你好，G同学

        今天，没有梦到你

        我也，好久没有梦到你了，听着一首《不该用情》来这里疏解一下最近的情绪。这周末，我该去考教资了，这是第几次了，让人讨厌的考试，却不得不让我屈服，这放在学生时代，我都可以对这么简单的考试产生不屑。可是现在，这不屑中也有我，我又有了执念，我想要通过这倒霉的考试，以此来证明自己并不是那么失败。

      前一个月我自己还信誓旦旦的要考研，可，我最近认识了一个新的男生，已经很久没有想起考研的事情了，有一点点可怕，就怕考研只是我嘴上的行动，就怕考研只是为了和其他人不一样。就怕考研只是为了让自己不是显得那么平庸，就怕它是镜中花，水中月。

      我真的是一事无成，却还是标榜和别人不一样，最近认识的这个男生，和你是完全不一样的类型，有点腼腆，有些瘦，也很帅，很佛系。没认识他之前，我缺一个相亲对象来摆脱工作单位里单身就是错的环境，可认识他之后，我才知道，人心不足，他对我来说是特别的，可能是帅加持有礼貌的滤镜，看来，人心是崇尚美的，我也不例外，我第一次和一个陌生人相处的如此自然，虽然有些轻微社恐，到也可忽略不计。原来，我也能被别人调动情绪，也是有喜欢一个人的可能的，变得不那么冷血了。你说，是不是人越长大越孤单了。我们越来越需要一个人来温暖自己了，这也是我最近没有梦到你的一个契机，我在现实中生活的时间长了，我有些融入进入了。

      可是，最近有一个词叫下头，还是梦里好，你想象的都是最美好的，现实生活中。，我无法靠我仅有的经历来让一个男孩子来喜欢我，虽然他有些一些我不喜欢的点，但是为了从梦中有你的，单独的，让人窒息的幻想中，不，应该说理想中走出来，我容忍了这些让我以前会扭头就走的缺点。你的相亲对象，侧面反应了你在相亲市场上的地位。我这母胎单身估计是不行了，相亲之旅还在继续，我已感觉乏味，这就是不认清现实的下场，比起现实，我宁愿永远活在梦境中。

        小小三天断联，可我却在期待他的联系，这真是让我无所适从，人心不定，干不了大事，可能也就适合当个小教师，那么以后，就买一套小公寓吧，有一个大大的厨房，用来放我最爱的厨具，这样，每天窝在自己的小公寓里，我就满足了。还可以养一只小乌龟，怎么样。

      我，最近很怕冷，我好像得病了，但是我不愿意去医院检查，我害怕那种无力感，那种人生如同逆水行舟的无力感，那种不进则退的无力感。我在慢慢接受自己变成一个普通人，在慢慢接受自己被同化。在慢慢的变成一个麻木的人。我的记忆力降退了，我很难过，我的脸上长斑了，我很难过，我的代谢下降了，我也很难过。题目进行不下去，我再也不会怀疑是不是答案错了，也再也没有把奇迹当做日常的海口，更是没有了改变世界的勇气，看，我还是如此之丧，有没有欢迎我，重新缩回到自己用梦境造就的壳里了，人最可悲的事情是认清了自己，却接受不了。那么来接受我，谁来爱我。

        眼前的细线乱乱难以解开，也许我要做的是，抽出来一根，走下去，坚定的，再坚定一些，走下去。考研是我最大的执着，我一定要试一下，试一下能救我人生的可能性，试一下救赎自己，人唯有自救，不是吗

      我看着镜子中的自己，看着自己去上班，看着自己吃着早点，与同事开着玩笑，走路蹦蹦跳跳，笑容饱满，可是。我不开心，好久没有这种感觉了，双子座的分裂？那我会不会分裂出另一个无忧无虑的人格呢，还是算了，这个世界不允许。放不下的是命运，我在自己的命运中痛苦挣扎，只能将最美好的愿望送给你，愿你放下执念，人生顺遂，而我，只愿意为你留在这座城市里。否则，毫无留恋，我想，30岁之前，我还在这里，那么，可能会疯吧，可能会不顾一切离开这里，浪迹漂泊一生，就这样孤孤单单的过完自己的一生。

        你们的研究生生涯都快结束了，我也应该更加努力了。努力变得更好，来遇见未来的你，提前祝我度过一个平平淡淡的女生节吧。

早安，G   

                                                10:07