文/怀左
01
早上我是哭醒的，因为我梦到自己的生命还有两周。在梦里我哭了半天，然后和家人一一告别，我们抱头痛哭。
哭完，我收拾东西要走，说想一个人安安静静走完最后的两周，然后二胖死拽着我不放，她说：“你想去哪里，我陪你去，你不要想抛下我。”
“别抛下我。”这里面的深情，我突然承受不起了。哭得更厉害了，我的眼泪流到了脸上，后来我就醒了。
天蒙蒙亮，屋里有一点点透过窗帘的光，我盯着天花板恍惚了半晌，确定自己没事后，转身就和二胖说了刚才的梦境。
她反手给了我一巴掌：“别放屁！”
彻底清醒了。
其实类似这样的梦境，我之前也梦到过，人家说梦是反的，想来我说不定还会在生活中交到好运。记得七八年前，我早上五点多梦到我爸爸得病了，流着泪赶紧给他打电话，他在电话那头说：“我很好，你放心。”
可能也就是在生命受到威胁时，我们才会知道什么是珍贵的，才会知道原来平时拼命追求的，其实都没那么重要。
这是一种很特殊的体验，是一种略带极端的感受，但却又那么真实，真实到我想平平淡淡地过一些日子。
日野原重明先生在他的书《活好》中讲到：人一生病，随之而来的是难以诉诸笔墨的痛苦。不过全然仰赖有如此切肤之痛，才能警醒一直无知妄为的自己，让自己对健康心生敬畏与感激。
生病，会带来内省。
我在梦中感受到最痛苦的，就是无法再与我的家人和爱人，一起吃饭聊天，一起憧憬未来，互相依靠和鼓励。
原来这些，才是我最在乎的。
02
今年因为疫情影响，我在家里一口气待了接近两个月。这是除16年等考研成绩外，这几年来我在家里待得最久的一次。离开家时我有很多不舍，路上家人给我打了好几个电话，也能感受到他们的不舍。
我妈有时候舍不得买菜，我自己也懒得去买菜，最后我会指派我弟弟：“二小，去给咱买点菜和水果吧，回来我们一起吃。”
他很痛快：“一百，拿来，剩下的都是我的。”
昨天我给他发了二百，让他再去买点菜，放在家里吃。结果他告诉我，他已经复工了，领钱后给我发了一个鼓掌的表情包。
年轻人，咱惹不起。
在家时我们两经常一起吃鸡，但是玩不过两把就吵起来了。
“让你提前架着枪，你在做什么？”
“你还说我，第一个死的不是你？菜鸡！”
“你更菜！”
“你最菜！”
下午吵完，晚上又开始玩，玩了会各自带着气睡觉，第二天继续玩。
想来，也是太无聊了吧。但是这种无聊，很有趣。
我订婚时，他还上班，我妈叮嘱他：“你就好好上班吧，不用过来了。”他说不行，我哥订婚我肯定得过去，然后一个人提着包从山西坐车到了陕西，参加完我的订婚仪式后，和我一起回了家。
长大后，其实我们在一起玩的机会越来越少了，各自都忙着工作，能聚在一起的时间，一年也没几天。但是这次在家，虽然还是打打闹闹，却让我找回了小时候的感觉。
快30的人了，但玩起来还和七八岁一样。
这种感觉，真的很好。
03
有时候我也能感受到，如果把金钱、地位、名誉、别人的评价等看得太重的话，我们就会被外在的这些东西所禁锢，没有机会去审视内心，看不到最真实的自己。
以前我就经常这样，闲下来时容易胡思乱想，总会不自觉和别人对比，但比来比去，只能让自己变得越来越累。
我们总是太在乎别人，没那么在乎自己。即使说好的在乎，走着走着也就变味了。
最近我接触了很多比较自卑的孩子，他们会说怕别人不喜欢自己，觉得自己没有优点，父母不疼爱等等。听的时候我会心疼，同时我也可以设身处地去理解他们的自卑，因为我曾经也是那样的。
太在乎别人的评价，过度了可能会形成病态，打听、猜测、坐卧不安。可能很多人都是这样走过来的，后来经过岁月的洗礼，治愈了自己。
刚有手机时，我恨不得将身边所有人的手机号都存下，恨不得在路边发小广告，告诉别人我的手机号。那时候总想着朋友越多越好，想象当中和别人互换手机号，我们就成了朋友。
如今，我认识的人多了很多，但其实我真正的朋友很少。朋友多其实也不是一件好事，因为很多人可能只是有点往来，真论起来，并不是我们的真朋友。
真朋友会发自内心地关心我们，而我们也可以随时随地和他们聊点什么东西，想打电话的时候就打，想见面的时候就坐车坐飞机去见一面，想挂电话的时候一句话就挂了。
很轻松的。好关系，就应该是轻松的。
我发现很多电影都是以不好的情况开头的，然后主人公在奋斗、或者在挫折中突然顿悟了一些什么东西。
想来，我们总在向外求，其实往内挖，可以发现我们自己。
和内心做朋友，这是我正在做的。
