昨晚爱云在群里提出一个问题，你想成为一个什么样的母亲？那时那刻，自己竟然没有答案。当了17年的妈，我竟然不知道在这个角色中我想成为的样子，每天被生活中琐碎裹挟着往前走，每天被一些鸡零狗碎或忙碌或烦恼或喜悦着，每天我都把母亲这个角色融入进生活细节里，自我感觉用了很大的力很大的劲，可是并没有得到我想要的亲子关系，甚至对孩子造成了特别多的伤害。
前两天去看父母，对于病中的父亲，很是心疼，可同样对于七十多的母亲，有那么一刻竟然非常恨她。母亲的语言暴力，母亲的抱怨和指责，母亲的无力和无能，还有她一想起那些不高兴就无所顾忌不动大脑的样子，我烦透了，我恨她软弱，我恨她无能，我恨她啥事拿不出主意就知道吵吵吵，我恨她这么多年仍然没有意识到自己给我们带来的伤害，恨他没有反思没有觉知，恨他从年轻到年老吵了一辈子，争了一辈子的对与错，却几乎从没看到他身边的孩子和丈夫，那时那刻，我是真的恨。我都被自己的恨吓到了。这么多年，理智一直告诉我，母亲非常非常爱我们，特别是我，无论生活多苦，她从没有动摇让我读书的想法，所以心里一直非常感恩。但事实求实的讲，我多次想回忆和母亲亲密相处的画面，想回忆母亲给予我的爱与温暖，我几乎想不起来。我内心强烈感受到的是强烈不被母亲看到的感受。小时候给姐姐买了新衣服，我也想要，母亲看不到我渴望被关注的内心，总是说“就你事多，你姐穿完小了你再穿”。再小点的时候，特别期待母亲下地回来能抱抱我撒个娇，母亲大多时候很不耐烦，并且绝对不允许我撒娇，因为他看不惯。二姨家妹妹仅比我小一岁，到我家串门，母亲把好吃的给他不给我，我难过的哭，母亲说我不懂事，家里条件不好，妹妹是客人。初中了，我渐渐明白了家里的贫穷和父母的辛苦，别的特别体谅母亲。从不开口要东西，就算过年，买就穿不买也不要。高中时期正值豆蔻年华，我没买过一件衣服，我没有一句怨言，因为我知道家里条件不好，父母能供我读书已实属不易。有一次，实在没有衣服穿，我母亲竟然给了一件我大姨的衣服让我穿，穿到学校同桌实在看不下去，给我拿了一件她的衣服让我穿了几天，就算如此，我也不怨恨母亲，可我特别希望他能理解我那时的心情，可这些年母亲从来没有体谅过我的感受，她总是在坚持她的观点“那件衣服是新的，她觉得挺好”，直到成人后，我也曾经表发过这些，但母亲仍然坚持他当时的无奈“条件不好，那件衣服是新的”，而我想要的，希望他能看到我内心的焦虑感受，跟我说句“对不起”，这句对不起等了大半生，估计永远等不到。
现在才真的明白，孩子所谓的懂事都是背上了成年人的枷锁，压抑了内心的感受。那些从来没有被看到的孩子在一直寻找被看到，对我来说，一直觉得自己不够好，一直过度承担家庭责任，一直不知道怎么爱自己。
回想十七年当母亲的经历，有多少是母亲的翻版啊！这么多年，我看到孩子的感受和心了吗？有多少次希望儿子能懂事能懂的我的辛苦？有多少次看到孩子的缺点忍无可忍的指责抱怨？我接纳孩子的天性了吗？我允许他遗传爸爸的特点了吗？我有多少没做到啊！
我要成为一个什么样的母亲？首先我要看到我的孩子，能充分的表达我的爱，能让我的孩子感受到我的爱。我要成为一个有力量的母亲，我永远是儿子的港湾。我要成为一个独立为自己负责的母亲，让孩子体验他的人生，不要做相爱相杀都母子，要做相互温暖和鼓励的母子。
