的爱情不是这个样子的，别害怕，你终有一天会找到爱情的。

可是时光不能穿梭，如今的我，也不愿意去找了。

如果非说我还单身的原因，这大概就是原因，爱情在我眼中变得不纯粹，我不能接受柴木油盐，相夫教子也是爱情，更不能接受打这“为你好”的名堂去恋爱。我不责怪任何人，毕竟要不是因为小时候的经历，我也不会如此坚强，不过如果我有孩子了，一定不会对他说，要不是因为你，我们早离婚了！

其实我还是相信爱情了，只是接受了，其实不完美的爱情或许才是完美的。

最后分享一个看到的笑话，你可别哭。

十多年前，我读高中，同桌是个安静漂亮的姑娘，很是喜欢我，但也许是性 启蒙过晚的原因，我对她熟视无睹，我唯一的爱好就是踢球，而她唯一的爱好就是看我踢球......

我当时非常喜欢德国队，不厌其烦地向她灌输金色轰炸机如何厉害，哈斯勒如何牛逼，虽然她听不懂，但还是安安静静地看着我，眼含笑意。

时光荏苒，当德国队折戟法国世界杯那个夏天，我高三已经快毕业了，临别那天，我送了一张克林斯曼的明信片给她，她满心欢喜，毕竟三年来我第一次送她东西.....

慢慢的，克林斯曼从球员变成了教练，我大学毕业、工作、应酬、整日在推杯换盏中虚与委蛇，不知不觉间很多人和事情都已淡忘，只有看球的时候偶尔也会想起当年同桌的她。

去年春节回家，无事可做，决定去踢踢球，结果没跑几步就气喘吁吁，索性坐在场边看其他人踢，看了一会儿，视线被一个身穿德国队18号球衣的孩子吸引了，感觉这孩子盘带、传球很有章法，趁那孩子休息的时候，我主动过去和他攀谈起来。

“踢得不错嘛，几岁了？”

“8岁了”

“踢这么好，平时没少踢吧？” “平时没怎么踢，我爸爸不喜欢我踢球，说踢球没用。”

我一愣，顿时接不上话，气氛显得有些沉闷，我换了个话题。

“你喜欢德国队？”

“嗯。”

“那你最喜欢德国队哪个球星？”

“克林斯曼。”他不假思索地回答道。 “嘿，你也知道克林斯曼啊”我顿时来了兴致。

他骄傲地回答：“当然了，我妈妈有一张他的明信片，她说克林斯曼是金色轰炸机......”

夕阳的余光照在我满含笑意的脸庞，就像她当年那样。有些人，有些事，一旦错过就是错过，不再擦肩，也没有回头，但是，岁月带走的是心中最美好的曾经。