不知道是什么力量让自己打开电脑开始今天的记录。
在记录的时候，我自己才能够稍稍放松一些，就像是思绪随着记录的速度而慢下来。
若不是因为记录，自己的情绪就会向脱缰的野马或者飘忽不定的乌云，一直在毫无目的的奔驰、缠绕，而又不知道做了什么，只是在原地焦虑地毫不停歇地打转。
今天要打电话落实一间小事情，可是因为心里担心而不敢直接打电话，也没有在安排工作时直接表达自己的这份担心。
我不太赶表达自己的感受、诉求，特别是面对拒绝时几乎没有任何办法应对。在生活中是这样的，工作中也是这样的，若不是因工作逼到了头上，恨不得不去对别人提要求、提请求而是自己一个人做完、做到所有。
我想到我小时候偷钱被狠狠惩罚、寄宿亲戚家的场景，我自己的需要外界无法满足，我自己当时满足自己的方式又被狠狠惩罚，表达自己的感受、满足自己的需要竟然这么艰难。
时隔三十年，早已物是人非，但是相似的内心经历和感受却在重演。
徒步30公里，对一些人来说，这是轻轻松松的、愉快的事情，对一些人来说，这是拼尽力气后可以完成的事情，对一些人来说，这是脑残的人才会做的事情，对一些人来说，是不可能完成的一件事情。
活着，或者是表达自己的感受、需要，对一些人来说就是不可能的、极端痛苦的事情，对一些人来说虽然痛苦但是还是可以忍受的，对一些人来说这是不好不还的事情，对一些人来说这是非常有价值、开心的事情。
同样是30公里，同样是活着，每个人的感受不同，选择也就不同。
之前忍不住思考为什么要活着，因为心里太痛苦，如果不给自己一个充足的理由，自己真的不知道为什么要活着。
现在也会思考这个问题，不过也开始思考我何如直面我的生活和情绪。
就像现在打开电脑记录，就是我应对的方式之一。
尽管不知道还要记录什么，可是还是不想停下来，因为一停下来就感觉自己陷入了无力、无意义、焦虑的状态之中而不知道该怎么办。
今天忙忙碌碌了一整天，不过幸好还是有了几个成果，两个报告终于搞定。尽管心里还是有很多不确定感，比如担心报告里面可能会出现错误，担心自己的调查不够细致，可是自己暂时有没有办法立刻专注起来检查一遍（尽管大致看了一遍），但是还是暂时放一放吧，让自己忙碌而不安的心少很少放松一会。
感觉自己一直在恐惧、紧张中忙忙碌碌，几乎不敢放松下里、放慢下来。看起来很忙，心里感觉很累，结果因为精力太分散，导致几乎没有办法非常专注于眼前的事情。
我想要很专注与眼前的事情，就像现在写作一样，虽然打字并不是很快，虽然记录的是零零碎碎的内容，但是自己能够放松而专注地写作，这让我感觉良好。若不是自己专注下来，自己的情感和思绪没办法流动，自己就没办法让文字从键盘上源源不断地留出来。
真希望自己可以慢慢放松下来，越来越专注，越来越更好地享受当下。
