或许我该相信，得到就是为了失去…
纵然望去，芸芸众生，哪怕倾国倾城，哪怕富甲一方，谁又能保证此生只有得没有失？
我知道，总有些时段，你是听不进去任何道理也喝不下任何鸡汤~就那么漫无天际的空洞，伴随淡淡的绝望的气息…
自己拥有的财富、外貌、能力、健康、关系等一切都视而不见，只能看到自己没有或不够的东西，自己没有一点点好。即使理性知道自己有很多，但是感受依然在说：那都不算啥。仿佛人生就此完蛋了一样，不值得活着，不配活着。
如果你细细品味下自己那时候的绝望，你会感受到心底有股细流一样的声音：
如果此刻这么躺下了再也不起来，该有多好啊
如果就这样自暴自弃不努力了，该有多好啊
你知道这个叫什么吗？这就是抑郁状态！高度反应的话在心理上你就是‘抑郁症’
所以才会有“要是我死了，该有多好”的想法，这其实是在另外一个极端上高度体验，一个我想停止透支自己的信号。
世界上对自己最不好的人，恐怕只有自己。你嫌弃过最多的人，恐怕也只有自己
绝望？家常便饭！我经常觉得自己一无所有（好像真的一无所有）没经济，我去不了远方，我的眼前也没有诗…没有人爱，我也不爱人~我在我自己的小世界翻滚，抓狂发疯般的…却又无奈…我能怎样？上天吗？
嫌弃？嗯，我最擅长的就是嫌弃自己，各种嫌弃！从不好好对她！我从来都是对那句“照顾好自己”不削一顾…我不知道什么是好好照顾自己…直到我胃出了毛病，姨妈爱来不来…头发大把脱落…脸颊痘痘越长越猛…体重越彪越高…
但回头看看，我并没有做什么过分伤害自己的事！我还不至于脑残到这个份上…
多年后的现在，我才敢承认，我挑战了概率，输在了细节！
“冬天别露腿，露肚脐”可多的是超短裙，那个美呀…“姨妈来了，不要喝冰水”管他那么多，冰的多爽，哗哗一瓶没了…“不行，今天一定早点睡觉，不能再熬夜了”一看，哟，又1点啦，算了算了明天早点睡…
好吧…果然人就好像生来就是作逼的！好好的非要作的像个鬼！嗯，瘫了，才意识，哦，错了…
作呗，花点代价就行！
总以为意外不会发生在自己身上，就算发生了，首先也是埋怨上天不公…没事，时间会告诉我们什么是对的！但是请记住，时间不会给我们任何惋惜的机会
多数的绝望，不是你想的，就是你作的
但是此刻，我不想指责！比起那些不敢承认自己错误的，逃避的！有勇气承认的你，必然有勇气接纳！接纳自己的不完美，对吗？
“那个平凡的，无能的，差劲的自己。是不被爱的，所以我们不允许自己那样”就在意识里拼命的排斥那样的自己。可那又是人真实的一部分，你越是排斥，他就越是会在你没有防备的时候悄悄溜出来，以抑郁和绝望的形式。
所以我希望你能全盘接纳它，当发现自己不够好的时候，你会自责、焦虑、改变，想变得更好。别急着想要扼杀掉这个糟糕的自己。我希望你能停下来，看自己一眼，跟自己说一声：亲爱的，你还好吗？我看见了，你此刻，很脆弱，很无助。然后跟自己的这种无助待一会儿。
这就是无条件的接纳：我接纳这个优秀的你，更接纳这个无能的你。我喜欢这个做好的你，也喜欢这个什么都不做的你，做还做错的你，怎么做都做不好的你。
答应我，接纳自己的绝望。每个人都会感觉到自己一无所有，绝望是人类正常的情感，并且是美丽的情感。
然后听听它在说什么，你可以为它做些什么。
而且欣赏。
因为人最脆弱无助的时候，实际上是最深刻的时候，离自己最近的时候，也是最容易建立感情的时候。
