2019.1.19

        第一个强忍着不去说晚安的夜，不知道是不是真的如你所说，有没有晚安都会睡的很好。

      今晚竟然读了许久的书，很认真很认真，就如同很认真的要忘记你。把手机扔到了很远的地方，不敢去触碰，只乞求时间能过得快些，如此便不会难过了。所幸时间真的很快，快到午夜的钟声近在眼前，想来你也已经入了梦乡，我也再无可期冀的了。我想以后便把想你的时间兑换成书吧，说不准日后我会爱上读书，像爱你一样。

        还有两分钟今天就过去了，这样既失望又庆幸的过去了，在此对你说晚安吧。

2019.1.20

      走走停停，兜兜转转，不舍得放手。有些人遇见了，走近了，日日看着是可望不可即的折磨，日日不见是相思不得解的痛苦。

        如果说我一直在坚持什么，可能是坚持自己日夜的思念能有处可寄托。说不出你哪儿好，好像没有很好，说话能伤我，随时能搁置我，可是还是愿意一次次放下自尊回头去寻你的眼眸。可能是失望需要积攒，当心里塞了满满的失望时，才会想将整颗心剜走。

      想把你从我的世界里彻底删除，但是删除反而更加清晰。你说你是个俗人，那我可能就是个可笑的人吧。

2019.2.22

        近日里心情有些琐碎，时而很平静，时而又很不安，总觉得找回了自己，但又仿佛灵魂不知在哪处游荡着，浮浮沉沉不知怎样才好。大抵是时间还不足够，不足以消弥往日的忧伤，所以还要在迷雾中摸索一段时日，不过好在知道该往何处摸了，所以相信不久便可遇见晴天了。

2019.2.25

        许多突兀的转折其实都在不知不觉中完成了，许多不愿到来的时刻也都不知不觉过去了。突然意识到用忙碌来麻醉自己的办法是不可取的，这就像是借酒消愁，一旦酒醒了，苦闷便像潮水一般席卷而来。现在我更愿意相信是先找回自己，于是开始忙碌起自己的生活，而不是先忙碌起来去忘记过去那个糟糕的自己。

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三更

        平静似乎总是在它看似最安稳的时候就被轻松打破，像我正在揉搓着的满是泡沫的衣服，它也是在它最漂亮的时候，猝不及防的就被甩上油汁，然后就被匆忙的扔进水盆开始了一段轰轰烈烈的旅程。有句话说，你永远都不会知道，明天和意外哪一个先到来。人生纷繁，我们许多时候无从选择，无路可退，但除了走下去，我想不到任何可以欢喜的办法。我不知道此刻经历的混乱将在何时结束，不知道我的下一段平静会出现在哪里，又能持续多久，但是我知道，尘埃总有落定的一天，我只乞愿我们所承受的一切皆能在未来的某一刻开出花来，我相信一定会。

        好累，每一个细胞都在喊累，晚安我爱的人还有爱我的人，明天都会好起来的。晚安。

2019.2.26

        从天而降，戛然而止，生命在浮沉中得到洗涤。终有一刻那些让你困扰已久的麻烦事儿会在顷刻间消失，连半点云烟都不曾留下。我知道我这样的心软总会吃些委屈，但也渐渐明白我的心软从不曾将我置于死地。我在一路走着，不求一路皆是爱我的人，只愿有一天经过我的人能理解我，哪怕他曾伤我那么深。我背负了一身伤痕，然后生出了坚硬的盔甲。我的生活未曾有过大风大浪，但也没少过风雨，我明白人间走一遭，总要有些事情去承受，没有谁真正好过，但是要学会去过好生活，他给我们以颜色，我们还他以斑斓。

2019.3.1

        今天比往日暖和些，虽然过了午太阳没了踪影，但也没妨碍空气里流转着些许温暖。夜色染上天边的时候，风也不似昨天那般刺骨了。这一天过的很是平静，让我有种错觉，往后的所有日子里我不必承受什么风浪了，仿佛这种平静会长长久久的跟随着我。这样的平静让一些小纷扰都变得可以被原谅了起来，只是如果可以，仍旧希望那些纷扰可以被吞没，便可连我去原谅的功夫都省去。

      有时我还是会有些不明白的，我只是好好的活着，并没有想去打扰过任何人，为何不让我清清静静的呢？你走着你的，我走着我的，路是如此宽敞，我们又何必碰撞，何必干系。有些时候我同你说着话，但心并不在此处，我是向往着另一处地方啊，你为何总是不懂呢？

        我奇怪起来的样子，是连我自己都要困惑的，比如现在，我就在奇怪的想，为何除我自己以外的人都如此奇怪，真是奇怪。

2019.3.2

        今天不愿起床，躺在床上也不知在想什么。我没有在光亮里睡不着的怪癖，但今天窗外打进来的光让我尤其不舒服，仿佛在逼迫我的眼皮，说你别再装啦，明明睡不着为何还要做戏呢。我很生气，在这张床是怎样也找不到一个令自己舒心的位置，但即使是这样，我现在还是不愿意离开它。我可真是个厚脸皮。

        好在下午和晚上没算荒废，应该好好整理整理自己了。

（待续）