我很惭愧，一把年纪了，内心还像个小女生一样，期待去爱一个人的同时，也被对方爱。但你很难能遇到一个你喜欢的，同时他也喜欢你的人。
所以我才会觉得很惭愧，因为如果真的是真正的两情相悦，也不至于到现在还单着。但我惭愧的点并不是单身本身，而是我经历了一些感情的挫折之后，我居然还会对爱情充满期待。这对我的年纪来说，应该是要忌讳的吧。
经历一次，总要成熟长大，但是我对爱情的期待还停留在两情相悦的基础上。这也是我相亲了几次都没结果的致命因素吧。
总觉得自己的爱人方式有很大问题。
在一段感情里，我会奋不顾身、甚至忘记了感情是两个人的，而不是对方的，全身心地扑在对方身上。
谈个恋爱，跟作孽一样，天天想着怎么哄对方开心，怎么样做对方才会更离不开我，怎么样做对方才会觉得我是一个忠诚无二心的人...
想着对方是不是也会喜欢我喜欢的东西，是不是吃好饭睡好觉，是不是喜欢我做这个事更多一点；是不是不喜欢我的一些缺点...
他不开心，我就负责哄他开心；他要忙，我就等着他忙好；他想聊天说话我就陪他聊天说话；他喜欢什么，我也费脑子硬是要去喜欢什么；他说的话都是对的；他没对我说的话，我替他说了；他让我做的是不喜欢的事情，我也咬牙要面子做了；应该是他要对我做的事，我也替他做了...
但同时呢，我又是一个爱撒娇爱耍脾气的人，又是一个渴望被哄的人。当我全身心投入一段感情的时候，我的矛盾心理一直在折磨我。于是我就会想，到底是让他开心还是让我自己开心？
我总有一个阶段选择的是：无条件地让他开心，可换不来他让我开心。于是就在不断折磨自己的过程中又让他不开心。如此往复，game over！
伤心难过的时候就做着白日梦，期望对方可以继续回来成为“我”的样子，做我给他做过的事来弥补我受伤的心灵。然后继续又想让他开心。
不过故事的结局并没有那么凄惨。因为白日梦总有醒来的一天。当醒来的那一刻，真想亲手掐死自己。
那个我，是多么愚蠢无比，犹如一个跳梁小丑用生命在台上演绎搞笑，但台下的观众寥寥无几，还陆续离开。只有在小丑笑着的眼睛里流下泪水时，旁人才觉得这是一场喜剧表演。
最可耻的是，明明知道自己在扮演丑角，但就是抱着一线希望期待自己拥有主角光环，得到故事作者的庇佑，收获完美爱情。甚至我还会害怕自己太洒脱了，说放弃就放弃。所以挣扎真的很难受。
朋友对我说，不怕，你做了的傻事，只是因为跟着自己的心。当你的心方向正确了，自然就清醒了。
天生乐观派的我，很容易对一个人产生好感，但是好感并不等于喜欢。
你会对街头路人的某个善举产生好感，也会对一个天真灿烂微笑的女生产生好感，还会对看起来舒服的人产生好感。好感的产生是出于视觉作用，对面的人影像倒映在视网膜里形成的画面，给大脑一个信号，这个人，我觉得不错。
但其实也就仅此而已。好感又可以转化为喜欢。因为有了好感，才能进一步发展，量变到质变的过程罢了。当你进一步接触之后，发现确实是挺喜欢的，这才有了感情。
所以有了感情的时候，才会做出一些傻事。我曾经看过很多影视剧和小说还有各种教你怎么处理男女平衡关系的书，里面都会有一些套路。
可是我不想用套路，我只想用真心。既然真心换不来真心，那就散了吧。
感情中总是会有各种各样的情绪，但如果喜欢一个人，悲伤多过于开心，焦虑多过于安心，惶恐多过于镇定，那就一定不是正确的。
微风轻轻起，我很喜欢你。但是我不能再失去自己地喜欢你了，那样真的很不要脸。
人生多漫长，祝吾与君，再无波澜。
