“爸，我回来啦！”
“哦？回来啦？你，你是.......”
“呃.......阿艺呀！”
“哦！艺，艺......是哪位？”
爸空洞的眼神充满疑惑，向来注重个人卫生的他嘴角沾着一块肉末，白衬衣上染了一大片油渍，格外显眼。
“我是您闺女呀！”话音刚落，我觉得自己回答了一个世上最愚蠢的问题，可心里却不由自主地泛酸。
“哦哦！回来啦！湖南下雪了吗？别站在那，快来吃饭吧！”爸似乎因为弄明白了眼前人是谁而喜出望外。
可此时，我的泪水已无处安放，缺堤似的落了下来，因为去湖南的不是我，而是妹妹。
我心里五味杂陈，爸爸劳碌了大半辈子，退休三年不到，在本该安享晚年、含饴弄孙的时刻，老年痴呆症却毫不留情地提前造访，而我们还一直认为是常见的老人犯糊涂了。
现在爸爸的健忘程度己超乎我的预想，一幕幕听说过的老人因痴呆症走丢、神志模糊等画面不断在眼前浮现。面对昨天跟我聊时事拉家常今天却又把我忘得一干二净的他，莫名的恐慌与无奈悬挂心头。假如记忆是爱的归宿，而记忆不在，爱是否也就没安身之处了？爸，您可曾知道，有些遗憾在我心里埋藏多年，还没等到弥补的机会……
那年，我上初中，班上一位男同学邀请我和几位同学晚上参加他的生日会，向来晚上不让独自出门的我，为了少挨奶奶一顿骂，撒谎说去附近女同学家补习，这个冠冕堂皇的理由让我获得了特许，于是我满心欢喜地赴约去了。
生日会刚开始，天下起了滂沱大雨，电闪雷鸣，而我们丝毫没受影响，继续为男同学喝彩庆生。不一会儿，男同学的妈妈匆匆走过来跟我说：“小艺，你爸送伞给你了，他说几乎找遍了全村才找到这，你没跟他说来这儿玩吗？”谎话穿帮犹如当头一棒，让我有好几秒没反应过来，同学们面面相觑，满脸疑惑地看着我，作为班干部，我第一次在同学面前感到无地自容，于是低着头快步流星走出门口。
门外，是穿着雨衣、双手扶着单车的爸爸，他的雨衣被雨水冲刷得格外崭新。看到他，我的胸口不由自主地升腾起一股闷气，心里责骂：为什么偏要在这时候出现？生日会还没完您却让我在同学面前丢尽脸了！接着，委屈的泪水冲眼而出。爸爸看到我的出现，紧锁的眉头舒展开来，递来一把雨伞，说：“我找了好多地方才找到这，下次出门记得告诉我！”声音有点哽咽，可我还怒气填胸，接过雨伞狠狠地掷到地上，头也不回径直走在暴雨中，全然不顾眼睛早已泛红的他。
那次，我整整一周没有理睬爸爸，而他却依然对我噓寒问暖。
如果那时我对爸爸的误解可勉强以“年少无知”来买单，那么几年前发生的事情也就成了一笔我无法支付的帐。
经过九个月的等待，我的双胞胎宝宝呱呱坠地，一个月后，我们为孩子们办起了简单而隆重的满月宴。当天，所有被邀请的亲戚朋友都纷纷来道贺。
入席时间早已过，爸却迟迟没到，打他电话，爸说有些急事在处理，不能来了，让我们别等他，问他情况，他却支支吾吾的，只叫我别担心，我疑惑了，急事？有这么巧吗？有什么事比见证我人生里的重大、喜悦时刻重要？于是，我再次拨通电话，请求他来，可他说不出所以然便匆匆挂断了，随着电话挂断后的“嘟嘟”声，我的心犹如撕裂般的痛，不被重视的感觉瞬间笼罩着我，看着宴会上所有陪我等他半个小时之久的亲戚朋友们，我无言以对，只能硬着头皮憋着内心汹涌翻腾的委屈与愤怒，完成了当晚的仪式。
事情过后，我觉得爸该好好向我解释的，可他没有，我也就继续生闷气。后来妈把爸早已准备好送给孩子们的礼物转交给我时悄悄告诉我，爸在那天出门不小心绊倒了，从小落下毛病的右腿膝盖软组织受伤，痛得走不动了，却怕初为人母忙于带孩子的我为他担心，于是不让人提起这事。听着听着，我为自己不长心眼而懊悔不已，恨不得给自己一记重重的耳光。后来几次回去看他想好好向他道歉，可欲言又止，不知道从何说起。
对爸爸，有些话想说却没及时说出来，成了今天我心里的梗。难道就让它一直深埋心底，不见天日吗？可是，又有多少人知道如何弥补随时光流逝的种种遗憾呢？看着眼前记忆模糊的爸爸，他是否还记得这些早已经飘走的往事？
记得有一部电影说到人会经历两次死亡，第一次是生命的终结，第二次是记忆的终结——当人不再被世人怀念，不再被人记得，人的灵魂才会灰飞烟灭。也就是说，记忆是人与人联结的桥梁，片中的主角用实际行动弥补了与先人即将失联的遗憾，点亮了亲人间的记忆。
籍着一幕幕电影画面的闪现，我走到爸爸身边，轻轻擦掉他嘴角的脏物，挨着他耳朵说：“爸，对不起！”爸呆了几秒钟，然后似懂非懂地说：“没事，快快吃饭吧！”
夏日的傍晚，斜阳挥洒在幽香扑鼻的草地上，我推着坐在轮椅上的爸爸在小区里散步，两孩子在身后边玩边跟随着。我问起了爸爸的往事，他时而记忆犹新，时而模糊不清，原来他很久以前就有去北京天安门观看升旗仪式的愿望，于是，我打电话给妹妹，相约安排我们的新旅程.......
也许电影只是电影，而我们到最终还是会走向遗忘，那倒不如在当下好好创造新的记忆，然后任由它不断变旧、消失，至少我们拥有当下的美好可随时忆起。
