我亲爱的女儿：
现在已经是深夜，我已经失眠第三天，我承认，我已经在中毒一部电视剧，已到骨髓，我平时看电视剧没有什么好的情节，就会按快进键，这次，我却无法自拔，上一次发生这种事情，是在我16岁的时候。
16岁，不用去老师家跳舞，不用练功，那一个月是多么快乐，那时候的电视剧很少，然给中毒的是87版的红楼梦，那一年的7月，我似乎已经把一生的眼泪都流完了，我没有勇气去看小说，我怕忍不住就陷进去，但是不知道谁给了我这本名著，我就陷进去了。我特别想抽离，但是仍旧痛苦难过，直到我妈妈，你姥姥撕毁了这本书，我才得以解脱，我恨过她，直至结婚生子后，才发现我是多么愚蠢，多么可恨。
我未婚先孕后，妈妈痛苦不已，你姥姥却比我疼痛十倍，我忘不了，她对你爸爸的地恳求，也忘不了结婚前的她的白发，黑眼圈，还有高血压的进入她的身体，她开始需要靠药物让血压下降，不能头晕，因为女儿还没有出嫁。
我亲爱的女儿，你在妈妈肚子里面的时候，你姥姥每天换着花样给我做好吃的，即使不能吃的东西，她也会让我偷偷尝一口，我每天都是快乐的，因为，那时候，不仅仅有你爸爸的关爱，还有你姥姥的关爱。只是那时候我太爱你爸爸，我忽略了你姥姥。那时候，我觉得你奶奶给我做的薏米粥很好；粗茶淡饭很好；甚至让我在怀孕期间去做个简直也觉得很好；但是我不敢跟你姥姥说，因为，只是我自己的选择，幸亏那时候，你爸爸还不错，总是哄我开心，即使有一点错误，我为了你，忍忍就过去了。我那时候觉得自己已经是在梦里，只是梦境是我自己塑造的，自欺欺人而已！！！
提前20天我破了羊水，大龄产妇，什么都不知道，还和你爸爸所谓的发小去吃火锅，回家，就破了羊水，却总是生不下来，我进入了一间待产室，一张床上，我记得进去的时候，一个防盗的铁门关上了，不让家属陪同，我只能一个人进去，卧床，多数的时间，我是吃不下，睡不着，虽然会有你爸爸，还有你姥姥递东西进来，我却十分地压抑，委屈，这是2016年的12下旬，圣诞节，平安夜来临，我只能通过手机来知道，只能羡慕别人，而我却在里面快3天了，催产针用了好几支就是不见效，我只能选择刨腹产，生下了你。
记得进入手术台的时候，除了麻醉师很严肃，所有人的医护人员都在嘻嘻哈哈，我听上去有点讽刺，尤其一个护士笑着问我，你紧张吗？废话，谁不紧张，那个护士还说，她第一次生孩子就不紧张，那个麻醉师的话，更加让我觉得有趣，他问我有没有医保，可能他是例行公事，但是我进入手术台，谁能不紧张，女儿你在我肚子里，我希望你不能有事。只是，这麻醉师更有意思，给我打的麻药不足，开始切开肚子的时候，我疼的想死的心都有，主要麻醉师，你错了就错了，还说，这个体格，体重，不应该。他说这话的时候，我想起田连元老师讲的一个笑话，一个舞台事故，一个声效老师因为昨天失恋了，今天工作走神了，枪声没有出来，还在想为什么和我分手，我的个头，不应该啊，我的收入，不因该呢，所有的事情都不应该，那什么事情应该呢？我极度恐慌，加上疼痛，我不知道，我在这些所谓白衣天使那里是什么，我抬到手术床上，我就感觉自己就是一个被宰的猪。只是这只猪用上了高级的麻药而已，最后我只能给我上了喷雾麻醉，我才渐渐地失去了知觉，只是我在这期间，我看见了无数地光点，对我若隐若现，由进至远，我想去找到一个口，这个出口就是找不到，把我困在这无数地光点里，我想走到那些光点里，我没有力气，我也想爬过去看看，还是没有力气，最后只能看着那些光点罩着我，做不了任何地行动，直至麻醉师推醒了我，你出生了，我看着你出生，我想去抱你，却没有力气，看着你不知道是高兴还是悲伤。看着你，我才发现我做母亲了，太不现实了。
我没有办法不想起这些来，因为我想起这些，想起你地姥姥，因为，她一直没有离开过医院，只是在外面悄悄流泪，因为我出来看见她的泪痕还没有消，我看见她不在有气质，头发凌乱，衣服上地扣子没有扣好，相比较，你的奶奶还是那么时髦地打扮着，描眉画眼。你奶奶还是那么漂亮，只是我无力再去说什么，努力闭上眼睛，我就想拉着你姥姥的手，我不想放开，因为我那时候我需要你姥姥，就像你现在一样，多年所有的责备，埋怨，恨意，因为女儿你的到来，都没有了，因为我需要我的妈妈，原来，我永远是那么离不开妈妈的小女孩。
