分开的这些年，对于“重逢”，从最开始的天天期盼，天天计算，到后来不去奢望不去期待，再到最后的又盼望着重逢、相聚、相守。此刻敲打起来好像很轻松，可是只有我自己知道这期间有过多少无奈与辛酸，有过多少泪水与落寞。
细数似水流年，原来点点滴滴的伤还有小确幸，在左右着自己，或想放弃或要坚持。
我愿意相信爱情，也一直相信爱情。执拗的自己，从不以别人说而左右自己的思想。我不相信爱情会在婚姻里消失，不相信爱情会有期限，而且期限很短。
但我败在了平凡的琐事里，败在了无奈的现实里，败在了理想与现实的差距里。
我不是一个物质的人，我的要求向来简单，只需要我爱的人跟我一心一意经营我们自己的小家。从没要求过要有房子车子，只想要一家人在一起。可是命运很有意思吧，就这么简单的要求，可是却频频错失。是哪里出了错？
我认真努力坚强地生活着，内心充满了阳光，可抵挡不住阴霾的侵袭。
分别久了，很多东西就变了，变得毫无知觉。男人和女人不一样，男人喜欢了自由和无拘无束，女人却只想着在一起，按时回家就好。可是面对生活生存的压力，这些都不能保证了。
有时候，不是不爱了，是爱不起爱不动了。工作的繁琐与压力，生活的紧张，根本就没有多余的时间好好去花点时间听对方说说心里话，或者沟通。
包容和体谅着又如何呢，人是喜欢比较又不善于比较的，特别在某些脆弱的时候。
这是重逢后第二个自己独自一人的夜，第一夜彻夜未眠，今晚好在睡了一觉。但时间并不多。有些思绪让自己辗转难眠，想孩子们，还有时有时无的一些回复，泪水就跟断线的珍珠，一滴一滴洒落在背面，在枕头上。
我在空间里写日记，写说说，我安慰自己，抚平自己的伤口，我找那些老歌听，可是就跟歌曲懂我的心一样，一曲一曲下来，泪水再一次模糊了双眼了。
十二年了，我感恩上苍让我们相遇，今生，这也是我最后一段情了。不想歇斯底里去争吵，也不想悲痛欲绝去呐喊什么。大家都不易，谁也不想这样。各自为难，左右为难。
我只是想冷静冷静，让自己再少一些期待，这样就少一些失望。
有时候，睡不着，不是不够累，是心不够平静。脑子里这些年就是紧绷的状态，这是不好治愈的病症。从分开那一天开始就有。
我害怕夜晚，也害怕黎明。
我不希望自己辜负了这一次的重逢，真的不希望。我愿意白头偕老，可是很多时候，又哪里是我愿意就可以的。
我们都活得太累太孤单。我们都在隐忍着，不想让对方去承担太多，可是到头来却仍然避免不了承担着，而且是更辛苦的承担着。
夫妻，没有血缘，但是却在一生里陪伴很久，是因为什么？不会只是因为有儿女，更多还是因为相爱时的甜蜜，结婚时的承诺，婚姻里一起度过的风风雨雨。是彼此的懂得与体谅，陪伴与付出。是不甘心。但若一旦要分飞，那一定是心里没了双宿双飞的动力了，或者是倦了。
婚姻里，有时候并不是因为感情出轨或者经济危机而导致失败，是那些看起来不起眼，但是却是某一方在意的对方却无所谓的事情，一件一件累积起来，透支了爱，磨损了情，从一开始的计较，到后来的淡忘；从一开始的争吵，到最后的互不相告。在一地鸡毛里，留下一声叹息。慢慢的懒得吵架，慢慢地告诉自己不在乎，慢慢无所谓。就这样，用爱情变成了亲情去维系着婚姻。还有为了孩子们完整的家。
还想爱，就会找到爱下去的动力；还想过，就会找到一起过下去的理由。
不惑之年的婚姻与爱情，注定要经受很多考验。
不论怎么样，还是希望每一对夫妻，都可以换位思考，莫要让曾经在一起的初心在柴米油盐酱醋茶里支离破碎。当让，其实这还是在劝慰我自己，自我救赎。
是不是该说早安了，我要重新来过。不辜负重逢，哪怕只是我一个人的重逢。
祝福亲爱的朋友们的婚姻，在回忆里是心安。相信爱，好好爱。
