记得我在很久以前一篇文里就说过怕死想要戒掉熬夜来着，可惜熬夜成瘾，依旧作死中……
这两天那种奇怪的决心又冒上来，我尝试早一点上床睡觉，昨天我大学10:50就躺在床上，打开网易云播放有助睡眠的歌单，闭上眼睛。纯音乐很好听，然而直到音乐戛然而止，我依然没有睡着，我定的是20分钟自动停止，以前一般我上床10分钟就睡着了，这大概是坏习惯在负隅顽抗。
接着我又在黑暗中躺了几十分钟，平躺，左侧躺，右侧躺，各种各样的想法像好多游走球一样，在我的脑袋里窜来窜去，夜晚思维似乎格外活跃。
这个想法就是这时候窜出来的，比其他想法更厚重、凝稠，走得很慢，在我的脑海里呆了很长一会儿。
假如我知道自己不久后即将死去，我还会像现在这样虚度时光吗？
生命是没有定数的，有时候你知道自己要死，大多是医生告诉你的，得了绝症或受了重伤；然而大多人不知道自己什么时候会死，车祸、火灾、溺水、猝死，倒霉点，喝水呛死，吃饭噎死，走在路上被花盆之类奇奇怪怪的东西砸死，发生意外的概率很小，可总有人碰上，谁知道自己会什么时候离开这个让人又爱又恨的世界？
假如我被下了死亡判决书，我会怎么样？我会努力把剩下的每一天活得精精彩彩吗？我的第一想法竟然是找一个舒舒服服无痛又不难看的死法，我又丧又没用，又懦弱又逃避。
不过如果死亡很疼的话就算了，我有点点点点怕。
事实上负面情绪就像影子，不，它比影子还神出鬼没，有时候好好的就冒出来，心里有两个小人在打架，一个小恶魔不停地指责我，嫌弃我，一个小天使一直安慰我，鼓励我。
走呀，走下去，不走下去你怎么知道明天是什么样子呢？
要努力地向前走，一切都会慢慢好的。
我觉得自己不算很努力，一直都是个惫懒性子，要靠人督促，我觉得自己没办法拼命努力，看到网上的同龄大神各种优秀，就会有焦虑感。
我讨厌这种焦虑感。
“我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海
我曾经拥有着一切 转眼都飘散如烟
我曾经失落失望失掉所有方向
直到看见平凡才是唯一的答案”
其实平凡才是大部分人的人生。平凡没什么不好，如果能平平安安过一辈子，就是莫大的福气了。
明明幸福才是人生中最重要的，可是成功却往往是人们追求的目标。平凡者真的更少地拥有幸福吗？是生活压迫，还是人心总是互相比较，向往更好的？
我忍不住又看了一次时间，接近11:40，我想我最后估计是12:00左右才睡着的，和平常的时间差不多。
好了，看到这篇文章的发布时间，你就知道至少我今天又是早睡失败了。
要是哪天我戒熬夜成功了，一定写篇文庆祝，分享一下方法心得啥的。
啥？不可能，瞎说什么大实话。
