20200315 周日

*这一段时间，每天晚上，我都会给孩子做杯酸奶麦片水果坚果奶昔。孩子呢，也十分卖力捧场，每次都开心的喝，夸张的赞。看似我们俩很享受一个做奶昔一个喝奶昔，其实，更多的是我，很享受“我为孩子做事了的付出感，及得到孩子夸赞了”的被认可感。

*昨晚，我只顾低头忙着整理我的一些记录表格了，忘了给孩子做酸奶奶昔。估计中间孩子明着暗着提示了我几次，我都一心只在我的事上，直接忽略了或口上应了其实压根没在意。

终于，孩子叫了起来。“妈，我的奶昔呢？！”他的声音很大，又突然而起，吓了我一跳。

一瞬间，我有些不舒服。

我忍。我把这初始反应的小小不舒服压了下来，忍了回去。

（我越来越发现，忍情绪，尤其是我这种目前心量很小的，真不是个好方法。因为心量小，忍不了多少情绪，也忍不住多少时间。没几下，就忍不下去了，刚忍的情绪再勾着以往的垃圾，就该乱哄乱炸了，杀伤力从小鞭炮变成大炸弹，到头来损人不利已。

我发现，就我目前这容纳和消化情绪的能力，还不如别忍，有什么直接真实表达的好。）

因为刻意忍着那小小的不舒服，我的语气就不是那么亲切柔和了。

“我忙了一晚上，忘做了。”说出来的话，没有对孩子抱歉的意味，反而有那么点理直气壮的。（我忙着，我忘了，有啥大不了的。）

“你现在去做！”孩子有点急了。

“现在九点半了，太晚了吃东西不好。”（我生硬的拒绝。拿出的理由，看似合理。）

“不行，谁让你忘了？你现在就去做，我今晚就要喝！”孩子也强硬起来。不过他是话强硬，配的音调却是由高转低，夹杂着委屈。

我心里的不舒服更甚了。

一是我手边的事还没有弄完，我急着想把它做完，不想去做奶昔了。（划重点，是我不想做）

二来，我觉得孩子不听话（划重点，是不听我的话）。再者，我觉得我已经透露出不想去做了，可孩子不体谅我，不依不饶的非要喝。（这会儿复盘，才发觉，我对孩子说的是太晚了吃东西不好。并没有明确表示我还有事没忙完，不想去做。呵呵，是我有话不直说，不说是我的原因，还找冠冕堂皇貌似为人家好的理由，而且还想要别人理解我的潜台词。）

*想着这些天我正在经营着和孩子的关系，我怕我再拒绝下去会让孩子有情绪，我们俩会有冲突，我还是想维持着自己“在改变做慈母”的形象，所以，我又把情绪忍下去。（因为怕和想维持表面上的和谐关系，我只想赶快解决问题，让事情过去。并没有去了解孩子强硬的今晚非要喝奶昔的背后，是什么需求，什么感受。我只想解决事，没有看到人。）

我压着心里的不舒服，（忍了两次不舒服了，情绪已经开始在积压发酵了）我一声不吭的站起来，去做奶昔了。（我虽然没说话，但下意识带出来的表情神态，行为，估计都显示着我的不情愿。孩子能感受得到。）

*我剥好了核桃，正往酸奶里放核桃仁。孩子过来了，哼哼唧唧，“不要放核桃仁，你干嘛又放？！我说过多少次我不想吃核桃。你为啥都不听听我的，我喜欢的你不让吃，不喜欢的非让我吃。”说着说着声音里竟带了哭腔。

立刻马上，我忍呀忍的情绪，啪的一下子被点爆。（其实是我接不住孩子的情绪。他诉说的委屈，我认为是对我的指责，否定。我内心里那个“我不好，我做了这么多你没看见，我为了你好你不认可，我还是没做好，没让你满意”的警铃被按下，在呼叫。我又开启了攻击戒备自保模式。）

“你爱喝不喝。我欠你的？！给你做就不错了，你信不信我把这倒地上。”我耍狠，甩狠话甩脸色，甩手走人。

孩子一愣，显然没料到我突然发这么大脾气。

他不再吭气，默默的把我做了一半的奶昔喝了，把碗刷好。又怯怯的，故意的来找我说话。

*说实话，在我爆完情绪之后，我稍稍回顾了一下，就看到自己情绪的走向图了：从第一次不表达自己不舒服的忍，到第二次不明说自己的需求（我想把表格弄完，今天不想做了）再忍，到（认为被否定）的点爆。同时还夹杂着对孩子的怨（你没看见我在忙么？突然大声叫我，吓我一跳。我忘了，你就不能体谅一下我么？我都给你做了，你咋还挑三拣四，埋怨我非给你吃核桃？你不理解让你吃核桃是对你好么？）

全程，我要么是在向孩子要理解要体谅的情绪感受里；要么就是想赶紧把事解决了。我没有看见孩子的感受，没有关注他这个人。

现在想来，对于孩子来说，并不是喝奶昔重要；而是，每天晚上，妈妈为我做一碗奶昔，妈妈关注我，妈妈在意我，才是最重要。

原来，孩子非要今晚喝奶昔，孩子哼唧你怎么不听听我的，我不喜欢吃核桃你还要放，其实，更多的是在提醒，是在撒娇，是在委屈，“妈妈，你晚上光忙你的事儿了，你忘了关心我了，你忘了在意我了。”

其实，孩子并不是非要我去做奶昔，他要的仅仅只是，哪怕我有一句对他解释的话，“乖，妈妈今天有点事要忙，忘了给你做奶昔了，明天给你做哈。”；哪怕我有一个安抚他的举动，抱他一下；哪怕我给他一个感觉，“妈妈是在意你的”…

想起一个朋友说的，很多时候，在关系里，事儿不重要，重要的人。我们看见这个人（看见他的需求，他的感受），比赶紧去解决事，重要的多。

*这回顾和觉察，并没花费多少时间。当我意识到我刚才的问题，意识到孩子想要的是来自妈妈的看见。我跑到孩子房间，我说，“乖，刚才是妈妈的情绪问题。我没有意识到你要的不是奶昔，而是想对妈妈撒娇，想要妈妈对你的在意。妈妈估计下次会做的好一点，欢迎你再给妈妈撒娇哦。”

“不敢不敢，我再撒娇，估计你会把酸奶倒我一脸。”孩子虽是做着往外推我的动作，可是，脸上却有了笑意，语气也带着调侃。

我们俩你推我进，说笑起来。

看见了人，回应了人的需求，顺畅了人的情绪，这事儿呀，才能算是解决和过去。

*的确，于我而言。目前需要注意的是：

有情绪了不要用忍或压，采用合适的方式表达出来（合适的方式，慢慢尝试，摸索着来。或向别人真实的说出来，或自己说给自己听，或写，或…）

人比事儿重要。不急于解决事儿，而是要学着去看见人。