7月20日，周二，晚八点，在得到APP上听了武志红老师的直播课《界限意识与共生关系》，很有收获，以下是我的学习记录。
一、为什么要有界限意识？
我们都想变强、变卓越。然而，当缺乏界限意识时，这会导致的自己的内心并不愿意变卓越。因为如果你优秀了，你会背负着家庭使命：家庭的未来都靠你了，整个家庭会依赖你。这使你更有成就感吗？刚开始或许是的，但很快会感觉不堪重负，因为你不再独立，因此，有界限意识，就是要有一个自己说了算的空间。
二、什么是界限意识？
界限意识，其实是地盘意识，你必须确立一块属于你的地盘、你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
界限意识可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。地理界线是地盘意识。比如，你可以告诉别人，我的房子在这里，周围是我的地盘，别人不要来突破我。你来我家，如果我让你走，你不走，我有权利驱赶你。
心理学里讲，人的身体有一系列的防御机制。当我不能在心理层面表达不快的时候，我会在生理层面表达。
当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。于是导致这样的情形：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。
三、如何树立界限意识？
树立界限意识，有六招：
1.不含敌意的坚决；
2.从小事开始；
3.尊重事实，驳回情绪；
4.直击命门；
5.让对方疼；
6.地理上保持界限。
第一招:不含敌意的坚决。
界限意识是要说no，如果你想影响我，我要拒绝你。“不含敌意”的意思是言辞平和，有理有据，而不是通过发泄情绪来表达不满。但这种拒绝有前提，是建立在讲道理的基础上，如果对方不是个讲理的人，那就基本没用。
第二招:从小事开始
树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这是很小，传递了我很坚决，和大事是一样的。举个例子：
一个母亲曾经有一次非要等孩子加班后回家吃饭，孩子告诉她不用等，结果当孩子晚上八点多回到家才发现家人都没吃饭，在等自己。这时他有一种强烈的被绑架的感觉，母亲潜意识是想用这种方式让我晚上早回家，而孩子直接和他们说，我今晚不吃晚饭了，以后再有这种情况我也不吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。
第三招:尊重事实，驳回情绪。
这里有两层意思：第一层，理性事实。第二层，表达情绪。如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。武老师在这里也举了一个例子：
他的一个好朋友，在一个大老板手下做秘书，有一天，那个大老板不知出于什么心理，突然对他秘书说：“你这样辛辛苦苦一辈子，挣的钱也没有我一年挣得多。”设想一下，当事人如果换做你，会怎么处理：是勃然大怒，或是自卑自怜，还是视若罔闻？那位秘书当时是愣了一下，然后平静地说：“老板，你说得对，或许我一辈子都挣不了那没多钱，但我并不羡慕你，因为你活的太累。“
第四招:指出对方的根本，直击命门。
共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”
我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说的再复杂，就是想让对方听你的。你可以这样说：你没有专家懂得多吧，能不能听专家的。
有些人说：我比你说的有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。爱 其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你得来。
第五招:让对方疼。
如果对方一再的入侵你的地盘，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。
有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。
人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。
第六招：地理上保持界限
实际上，只要你在这一点上做到了，前面都可省略。
距离产生美，地理上设置界限是最简单的避免冲突的方式。
我们都希望能有一个自己说了算的人生，因此，决不能做老好人，因为那意味着你没有了自己的界限，不具备自己说了算的能力。学会说不，这是一项重要技能！
