此时，我已然度过了人生三十岁的2/3时光，然而我感觉自己已经经历了一辈子最痛苦的时刻。 我四个班月的宝宝突然间离世了，每每想到这种不幸我就哭成泪人。

前段时间看电视剧《三十而已》，认为生活就是一场戏剧，自己写自己的剧本，结束了一切还可以从头再来。 感叹三十岁真的是一个变动的年纪，身体心灵都需要能够承受住巨大的挫折和痛苦，不知道是不是老天就是要你在三十岁突然长大成熟。每一个点都会让你“痛”。大概是我一直是“温室里的花朵”，大学毕业了就嫁为人妇，想想以前什么家务也不会做，可谓是“一张白纸”。 来到美国和老公相依为命，慢慢的自己学做饭，学电脑，人生虽然迷茫，但也有少许的进步。 

和老公计划三十岁要孩子，我也是按部就班的提上日程，幸运的是在一九年怀上了可爱的女儿，当时真的是很欣喜，因为老公家里全都是男丁。怀孕全程也没有过多的痛苦，只是妊娠糖尿病让我在最后一段时间打针和控制饮食而已。 美好的期待最终带来我三十岁最好的生日礼物就是我的孩子，三月的天还是很冷的，带着我有一种有点担心和期待的心情。 经历了十几小时的催产，最终还是剖腹产出我的宝宝，当她第一声大哭时，我在产床上流下了激动的泪水，一切似乎觉得都值得了，那些疼痛，那些等待。 在美国生孩子真的很不一样，剖腹产一天过后就让我洗澡了，第二天我们就回家了。 虽然我身体还是很痛，可是一种母亲的坚强让我忍受住一切，换尿布、喂奶每件事情亲力亲为。 时间很快就过去了，她生下来瘦瘦的， 一个月之后我的母乳才好起来，之后就长得胖嘟嘟的，也越长越好看了，我也时不时就给她多照照片，拍视频，希望能等她长大给她看。 小可爱每每看到我就会笑，很少会哭，我真的很庆幸自己有个乖宝宝，不然我一个人应该会很难兼顾家务和照顾小孩的。 宝宝百天的时候是我们第一次照全家福，却没想到竟然是最后一次。 

现在看着宝宝的照片和视频，还是会亲不自禁的流眼泪，因为真的很想她。回想起最后在医院抢救的病床上，他那小小的身体却插着各种针，各种管子仪器围绕在周围，我的心都要碎了，两天之后，越来越微弱的心跳，随之而来的就是噩耗。 我最后哀求医生想要抱抱她，久久不愿把她放下，因为我知道那是最后一次，最后一次的触摸，最后一次的亲亲。宝宝全身已经开始冰冷，我一直叫着她的名字，和她说话，希望她能听见，可就是等不到睁开眼睛。 我知道她最喜欢妈妈了，三四个月的时候就认人了，谁都不行，只有等妈妈来抱才行。 我向上天祈求，祈求她只要活着就行，最后都做了最坏的打算，即使是植物人，妈妈也会照顾宝宝一辈子的。可是老天并没有用，一下子把所有的不幸抛给我。我泣不成声，无法接受这个上天给我开的一个天大的玩笑，这就是我的三十岁吗？ 我不只一次遥问上天，除了哭泣就只能是一种无助的冷笑。事情已经过去块一个月了，虽然我已经接受了这个事实，可每每的回忆和想念总会让我哭成泪人。 老公比我要坚强，劝我要想好的地方，期待未来宝宝一定会回来的，灵魂会寄存在下一个宝宝身体里，现在说不定灵魂就已经回到了妈妈肚子里了。 

可是总觉得一切都变了，从生活到想法。 带孩子的时候每天睡不了几个小时，再加上身体的疼痛让我坚信我真的不想再经历一次这种折磨，可是当我真的失去了最宝贵的她时，我恨不得立刻能把她带回来，即使每天不睡觉不吃饭，只要她在，才是我最大的动力。可是，人生真的没有后悔药可以吃，时间也不会倒流，意外也不会善罢甘休，一切的一切就只有回忆。 经历了这些内心突然变得脆弱起来，母亲的坚强一下子就被击垮。不知我的伤心何时才能转变成单纯的思念，希望一些安好，我会永远记得你，我的女儿。

三十岁这一年，激动、痛苦、喜悦、心碎。 我想这就是人生的全部了吧。