今天开车时哼着曲调，第一次大声哼唱，有点打开喉轮的意思，直达心轮，回到家我想继续释放。拉上窗帘，关上门，继续大声的唱着。有些轻松，些许喜悦。脑海里就出现一个美丽的，优雅的，智慧的女神影子。我一下子就知道这就是我自己啊，我这么美。大王还说今天是黄星星日，发现自己的美。存在本身就是爱与美的化身。我就像个委屈的孩子一样哭了出来。越哭越委屈，越哭越想释放心里压抑多年的能量，我希望女神可以帮我，为我解答我的疑惑。天也随着越来越黑，雨下起来，哭声也敢大声释放，我又给自己蒙了一个被子，营造一个黑暗，安全的场域安心释放。

我想是卸下所有防备说出自己最深的恐惧。平时我都用所学的灵性知识对付它，让它无从出来。我现在最大的恐惧就是我无法养活自己，我没有挣一分钱。我看到老公的眼神似乎是怨怼，怨怼我不能帮他承担家庭责任，我是没用的，还要花钱，给家里添乱。我哭着问我的女神，我要怎么办啊。我不知道怎么办。紧接着我想到小时候，我出生就因为是第三个女孩，便被送到姥姥家躲着计划生育，我看到在父母眼里，在姥姥眼里，我是多余的，没有帮家庭带来快乐，尽是麻烦，因为我是女孩。他们都不喜欢我，都嫌弃我，都认为我生下来没有用。最大的用处可能就是结了婚给他们点钱，他们可以拿钱去把弟弟，他们最最心爱的男孩照顾的好好的。我们嫁出去就是泼出去的水，和他们更加远了，更不是一家人了。

我第一次意识到这才是我的人生底片，之后所有我的行为都是一边认定自己没有用，没有价值，是多余的，没人喜欢，可以渺小的被忽视，完全没有存在感，一边又渴望爱，渴望被看见，被珍视，极力想证明或寻找自己有用，有价值，值得被人爱和喜欢的证据。两股力量一直在打架，自耗着能量。眼泪一直不断留下来，我原来还是这么怨恨父母，不能原谅他们，我真的不明白我为何要出生。我问我的女神，你为什么要让我来到这里，来到这里有什么意义？我只想让周围人因我的到来而快乐，这样我才值得呀。出生时有人欢迎我吗？我找不到意义，找不到自己存在的价值。多么得想毁灭自己，在这个世界消失，静静的来，又静静的离开，没有人在乎，千万别打扰到别人，再给别人添乱。我希望世界也毁灭，因为我就是只配毁灭，消失。

想到我儿子，他是我世界里唯一的珍宝，他和我不一样，一样都是刚出生的孩子，我却爱他，因为他的存在就已经值得我爱了，他如珍宝一样宝贵，因为他是我的。就像我的内在小孩一样，是我在这个世界需要用生命托举的珍宝，不要让黑暗沾染一点点，我只要他快乐就好，其他都不要。我意识到我对孩子的爱就是对我内在小孩一样的爱，我爱自己，又一方面不爱自己。我不明白要怎么办。我什么也做不了，之前所有的灵性知识都只是塞进了脑袋里，阻碍了我看到真实无助的自己。

哭累了，没有答案。静下来了。一个平静的意识升起。刚刚这些不就是一场梦吗？从无明的出生到现在的深陷困境，不是一场梦吗？我来到这个梦的意义不就是想体验一把如果没有爱了，忘记自己了是什么感受吗？整个梦都是我的创造，角色里的我不需要做什么，不需要给大家带来快乐才有价值，我只是借助她的故事来体验。我是迷进去了，才能进去感受这样的故事。现实的我好好的，没有受伤的感受了，故事一开始就没有原因，就是这样的设定。那她的使命呢？不是有天赋要去绽放吗？那也是个梦啊，在梦里一个角色苦苦的哀求找到生命的答案，苦苦的寻觅绽放人生的路途，她只是在找，却不一定找到。我的影片只看到这里，后面的故事不知道怎么演。我问自己这样的体验你爽不爽呢？我觉得不爽。那你还想继续做梦吗？是醒来还是继续？我想继续，我想换一个体验，我想体验我的自性，做一个展现自性的梦，看看是什么样子的。可我的头脑里还都是之前受伤的意识，他们会偷偷溜进潜意识里去创造一个受伤的角色。我想停一停，想想。

我总是把梦境当现实，却有那么多人教导我把现实当梦境。我要想想。想想。