亲爱的老公，收过你那么多信，我还从来没给你写过信。一直都很想给你写信，有很多话想和你说一拿起笔却又不知道怎么用语言表达了。
你知道吗？我时常会翻看你给我写的信打发那些思念你的日子，时常会回忆起那些你带给我的美好的记忆。
我记得我们恋爱的时候，你说我的手是玉手，你说女人是玉做的，要好好保护着；你说把我捧在手心里怕碎了，含在嘴里怕化了；你说要好好保护我不让我受一点委屈；我还记得你说想要有个自己的家喜欢早上一醒来就看到我拉开窗帘的场景；我还记得第一次我们互喊老公老婆的娇羞状；我还记得时常被你紧紧地抱着的感觉。在你身边我好幸福啊！从小都觉得不配得的我，却被你那么甜蜜地滋养着宠着，是你治愈了我很多很多原生家庭的不配得感。
自从和你在一起后，你总是给我的钱包塞得鼓鼓的，说钱包里要多留点钱，把我的安全感给的足足的。这些年我跟着你吃香的、喝辣的，享受了多少同龄人都不敢想的福分。连家里的父母兄弟姐妹都跟着我一起享受着你的福分。特别感恩你这么多年对我的守护，对我家里人的照顾。
妈妈曾经因为生了女儿感觉到自己被嫌弃，担心我生了女儿也会跟她一样。但看到你照顾孩子特别细心，回家逢人便夸你照顾孩子用心，我的亲戚朋友都夸我妈说找了那么一个好女婿。是啊，我的命怎么那么好，提着灯笼都找不到的男人被我遇到了。
随着二宝的到来，我因为你说要检查了再决定要不要这么一句话就开始和你斗气了，我觉得你不是爱我，你只是想要一个儿子，你只是想要一个生育的工具而已。于是，我开始对肚子里的孩子说：爸爸不喜欢你，以后你谁的话都不要听，只听妈妈一个人的。
在我们两地分居的日子里，心里难受有怨气的时候就去骂孩子打孩子，抱怨在外辛苦工作的你不帮忙带孩子，抱怨家里的家务没有人帮忙，抱怨没有人关心我。随意的打骂孩子也给她们留下了不好的印象，在她们面前抱怨你让你也给她们留下了不好的印象。有一次我问孩子们，你们生活当中有什么最美好的画面/印象吗？她们想了一下说：没有。那一刻我发现我的教育是失败的，在她们的心中居然没有留下过美好的印象。
2017年春节的时候听到你说要是你真的出事了孩子就交给你的父母，我一个人还可以再嫁。当时确实挺生气的，觉得你怎么那么冷漠，但后来想想还是因为自己的不敢真实表达，不敢对你表达爱，羞于对你表达爱，一直也不好意思开口和你说情情爱爱的话。还把过多的精力分给了孩子，忽略了你的感受，忽略了对你的照顾，一定让你难受了很久很久吧，不然你怎么舍得对我说那样的话。
昨天我说给你洗脚，是我真的想给你洗脚，看到你的抗拒，我有些挫败感，就不敢强迫你了。其实这段时间看到孩子对你的抗拒，对你的不尊重，我感觉到你也很难受，看到你难受我内心也很难受，我觉得我应该要做些什么，可当我和孩子说看到你那样说爸爸我挺难受的，可孩子并没有因为这样而改变。我知道是我这里出了问题，都是因为我，我一直在向你索取爱，索取你对我更多的关注，当你因为自己的事业焦头烂额顾不上我的时候，我不但帮不上你忙还对你有怨恨，在心理怨恨你不关注我。虽然没有说出来，但脸上的表情孩子们应该感觉到了，感觉到了我对你的不满，也会用我以前的模式对待你。所以我想做点什么，然后想到了给你洗脚，我要让孩子们看到我对爸爸的尊重，我对爸爸的爱，让孩子们受到我的影响，要尊重爸爸。
这几年因为经济的原因，你独自扛下了家里所有的经济压力，扛下了所有的委屈，每天晚上觉都睡不着，还总是想给我们最好的生活。老公，你已经为这个家做了太多太多了，遇见你我真的太幸运啦，太有福气啦，怎么真的有这么全心全意为我付出的男人，为这个家付出的男人。这些年，我真的很少对你说这样的话，几乎没有说过。但在心里我一直很感激遇到你，就像你说的怕说了会让你觉得骄傲，其实我发现并不是，因为我听到你在外面夸我的时候，我虽然有些不好意思但心里还是美滋滋的。
老公，我很怀念我们以前甜蜜的日子，我想找回那种甜蜜的感觉。就在今天和你一起打羽毛球的时候，感觉你像个纯情的小男生，像极了我们谈恋爱时的感觉，感觉我们又重新走在了一起！
