外婆生前可能是唯一一个了解我正在经历什么的人：偏执狂和原教旨主义如何瓜分了我的人生，他们如何把我在乎的人从我身边带走，只留下学位和证书——一种体面的空虚。

没有人读我的文章，我是为自己写的，正如我想象泰勒只为自己而学习一样。

我在学习的这个技能至关重要，那就是对不懂的东西耐心阅读。

我这一生中，这些直觉一直在教导我一个道理：只有靠自己，胜算才更大。

我可以从那段时期的日记中追溯到演变——一个年轻的女孩在重写她的历史……她写到，他受伤之前，我从没受过伤害。

我将永远、始终做个孩子，否则我将失去他。

我知道，这不会持续下去，下一次我们说话的时候，一切都会不一样，此刻的柔情将被遗忘，我们之间会再此上演无休止的斗争。但今晚他想帮我，这就够了。

每天晚上我都学习到凌晨两三点，相信这是为了赢得上帝的支持不得不付出的代价

有的人反对平等的大潮；有的人必须从某些人那里夺取自由。

我再也不允许自己在一场我并不理解的冲突中首当其冲。

机会渺茫，但我是擅长抓住机会的女王。

想到过错在我，我感到很欣慰，因为这意味着事情还在我掌控之下。

承认不确定性，就是被迫承认自己的软弱和无能，但也意味着你相信你自己。这是一个弱点，但这个弱点中透出一股力量：坚信活在自己的思想中，而不是别人的思想中。我常常在想，那天晚上我写下的最有力的话，是否并非源自愤怒，而是出于怀疑：我不知道。我只是不知道。

我从未允许自己拥有这样的特权：不确定，但拒绝让位于那些声称确定的人。我的一生都活在别人的讲述中，他们的声音铿锵有力，专治而绝对。之前我从未意识到我的声音也可以与他们的一样有力。

即便是金子，在某些光线下也会显得晦暗。但那只是错觉，金子一直是金子。

我能在风中站稳，是因为我不是努力尝试站在风中。

衣服不能解决我的问题，我内心里有什么东西腐烂了，恶臭熏天，令人作呕，仅凭衣服无法遮盖。

她只是一个穿着漂亮衣服的伦敦人，直到他相信自己。那时她穿什么衣服，已经无关紧要了。

我希望过有意义的生活，而在我看来，交代那些没有任何意义。

女性需要从托词中解放出来，证明自己是一个人。表达意见、采取行动、蔑视顺从。就像一个父亲一样。

塔拉母亲：面对现实是痛苦的，意识到有丑恶的东西存在而我对此视而不见……是我们选择的疾病，因为他们在某种程度上对我们有益……这会让他想起自己的躁郁症给我们家造成的伤害……我不会再因害怕而逃避了。

我的羞耻感源自我有一个将我将吱嘎作响的大剪刀刀刃推去，而不是将我拉走远离他们的父亲；我的羞耻感源自我躺在地上的那个时刻，知道母亲就在隔壁房间闭目塞听，那一刻完全没有选择去尽一个母亲的责任。

现在一切都变得更好，现在母亲也已经找到了她的力量。

过去是一个幽灵，虚无缥缈，没有什么影响力，只有未来才有分量。

我用老办法止住了痛哭：盯着镜中自己的脸，指责她流下的每滴眼泪。

虚伪的过去，虚假的未来，全都消失了。

不，我告诉自己。那些是她说的话。不管那些话是否出自她。她那些曾安慰过我、治愈过我的话，都成了空。我并不相信他们是不真诚的，但真诚并未带来实质性结果，他们被其他更强大的潮流冲走了。

我知道，作为一个从垃圾堆里爬出来的无知女孩，被允许去那样的地方读书，我应该感激涕零才是，但我丝毫提不起热情。我已经开始思考教育让我付出的代价，开始对他心生怨恨。

我并不邪恶，我只是病了。

质疑自己，并且乐在其中。质疑这些琐碎的事实以及自己掌控他们的能力，让我得以怀疑记忆中的每一件事是否真的发生过。

当生活本身已经如此荒诞，谁知道什么才能算作疯狂？

为了赢得父母的爱，我愿意放弃自己对是非、现实和理智的看法。为了他们，我相信即使我看到的只是风车，我也愿意披上盔甲，向巨人冲锋。

“如果你在美国，无论你在哪个角落，我们都可以去找你。我在地下埋了一千加仑汽油，世界末日来临时，我可以去接你，带你回家，让你平平安安的。但要是你去了大洋彼岸……”

我所有的奋斗，我多年来的学习，一直为了让自己得到这样一种特权：见证和体验超越父亲所给予我的更多的真理，并且用这些真理构建自己的思想。……如果现在让步，我失去的将不仅仅是一次争论，我会失去对自己思想的掌控权这，就是我要付出的代价。我现在明白了这一点，父亲想从我身上驱逐的，不是恶魔，而是我自己。

我不知道为什么，认为自己懒惰比认为自己陷入困境要好。