以前瞧不上那些说着“我不能没有你”的年轻人——活在这世上，谁没了谁不能过？爱情再美妙也只是一道甜点，它可以让人生这顿饭更加完整和美丽，但它从来不是生活的主菜。
“有了你，我能快乐，若没有你，我还是我”，坦荡和解、好聚好散，这是我曾一直以来秉持的爱情观。直到有一天轮到自己头上，打开心门去喜欢和爱的时候，才知道面对感情没那么容易从从容容、潇潇洒洒，会有牵绊的。
上中学的时候，同桌说我“清心寡欲、不近男色”，因为从没见我为哪个帅哥犯过花痴，也不见我对情呀爱呀感兴趣，却又看似有独立的爱情理想，所以同桌说格外感兴趣我这类女性以后给自己配个什么男友。我自己也一直揣测。
中学开始，身边就常有成双成对的情侣出没了，大学里更多。我从不大惊小怪也并不羡慕他们，因为我很清楚，表面上卿卿我我、搂搂抱抱的小恩爱并不难得，单身寂寞的男女那么多，配对只是概率问题，只要想，真就可以有。可是感情呢？这难得。
对于一个理智负责的人来说，一辈子全心投入感情的次数是极其有限的，不是因为人吝啬，而是感情没那么容易随便开始和结束。于是我就将自己情感的种子埋在心底，决心在没有变成最好的自己之前，不去轻易碰它。事实也证明，这几年来我跟自己相处得还挺成功，阳光下像个孩子，风雨里像个大人，用交朋友的诚心和异性聊天，越单纯越幸福，在寻找和塑造自己的路上虽然不少坎坷，进度也不快，但期望着自己变好的心思没变过，一个人很轻松、很享受。
后来，似乎是到了荷尔蒙分泌的特定阶段，一次偶然的契机将情感的阀门被打开，一旦打开，人就变成了不一样的自己。我意识到自己也许要从此思考感情的命题。
我喜欢了一个人——确信自己是喜欢而不是单纯冲动，是从感受到心痛开始的——他是社团里的朋友，两人总在一起谈工作，也常常聊天，此人读书甚多，思考甚多，喜恶和立场鲜明。一直以来我们互相关心问候都是正常自然，我们彼此敬重，从未有非分之念。想来，我们都专注着成长，丝毫没有停下来恋爱的念头。可是偶然的机会，此平静被打破了。
我去找来闺密，托着腮帮子跟她讲：“我这段时间……也许开始‘思春’了，我总是满脑子导演着一出出没来由的画面：牵手、拥抱、并肩散步，或者我熬过晚自习一个猛子冲出教学楼扎进他的怀里……”我捂着脸跟闺密娇嗔：“哎呀你说我这是怎么了”……闺密却很欣喜：“原来是这种烦恼啊，可你仔细想想，不觉得这种感觉很幸福吗？”我使劲点头。
情感开始启蒙的时候，就算变傻、变迟钝、牺牲一段时间的价值产出也心甘情愿，故人乃感性的动物。这没什么不好，感性和理性本就谁也无法战胜谁。于是我放开自己，随她去。
睡着时梦到两人温暖地相互依靠，醒着便期待手机里消息的回复与留言。难免的，希望与落空的失望轮番上演，狂喜和忧伤交错，此般沉溺在小女生的情怀里，舍友说我那段时间的样子有时似得而复失，有时似失而复得。可我总有种错觉，在我非常想他的时候，他也一定在想我。假如这种错觉被我拐弯抹角、极尽一切可能创造联系地证实时，我的一整个世界都开了花……
一个已为人妻的朋友告诉我，还能如此“小女生”，也很难得。
我开心洋溢，遐想着假如有一天我们能在一起，我一定会努力，努力做一个很好的女朋友。直到一天，我从他的眼神和态度里清楚而深刻地意识到，“我真的想多了”这才是事实。这种感受如此真实和确定，我确信不需要任何验证。
好难过呀……可是我喜欢的人不喜欢我，这本来是感情的战场上多么多么正常的状况，放在从前，我一定自信可以理性坦然地处理：要么放下，要么争取。可是如今竟然如此窝囊——我不能找他坦白，因为我太了解，他是个能够拆解分析自己的人，他什么都明白，冷漠的背后意味着他对自己感情的确定，以及理性及时地制止。
我在日记里写“这好不容易萌芽的感情，还没开始就要落幕了”，失望和继继续失望打磨着我，我一跺脚：特么还不如什么都没发生过，我有个异性哥们儿，多幸福！一旦开始用心，就没那么容易说停下就停下。
朋友发消息安慰我：“别管怎么说，让自己变得更好是人生的主线，其他一切都是插曲。”我回复：“嗯，我只是得一段时间。”
每每再次醒来的时候，我都尽量若无其事地按照常规作息生活，但还是容易发呆出神，我开始理解从前看来近似荒谬的“为爱要死要活”的男女了，他们只是比我胆大和热烈一些。
初雪已经下过，入夜的寒风越来越刺骨，我从自习室走出来，缩着脖子恨不能把整个脑袋埋进围巾里面，听着自己的呼吸和脚步声……
走一会儿我探出头来换气，一抬头望见满天如旧的星星，突然的释放涌上来——快乐的痛苦的，都是全新的；好的坏的，都是好的。这么一想，真痛快！
感情的事，是门学问，得慢慢摔打，得学。
