文/洋气杂货店

如果有人问，小时候和长大有什么区别，我会说是放肆和克制的区别。

以前想要桌子上的鸡腿，要么跟坐在旁边的老妈说一句，要么自己夹，不担心被别人认为不懂礼貌；对于不喜欢的小朋友，我们总可以挽上其他人的胳膊说一句：我们走，不和她玩了；喜欢上路边漂亮的野花和扑棱飞着的蝴蝶，自己总要穷追不舍，耽误吃饭也要得到它。

那时候一直在做自己想做的事，无所顾忌。

没有手机电脑，小时候的自己很喜欢看电视，明知不对，却从不克制自己。

动画片、偶像剧、上百集的家庭伦理剧、神话剧等等总是填满我的空闲时间，由于电视伤眼睛又耽误学习，家里人总是禁止我看，万一被发现，总免不了挨骂训斥。

一个人在家偷偷摸摸地看，时时刻刻需要跑到窗子前向外瞄一眼，唯恐看的入迷有人突然出现。

老妈的脚步很慢，由于脚抬得不高，总会摩擦地面发出“突”的一声，有一定的节奏和频率，敏感的我总能在各种脚步声中将她准确辨认出来，然后迅速关掉电视机，拿起书本装模作样起来，虽背对着老妈，脸却在发烫。

拿着扫帚的她摸了下电视机的后面又拿着扫帚出去了，未曾言语什么，背对着的我看不见她脸上的表情，也不敢去看，心早已提到了嗓子眼，砰砰的跳着，唯恐小小扫帚突然轻打在我的后背。

在她走后，我也去摸了下电视机，热烘烘的机身，犹如我此时发烫的脸：是不是她真的对我失望了？

克制自己看电视，也就从这次老妈的沉默中开始了。

大学几年，脱离了父母的视线，手机电脑网络及空闲时间都具备的自己却很少再去疯狂追剧，懂得克制，懂得挑选对自己有用的内容，懂得做更重要的事情。偶尔大考结束后疯狂追剧两天，却只得到了满满的愧疚感和自责。

看电视是这样，感情也是如此。

一开始喜欢别人，可能别人还不知情，自己早已发疯。

没能忍住喜欢的自己主动约了他，穿着最喜欢的裙子，很少化妆的自己也开始了一顿涂涂抹抹，带上粉底掩盖不住的两颊粉红和一颗砰砰跳的心来赴约，却不曾想自己十分重视的见面，对方却随意地穿着拖鞋，姗姗来迟。

后来，对于自己时常泛滥的想念，没人带走时，自己会主动消化，不再主动发消息，不再放低姿态，而是以跑步的借口离开宿舍，一个人坐在漆黑的操场上大哭一场后回到宿舍，像没发生任何事一样。

特别喜欢看到的一句话：想爱是每个人的原罪。

小孩子和成年人的区别大概就在这里，成年人悄悄学会了克制，学会了反天性。

我想你，但是我知道你不想我；我想问问此时你在做些什么，看着什么电影，可是又怕你烦，不喜欢我可以，但是千万不能嫌弃我啊；我想跟你闲聊，关于今天的天气，关于我偶遇的那棵树的奇怪形状，关于我想你的心情，但是你不想。

礼貌而克制的我们，都是合格的成年人，不是吗？

长大以后发现，幸福不是只有放肆这一种，克制的爱好像更美。

塞林格说，有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回的手。

亲情里，爱大概就是互相让出自己喜爱的东西。

关于吃鱼，我清晰地记得老妈说过自己喜欢吃鱼皮：鱼皮在最外面，碰着锅底，在油里面炸的晶莹透亮，各种调味料也总是洒在鱼皮上，相较于涩涩的鱼肉来说，鱼皮是最美味的地方。

每当别人问我喜欢吃鱼的什么位置，我总喜欢将老妈的话复述一遍，表达自己对鱼皮的喜爱。

如今在家的日子屈指可数，恰巧吃鱼的日子就更少，老妈总是第一时间将鱼皮夹给我，我又夹给她却被拒绝，“我不喜欢，你吃吧”，“骗人，你喜欢鱼皮全家人都知道”，“你吃，我更高兴”。

此时我总会想起电影《神秘巨星》里面女主的妈妈对女主说的话：“让你快乐就是我的快乐，不要剥夺我的快乐。”

关于鱼皮，我也不再和老妈推推让让，欢喜地接受她夹来的菜以及她给我的爱。

老妈用行动告诉我，克制自己的欲望去爱自己爱的人，比爱自己更幸福。幸福，从来不是只有独自享受。

廖一梅在《悲观主义的花朵》里说，如果你不相信克制是通向幸福境界的门匙，放纵肯定更不是。

熬夜写稿，每当疲累时我总鼓励自己坚持下去，拿到稿费就可以买自己喜欢的衣服，却总在拿到稿费时拿给父母。原来，让他们买喜欢的东西，比买自己喜欢的东西更能让自己开心。

克制自己看偶像剧，克制自己刷无聊的信息，克制自己浮躁、堕落、负面情绪、消极，也强迫自己去做正确的事、应该做的事以及美好的事，生活也因为这些克制与强迫而慢慢变好。

人和一棵树的成长一样，过程中免不了因风吹雨打而长歪，树的笔直需要人来克制，而人的笔直需要自己克制。

人因克制而走向正途，成年后的生活也因这些克制而收获众多小欢喜。

（图片选自《花瓣网》）

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作者简介：洋气杂货店，原创作者，专注个人生活分享。个人公众号：洋气杂货店（ID：yqzhd123）