晚安日记

2020.3.26在家（我不快乐，但很青春）

敲下的文字，很快又被删了，思绪很乱。

有想起小时候在田野里放风筝，和朋友去田里挖别人家种的番薯然后搭了架子烤，高中体育课集体运动解散后在操场上分享女孩子的小秘密，晚上逛操场会意外看到自己班的同学都偷偷地和对象手拉着手。

我想， 那些日子好像很快乐，但好像又没有那么快乐。

小时候因为一些家庭琐事的无能为力，高中努力了却仍停滞不前的苦恼。或许再长大一些吧，再长大一些就好了，一晃眼三年过去了，又频频想到那些年，晚自习下课，我在教学楼靠窗的位置望向另一栋教学楼，另一栋教学楼的第三层，和我正相对的教室的灯灭了，过了一会出来一个人，锁了教室门。我晃过神来，也立马锁了门狂奔下去，终于追上了，前一句后一句的搭着话，晚上熄灯时依旧打着手电筒在被窝里背单词，即便心里知道记不进去。

再怎么耗尽精力的高三，也会一路狂奔去打自己中意的菜，有时没打着还会失落好久。体育课自由活动的时候就会和朋友一圈圈的绕着操场走，有时候会偷偷讲班级里某某的八卦，有时候谈谈未来的理想，已经记不清当时和朋友讲了什么，只记得那时天气很好，风也温柔，身边的人在笑，我也在笑。

那时候的我不快乐，但很青春。

记忆里没有太多快乐的事，只记得那些调皮的男生总和老师斗嘴，课间偷偷放周杰伦的歌，某某的对象又来送西瓜，这些太多太多的事，一幕幕发生，好像和我无关，但又最深刻。我已经记不清政治书上那些哲学的内容，也记不清历史书上的年代历史，但是依然记得一群人吵吵闹闹，奋笔疾书的模样。

那些看似不起波澜的日复一日，却实实在在是我的青春，我忘记来时的路，却希望在某一天能明白这一切的命理。

就像他人说的生活原本本沉闷，但跑起来就会有风。或许在路上，便能所见。

那么你呢？你所见的两年，三年前日复一日的青春，是怎样？

思绪渐渐回来

日子依旧日复一日

想到汪曾祺说过：人间有很多事情，想一想，觉得还很有意思。

我一直以为，的确是如此，可就在最近，人间的许多事情已经没有许多了，我的意思是，许多事情里已经没有我们了。我不再出现在兜卖风筝的小贩前，也不出现在温柔的春风里，我匆匆路过路边盛开的小花，路过阳光，三月的春天里，不确定有我。常常慌乱，是因为去年的秋天里，没有自己，冬天也是。记不清是什么时候开始这样的了，只是这三月的春天里，我路过阳光，停下来，没过一会儿，进了屋子，我和春天之间隔了一扇门，我把自己锁进了屋子。

就是这样，往往能真正治愈自己的，是自己，能困住的也是。

生命中有太多的未完成，就近来讲，手头的口译作业，写了一半的稿子，将近半途而废的备考，这些一天天都在无限循环，生命中的未完成还有许多，我困在里面出不来，这些未完成怎能让我奢望去拥抱春天。好友开玩笑说这是性格障碍，或许是吧。

上一个生日，有人问我说，你今天应该很开心吧，我说，或许吧。

他问：怎么说？

我答：我收到一束花，第一次和工作伙伴吃了蛋糕，晚上和好朋友吃了胖哥俩。好像确实很不错。

他问：看你朋友圈，应该每天都很开心吧。

我答：应该不是开心吧，没有很糟糕的事，也没有特别惊喜的事，就平平淡淡的。

他问：所以怎样算是开心呢？

我沉默了一会，想了想，或许有惊喜出现的时候吧。

只是，人生哪有那么多的惊喜，所谓的快乐，在没遇到和你灵魂契合的人之前，人生百分之七十的快乐都是自己赋予自己的。就像去咖啡店，为自己点一杯卡布奇诺，坐在靠窗的位置，发几分钟的呆，恍然间发觉外面阳光正好，虽然没有微笑，但是很开心，仿佛阳光就是为自己落下。傍晚去拿快递，看见前面一对花甲老人说说笑笑，心里觉得这样的场景真好，或许自己以后也会这样。周末一个人去了博物馆，拍了很多照，虽然没有一张是自己的，但是总觉得自己从博物馆出来后多了一种文化气息，觉得今天很棒。看吧，快乐是可以自己赋予的。所谓惊喜也是。

很久没有出门，今天看到《会唱歌的鸢尾花》里的句子：那条很短很短的街，我们已经走了很长很长的岁月。是啊，我也走了很长很长的岁月，日复一日，年复一年，在那条不知名的路，只记得两边都是高高大大的不知名的树，等秋天树叶微微变黄，冬天悄悄掉落，春天又冒出新芽，夏天长得茂盛。突然想到这些，只是觉得，回忆起那些岁月，看不清快乐，但很青春。

我一点儿也不羡慕那些过去的时光，也谈不上喜欢现在的时光。

只是，很久没快乐了

之前推文里写了，天气好的话，我会去找你，想了又想，或许得先找到自己。

等风来也好，追风去也罢，都随你。

只不过，记得，这个三月，有你。