大学同学毕业，差不多到现在都30岁了，她们每个人的人生轨迹各不相同。
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曾经相信读书无用论的人在读博士
前段时间学校information day,老板叫我去系里帮忙，给前来参观的高中生解释量子比特，量子纠缠态。没有参观者时大家闲聊，一个同去帮忙的本科生问道：”我非常好奇，作为物理系的phd,你们是怎么看待时间的？你觉得时间是真实存在的吗？有人说时间是被虚构出来的独立于空间的存在······” 时间是真实存在的，这点毫无疑问，虚构只是伪科学家的说辞。不过听到这个问题我内心是崩溃的，因为这迫使我想到了自己的年龄，30，一个尴尬的数字。
14年春晚，王铮亮一首《时间都去哪儿了》感动了亿万人。伴着一帧帧照片从黑白变成彩色再到高清，孩子慢慢长大，可父母似乎在以更快的速度衰老。
等懂事了，我们总希望时光能温柔以待我们的长辈。
时光对于挥霍它的人，显得格外残忍。
因为回首往事，可能到处也找不到青春留下的踪迹，一度要怀疑它是否真的来过。
我的青春，现在消失的只剩一点小尾巴。
小时候常常被周围的环境灌输最多的就是读书无用论，特别是对于女孩子，干的好不如嫁的好。周围人的螃蟹心理又给本来就没多少出路的农村人，增加不少阻力。于是为了显得不那么格格不入，就自我设限，努力按别人的标准而活。直到后来工作，接触了些行业精英和top院校的毕业生，觉得自己前些年被读书无用论给耽误了。可以说特别是对寒门学子，读书指引了一条通向外面世界的康庄大道，可能还是捷径，而且是唯一的一条。
经常听中年人感叹人生实苦。不过我觉得大多数情况是自寻烦恼。
舍不得，放不下，画地为牢；看不透，输不起，作茧自缚。
读《当呼吸化为空气》，“当保罗用轻柔而坚定的声音清楚明白地说我准备好了时，我脑中一片空白，并被他的勇气深深折服。
保罗35岁时，被查出晚期肺癌。作为神经外科医生，35岁他已经完成了前期积累，准备迎接巅峰人生，而癌症这个不速之客却把生活搞的支离破碎。即便如此，他也仍坚持在死亡中探索生命的意义。
多年前我经历过一个陌生的老奶奶离世，那时我面对死亡心里只有恐惧。
现在想想，读书的意义就是当医生宣布已经尽力了时，不再感觉深深的无助与恐慌。
其实我们在岁月历练中的成长也不是无迹可寻的。
比如，当生活突然的馈赠证明是场空欢喜的时候，没有患得患失，能够积极的面对，大概是明白了生活从来不易。
都说失去的东西生活会以另外的方式回赠给我们，明白大多时候这是句毒鸡汤。
苦难可能会让一个天才一辈子默默无闻，创伤也可能会毁掉一个人。
人在生活里总在不断重复着迷失与自我救赎。
我曾迷失，彼时对于自己有深深的厌恶。
我是一个悲观主义者，总觉得热爱生活需要很大的勇气，爱自己需要更大的勇气。
对于那些自恋的人我觉得他们简直是命运的宠儿。
我们总有一个又一个热烈的盼望，这构成了一个又一个鲜活的你我。可受限于周围的环境，我们能到达的高度有限。不过，人生是一个持续发力的过程。输在起跑线上不要紧，重要的是坚持。我发现很多重要的东西都是免费可得的，比如坚持，比如感恩，比如爱。
经历了多灾多难的童年，谨小慎微的少年，走过了三分之一的人生，我才敢正视自己，不再在意别人的眼光。更深刻理解了脚踏实地的深意，把目标定为超越昨日的自己。
三十岁，我才成为一个敢于挑战自己的人，更加坦诚的人，才发现生活原来是绚烂多彩的，也有了更多的期待与梦想。
我庆幸生活在一个和平的年代，一个努力还算有价值的年代，庆幸父母从小教我读书识字，指给了我一条去看世界的路。
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双胞胎宝妈度过了30岁生日
在这最近几年时间里，在步入三十岁行列之前建立了自己的小家庭，有了两个可爱的双胞胎baby，可谓是收获满满。
这其中的心酸与幸福只有自己知道。
还记得baby刚出生的前几个月，由于没能快速的适应角色的转变，给家人尤其是老公带来了很多很多的麻烦，闹的家里不得安宁，甚至一度以为自己得了抑郁症。
现在回想起来觉得这何尝不是一种收获昵。
产后激素水平紊乱，身体状况又不好，难免会影响心情。
好在老公以及婆婆一再的包容我，我这才慢慢的成长起来。
真的很庆幸遇到了你们，让我从一个懵懵懂懂什么都不会做的大龄婴儿慢慢的成长为一个还不算合格的妈妈，今后还需更加努力。现在两个宝贝已经能听懂妈妈的话了，知道跟妈妈互动，知道分享东西给妈妈吃，知道跟妈妈撒娇。每天妈妈都能在你们身边见证你们的一点一滴，听到你们温暖动人的笑声，看到你们自然甜美的笑脸，又或者是你们姐妹俩的互相打闹。这些都让妈妈满心欢喜。希望你们今后的日子健康快乐，聪明伶俐。
三十年弹指一挥间，人生又能有几个三十年昵。有了宝贝之后让我更加明白肩上担负的责任，回想以前那些为了鸡毛蒜皮的小事闹脾气、做任何事只想着自己的行为是多么愚蠢。
希望接下来的日子自己能够扮演好妻子、母亲、媳妇儿这三个角色，坦然接受自己的缺点并努力改正，为了成为更好的自己、为了我的温暖的小家而努力。
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依然处在恋爱期的恋爱女
以下是一个女人的胡思乱想，到了第二天自己都觉得自己有点无理取闹。
凛冬将至，不愉快随即而至。普通的夜晚，我在旁边看着PAD刷着手机，余叔在灯下加着班，偶尔四目相对，异乡的两个人在同一座城市里相互取暖。无聊之余刷了他的微博，是的，我就是网上那种稍微有点兴趣都能把你微博微信等所有账号刷到底的那种恐怖生物，何况对方还是我认定了下辈子要一起过生活的人。怪只怪一代宗师没那么吸引人，怪只怪手机放在我手边。然后就看到了他和前女友以前的互动，由蛛丝马迹到赤裸裸的表白。我做不到像别人一样当面的质问，瞬间的理性只支撑到从他宿舍到我宿舍这一分钟的距离，洗漱上床后彻底的崩溃，然后鬼使神差又刷完了前女友的微博，临睡前定点的晚安招呼我还是没忍住截图给了他后断网，接到电话后依旧无法表达出我当时的愤怒和难过，只能伪装着自己快要睡着了的挂断。无聊之余的一条微博引发的事故，我哭湿的枕巾，我委屈到半夜睡不着纠结到今天不愿理人的心。前女友的存在是个禁忌的话题这个千古难题，永远也没有解决的答案，所以我尽管早就知道前女友的存在，但我从没追问过细节，是的，我小心眼，我吃醋，我知道自己不会因为这个事情离开他但是我宁愿选择鸵鸟一样的屏蔽所有相关的一切。几条微博，我几乎脑补到了所有的情节，杭州熟悉的路，熟悉的餐厅，我和你去过的电影院你们一起去过吧，和你一起去过的餐厅会不会想起他，会不会我其实并不是你最想要找的人，只是时间合适随便撩一下而我经不住诱惑就上钩的随意凑合的人？看到帖子上说的：最怕看到的所有的我都有他的影子/我们坐过的位置，我们吃过的饭，我们走过的雪夜，我们看过的电影，我们说过的话，甚至在我叫你的时候，用的都是一个昵称，它让我有了所有的自卑，疑虑与恐惧，那些无能为力相见恨晚，你会叹气，深情，悲伤的心甘情愿，我不能报一句不平，最怕你的曾经沧海难为水。而且还有莫可名状的嫉妒，嫉妒他见证了你的一段成长，你们的故事里没有自己，嫉妒你的温柔体贴不只是自己一人独属的，嫉妒你的爱和宽容同样给过别人，嫉妒你粗壮有力的大手牵过别人，嫉妒你坚实的怀抱是别人的停靠。爱是不自觉的想要占有吧。当然也会丧气的想，如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。我不想和你去我一直想要去的海边了，虽然你也没有提过带我去，庆幸自己遇到你之前去了厦门，这样自己也不会转发一些去厦门旅游之类的文章@你了，虽然我并没有@你的习惯，再也不想吃你切的芒果了，因为你也切给她吃，不想吃你煮的任何东西了，因为你承诺过别人，只要是她想吃的，自己会努力学会。瞬间丧气的你的什么都不想要了，可是我还是没办法说服我自己不要你，是的自始至终我从没想过要放弃你，我喜欢你，一直坚定余生在一起的是你。其实所有的不甘心全部来源于自己的猜测而已，从客观上来讲，我并没有生气的理由，毕竟在不认识的岁月里，也没办法保证你要拒绝身边所有的异性为我守身如玉，可是主观上我真的控制不住自己的情绪，为什么说好不提以前的事情，为什么不把以前的事情删的干干净净还要让我发现。
看了他们的故事，让我明白，30岁只是一个数字。生活更多的是经历，经历了才有感悟才有收获。不要让自己让他人给自己设限。
不要说30岁之前怎么样30岁之后应该怎么样，人生哪有那么多应该
