待在一个地方久了还是懒得挪动，很久没去的地方 还是很想去走走。
我一直以为我想要的是去大理，原来我想要的只是大理那种状态。
我也不知道我想要说什么。
喜欢过一个人，然后变成独家记忆。吵过，闹过，好像不是撕心裂肺，但刻骨铭心。像是以为自己一向独立，毫无依附。在现实里苟延残喘的意识到，习惯，真是个可怕的东西。
我来深圳一年了，在国企腐败过，在华强北酱油过，我也在我最美好的时光里废物了很长一段时间。我以为我是上进的。
整整三个月在广东史无前例的寒冬里足不出户，黑白颠倒的玩游戏，开始觉得自己真血性啊，真爽啊。不想干老娘就不干了。一周以后开始恐慌，怕自己闲下来，整个浑噩冗长的深圳冬天，充斥每一个细胞，来为自己的玻璃心痛心疾首。甚至，过年不敢回家，骗家里说买不到票。是啊，我都毕业了，我都来亲朋好友口中的大城市了，满心欢喜，可是我没脸回去啊，我没把自己过好。我因为自己的学生气和不腐烂的自尊跟工作赌气。我不知道是不是所有人都会和我一样，没有达到大家期望的样子的时候，变成一个鸵鸟，不敢见谁，甚至不敢出去。就是我这样无从说起的矫情和骄傲，我在深圳的超过工资一半的租房里，打游戏，看电视剧，点外卖。嗯，很显然，最后的日子没钱交房租没钱吃饭。这就是代价。虽然清楚地知道自己这样下去不行，可又有一种说不清的心理不愿意去找工作，不愿意脱离这种废物状态。不肯得到救赎。当初不顾反对来到这里，所以不愿意跟家里示弱。老爸曾因无法阻止，妥协的说：只要你肯回武汉，你在家玩都行，我养你一辈子。先不说这话的真假性和逻辑性···可是我不愿意，我不想这样将就。何况本不是富裕家庭。我就是想证明，女孩子怎么了？女孩子就是应该靠自己。可是看看我把自己过成了什么样子。不堪一击。过年还是回去了，呆了三天落荒而逃。然后洗心革面的开始在金三银四的招聘好日子，被现在的公司相中。
是，废物得有点久。可是我也不后悔。就让我死不要脸的安慰一下自己吧。
最近深圳的天真蓝啊，蓝得纯粹又干净。以至于我一度以为我来这里真的就是正确的。还有我的雄心壮志，被这里吞没。偶尔也会去想，也会把自己当成很努力的样子去生活。老套的一句：梦想还是要有的，万一实现了呢。至少，我没想过这么快缴械投降，不管是不是以卵击石，我都要励志在这个城市呼啸而过。
我不知道我的标题要表达什么以及为什么是这句。嗯，这是薛之谦的《我终于成了别人的女人》里面的歌词，歌很好听，可是他的歌我一首也学不会。
只是，我不知道，我年少义无反顾喜欢的那个人会不会是和我步入婚姻殿堂的那个。
不想看到他的手足无措
所以干脆只字不提。
说实话，要问我三个月足不出户的深刻体验，就是三个月后再出门，阳光很刺眼，双脚走在路上像踩着海绵体，好像那时候我来自外太空；还有坚决以后不轻易裸辞，没钱的感觉，真的百事哀。我不知道用个什么恰当的词来形容穷带给一个人的各种渺小。总之，钱本身就能带来幸福感。我们得去喜欢这个功利的世界。
