看着室友一个个忙碌着化妆打扮准备奔赴2016到2017跨年盛宴，逢场笑闹过后终是携两三本书，安静的退出这方天地。
缓步于学校的樱花大道，树梢高高挂起的红灯笼与缠满树枝的彩灯，似乎让以往昏黄的街灯明亮起来。心底却无端嘲笑自己:是什么时候开始，爱的懦弱，恨的卑屈，哭的遮掩，笑的虚伪？
身旁各色人群来来往往，互不相识，却又擦肩而过。想来定是前世的回眸不够，才仅换来这世的擦肩而非相识。但于之此时此刻，已然足够。
前几天远在异地的朋友发来信息，说她在那边遇到了算是好的朋友。要是换做以前我会难受:在她身边又多了一个人，那个人不是我。然后找个借口挂断电话掩饰伤感。如今只是不咸不淡的回了一句:那很好啊，没有嫉妒，也无羡慕，继续谈笑风生。只是挂断电话后难免意兴阑珊，索性将之抛于脑后。
现在的我蛮惊讶于自己内心的平静和通透的。其实在我清楚的懂得我不可能是任何人的唯一只能是之一的时候，就学会了不去强求谁要对我好，谁要在乎我，也不去强求我在乎的人一定要在乎我。也不会再自以为是的高估自己在别人心里的位置，我一直知道我仅是之一不是唯一，只是不肯承认罢了。与其纠缠，固执地等待别人给一个答案，徒惹自己伤心，不如放手成全，成全他人，也成全自己，毕竟没有谁说过一生只能对一个人认真。
每到节日，图书馆就从座无虚席变成人影寥寥。而我偏爱这种空旷感，不自觉地会在这呆上一整天。或学习或举目远望或将心中浅淡情愫流淌于笔尖。偏安一隅，比身处热闹人群深处更让我满足。
其实在我携满身疲惫回到寝室能吃到室友专门留给我的汤圆；早上起来能得比我起得早的室友倒一杯热水，就应当感激。但人啊，总是那么贪得无厌，得到便想拥有更多。
我原本以为会记恨一辈子的人和事，到现在想起只是释然一笑。许是厌倦了一直期待，一直憎恨，索性收了心思，宁愿一人在红尘中孤单跋涉，也不再去寻求任何人的肩膀。久而久之，成了习惯，更爱上了这样的自己。
我一直是一个习惯晚睡早起的人。昨夜于梦中忽然惊醒，翻开手机，恰是凌晨四点。不由想起川端康成“凌晨四点，看海棠花未眠。”的闲情雅趣。披衣悄声下床，站于走廊 望着周遭黑漆漆的一片，赏心中的那株海棠，久久不愿转身。忽觉人世种种繁华热闹原本不属于我，而我亦从未渴望拥有。
忽的痴痴的笑了。这人间，最风尘，最苍茫，也最无措，明明给了我们栖身的角落，心却无处安放。
我的性格随母亲，太容易被他人情绪左右。我出门在外，母亲因为生活时常会心情不好，而我除了打电话开导什么也做不了。那天我忽然问她一句:妈，你喜欢什么？她错愕良久，最后缓缓说道:“妈不喜欢什，么，只要你和你爸好，我就好。”那一刻，在她看不见的地方，我泪流满面。怎么会没有喜欢的呢，只是败给了家庭。而父亲的不理解，幼时我的任性，都曾带给她多大的难过，我无法估量。
人年轻的时候，莫不希望这一生就是琴棋书画诗酒花。可终究，还是逃不过柴米油盐酱醋茶。
一路磕磕绊绊走来，有太多的无奈与束缚却又挣脱不开。 比之母亲，我现在的想法算是自私的:我会有我的固执，活成自己最喜欢的模样，不会再因任何人和事的牵绊而妥协。
山水可以两两相忘，日月也可以毫无瓜葛，到最后，不过一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。
所幸，人生匆匆十八载，经过并不算多的挫败，终于明白，有些路，只能一个人走，那些邀好同行的人，一起相伴雨巷，走过年华，但有一天终会在某个渡口离散。既然你我皆是过客，就该携一颗从容淡泊的心，走过山重水复的流年，笑看风尘起落的人间。
闲时一卷诗书在手，烹茶听雪，此时的我与任何人无关。
晨时立于一山峰顶，也学一番古人的样子，负手而立，静观朝阳，此刻任何人与我无关。
落梅的文字，总能戳中我内心最柔软的地方。如她所说:今生所愿，则是看一场姹紫嫣红的春光，喝一杯赏心悦目的清茶，做一个洗净铅华的女子。
人生在世，原该如此，淡然心弦，修种因果。
