奇奇漫：
你好。很喜欢你的文章，希望你能帮我解答婚姻的困惑。
长话短说，情况是这样的——
我老公是个胸无大志的老实人，平时还算比较尊重我的意见，但我大姑姐却非常霸道自私，而婆婆又跟大姑姐一条心。
大姑姐今年离婚了，两个孩子都是她带着，但我觉得她要孩子并不是出于爱孩子，而是为了以此要抚养费，因为她动不动就自己出去玩，总是让我婆婆去给她看孩子。
而我婆婆呢，一心只怕女儿受委屈，她女儿说什么就是什么。
原来，公婆是一直帮我们看孩子做家务的，现在被大姑姐这么一掺和，我们家的生活变得一团糟。
最重要的是，我大姑姐没有一个正经工作，我感觉她留下两个孩子，就是为了让父母同情她，随后，我觉得她会让两个孩子改姓婆家姓，再然后，她就能多分家产了。
当然，我苦恼的还不只此，本质上，我是厌倦了现在的生活——我看不上自己的老公，我老公是个很无趣的人，平时很少主动跟我交流，我俩的经济条件也不好，还得依附于婆家，可老公又什么都顶不起来。
感觉生活太累，太无趣了。
想要离婚带着孩子走，却又没有勇气。
奇奇漫，我改如何调整心态，又该如何处理眼下混乱的状态呢？
小薇
亲爱的小薇，
你好！
没记错的话，这已经是你第二次向我咨询了。
上一次是夫妻感情问题，这一次是婆媳矛盾。
无论哪一次，都不算严重的状况，但你却为此陷入深深的焦虑之中。
问题到底出在哪儿？
我觉得主要还在你——做人，对别人要求太高，得到的再多也不会快乐。
你希望自己的丈夫有能力又温存，公婆在经济上要补贴你，又能帮你料理家务和孩子，还得尊重你的意见……
但世上哪有那么多如意事？
你还总爱站在自己的立场去恶意揣测别人。
说起大姑姐的作为，你一口一个“我觉得”“我觉得”，连一个母亲想要孩子的心，都被你说揣测成是“以孩子为由索要抚养费”。
在你的陈述中，我只读出了不满和抱怨，却没有看到对另一个女人哪怕一丝的同情。
在这个时代，“善良”是被很多人耻笑的品质，几乎等同于“傻”。
但别忘了，善良虽然不能换来显而易见的利益，却可以让人获得内心的平静。
如果你对大姑姐和婆婆有哪怕一点的同理心，你都不会那么义愤填膺。
你也是母亲了，为何就不能理解每个母亲想要疼爱孩子的心都是相似的？
如果因为过往的矛盾累积，你无法做到对她们有同理心，那么，别忘了还有一个词叫——“界限感”。
你婆婆愿意多帮你看孩子，还是愿意多帮她女儿看孩子，那是人家的自由，你不要干涉，也无权干涉。
你婆婆兜里的钱，你千万别惦记，因为惦记了，你也做不了主，只是自寻烦恼。
你大姑姐既没住到你家里来，你婆婆也没让你掏钱贴补大姑姐，你管那么多干嘛？
从今往后，把关注别人的精力都放到自己身上来，努力提高自己管理家务和赚钱的能力。
你有本事了，婆家人自然会看重你的感受，否则，你看不起别人，别人其实也没拿你当回事！
要想活得爽，关键得自己硬气！
你现在的难题无非是，婆婆没法每天按时帮你做饭了，孩子有时候需要你和丈夫去接了。
那就坐下来，跟丈夫商议一下如何解决（注意就事论事，千万别借机谴责人家的妈）。
我相信，你丈夫再无能，这点问题还是能商量出个解决办法的。
生活本来就是一个难题接着一个难题，成熟的心态是——来什么，就接着什么，不抱怨，但要坚持不懈地想办法。
总结一下你目前的心态——看不起老公，也看不上婆家的处事方式，但又没有离婚的资本，所以天天烦恼。
不认命不是个贬义词，但你这种没有行动只知抱怨的不认命就是“心比天高，命比纸薄”。
一切烦恼，都是因为你的心态歪了。
你曾经说，想要跟我学写作赚外快，那我告诉你，婆家的事儿我从来不管。我小姑子身体不好，公婆也经常贴补，怕他们觉得不好意思，我干脆装不知道。
否则，操心那么多，哪还有精力创作？
再说了，人活一辈子，如果把大部分精力都用在盯着老人兜里的那点钱上，如此过一生，任谁都会觉得索然无味吧？
给自己一点自信吧！
当你在家长里短、鸡零狗碎之外寻找到一个能自我实现的舞台时（这舞台可大可小，哪怕是做小生意赚了几百块也好），你都不会再觉得那么无趣和惶惑了。
人生苦短，一定把精力放在自己能把握的事情上，如此才能尽早掌握主动权。
