新婚10个月，因为房子还没装修好，和公公婆婆住了10个月。
没有产生什么婆媳矛盾，我和公公婆婆相处得非常融洽。公公婆婆在生活上把我们照顾的无微不至，每天下班了基本都准备好了饭菜，我家务做的不够好，公公婆婆也一直包容我。公公婆婆家还住着大姑子和她不到2岁的小孩，公公婆婆一些觉得会打扰到我和我老公，当然了主要是我，一直和我说一些希望我体谅之类的话，我也都能体谅，觉得这是公公婆婆家，住了儿子，住女儿家也是很正常的并没有什么。公公婆婆都是非常明事理，讲道理的人，也很努力的不去干涉我们的生活，很多事情都让我们自己做决定，大概也是怕有婆媳矛盾吧。如此互相体谅、互相包容，大家都客客气气，相处甚欢。我开始觉得从前在生活中见到在新闻里看到的那些巨大的婆媳矛盾都有些不可思议。
过了半年以后，渐渐的还是有些问题显露出来。
最大的问题应该还是我渐渐觉得在公公婆婆家生活很疲惫。生活中夫妻之间总会有摩擦、会闹些不愉快，在公公婆婆家我们却不能吵架、不能争执，因为我知道，有吵架、有争执，公公婆婆必定是站在我这边，可他们心里始终是向着自己的孩子的，我落不了什么好。所以有时候闹别扭了必须忍着，装作没有事的样子，如常和大家吃饭，谈笑，感到很憋屈，很难受。有时候吵架了没和好，下班赌气不想回家，我突然发现自己没有地方可以去，娘家太远了回不去，朋友家也不能每回吵架就去投奔，只好借口在单位加班，一个人可怜兮兮待到很晚。我特别爱睡懒觉，从前单身，不上班的时候经常和室友一起睡到下午3、4点。在公公婆婆家里再也没睡超过10点，因为公公婆婆毕竟不是你爸妈，儿媳妇每天睡到下午真不太好。而我大姑子家的孩子，照顾孩子真的没什么，可这过程和方式，让我刚结婚就在不断的面对照顾孩子的艰辛和可怕。总之在很多琐碎的瞬间里，我会突然感到沮丧、不安和疲倦。并且我找不到理由。明明我的公公婆婆人很好，明明我也是一个努力孝顺她们和她们融洽相处的儿媳妇，明明我们确实也相处的很融洽。为什么我总有一种表达不出来的无力感呢。
直到我的新家基本装修完毕，开始买家具布置，我才终于发现其中关窍。大概是因为一个家里，只能有一个女主人。
我公公婆婆家有两个卫生间，一个在主卧，一个在公共的洗手间。我老公和我大姑子经常去主卧里上厕所啊洗漱洗澡啊什么的，我从来没有进去过。因为他们从小已经习惯了，是去自己父母的卧室里，可我做不到。不是我公公婆婆介意，是我自己无法克服心理这一关。我也可以在我父母的卧室里想干嘛就干嘛，可是公公婆婆的卧室里真不太好啊。
我的厨艺很差，但不是完全不会，在国外留学的时候还和同学一起做过很长时间的饭。可是在公公婆婆家里，我永远只能是打打下手，不是婆婆不让我做，是我对自己的厨艺不够自信，总怕这里弄得不好那里弄得不好，或者把厨房弄得一团糟。而且一开始我进厨房会找不到东西，完全不知道什么东西在哪里，和我婆婆做饭的习惯也完全不同。所以大多数时候我只是给婆婆打下手，后来请了阿姨，就更是什么都不做了。
虽然这样说有些不妥，可是归根结底，因为那不是我家。家里的女主人是婆婆，老公和大姑子都是她的孩子，这是一个完整的小家。而属于我的家，是我正在装修的新家。
我的家应该是像我的新家这样，我是唯一的女主人，我可以决定这个家里所有的一切，没有人可以在我的家里挑战我的权威。
我可以决定我的家装修成什么样的风格，我可以决定买什么样的家具、什么样的灯、什么样的锅碗瓢盆，我可以决定挂哪些照片挂在哪里，决定我的家里要什么东西不要什么东西。
家的状态应该放松的、无防备的、是很自然、真实的。这种状态无法列举穷尽，它可以是我回家以后可以什么都不干就躺在沙发上看猫和老鼠，我不用担心会不会被别人觉得懒惰，不懂事，不优秀。是我买了烤箱蒸箱从此以后可以开发各种新食物把家炸了也丝毫不担忧，是从此我又可以像从前单身时那样周末睡到下午两点整，是我能随意使唤我老公做这做那不必考虑我公公婆婆的感受。家的温情是我们书房的两张书桌，下班后可以一句话不说静静地各看各书。家是我们可以在我们的大飘窗上晒着太阳喝着茶慢慢品人生。
这才是我想要的家啊，是我决定结婚那时候就在我脑海中浮现的我想要的生活啊。
结婚不久，身边的很多人都曾经给过我可以生小孩了的建议。幸运的是这只是建议，并且大家从未有勉强我的意思。我也表达了我的意愿。我不愿这么早生小孩，然后让本就让我有些困惑的生活变得更加混乱，然后浑浑噩噩的，一生就过去了。我不过20几岁，可是每一天都那么快，每一天都在向30岁飞奔。我还没有过上我想要的生活，我不愿让生活最后散落成一地鸡毛。每个人都有自己心中生活应该有的样子。婚姻应该是让两个人都生活的更好，才是对的婚姻。现在下个月我就要搬新家了。每天想到我的小家都觉得很温暖。我想我很快会看到我想要的生活真实呈现在我眼前。
婚姻是一道要用一生去解的题，我想我很幸运，我一直有适合我的正确的解题思路。
