我国大约有6000多万的留守儿童，他们大多一年只能和父母见一次面，有的甚至一次也见不到。

父母都外出打工，只能由家里的老人照顾，说到照顾可能也仅限于给口饭吃，不挨饿就行，至于生活上、学习上有什么问题也是无能为力的。

怎么说都不如有父母在身边的好。

我虽然不是留守儿童也不是单亲家庭，但父亲的长期缺席也与单亲家庭无异了，只是不会被人说有妈没爸，或者你爸不要你了。

爸爸去哪儿了？

父亲这个词我一度感到很陌生，他照顾我大概到3岁左右，之后就待在了外婆家，开始上学后就跟着妈妈了，那时太小，对父亲的记忆很模糊，对母亲基本没什么印象。

从记事的年纪开始，我的大部份记忆都是和母亲在一起的时光，她给我做饭、给我包包子、给我洗头，而父亲的记忆就很少，偶尔穿插在记忆里的月饼、香蕉、带我去医院车窗外晃动的灯光。

没有体会过从小父亲在身边的感觉，那时看见别人父母都在身边陪伴的我是什么心情呢？

也许偶尔会有羡慕吧，也许从没想过这个问题，毕竟我一直心挺大，转头就忘事。

父亲的长期缺席，有时让我感觉自己是生在了单亲家庭，见面的次数屈指可数。

都说在教育孩子时，父母一定要分别扮演不同的角色，慈父严母或者慈母严父，这样在孩子受到委屈时，就会找到站在他那一边的家长去倾述，这样父母就能知道孩子到底在想什么，好对症下药。

可惜我的“慈”与“严”一直都是同一个人，导致我有很多事情都不会说，只能放在心底，表面上一直都是听话的乖乖女，实则只是叛逆的比较隐晦。

高中时，好不容易能住一起了，可老妈在离家1个多小时车程的镇上上班，也就周末回一下，老爸在开班车，起得比我早，回得比我晚，有时都不回来。感觉自己就是个大龄留守儿童。

他们一直觉得我很听话，可是他们并不知道，我会骗外婆，晚上不回家在学校和同学睡（高中分走读和住读）。实际是和同学约着去网吧玩游戏通宵了。

谈了朋友没忍住，和妈妈说了，她让我分手，我很听话得答应了，可她并不知道，我背着她还是继续谈了半年多。

在我之前的印象里，对父亲是没有任何感觉的，就只是一个我需要叫“爸爸”的人，对于母亲是会有些畏惧的，小时候经常看见她和别人有说有笑，但感觉对我大多时候却是面无表情的。

我记得她曾扇过我一巴掌，但不记得原因了，前两年我还提过这件事，但她不记得了，只有我心心念念未曾忘怀，因为她从来没打过我，只有那一次，记忆深刻。

小时候，我在厨房放锅盖的时候没拿稳掉桌上了，声音挺大。客厅就立马传来老妈的吼声：“在干嘛，弄得这么响！”语气很凶的那种。这导致了前几年我们一家三口刚住一起时，我在厨房的小心翼翼。那天也是不小心弄掉了盖子，我下意思屏住了呼吸，生怕耳边又会传来吼声，幸好并没有，如果不是这件事，我自己都没发现当年的那一吼对我的影响那么长远。

小学时，因为我妈的工作原因，转了3次学，每次才交到三、两个好友，就又要离开，让我对离别这件事也看淡了很多。

有一年我妈的同事因意外去世了，这人我也是认识的，那天中午，我妈红着眼和我讲这个事情，讲她对生离死别的想法，可我只是面无表情的看着她，没有任何想法。然后我妈给了我一个眼神，同时说了一句话：“ 我发现你怎么这么冷血。”我不知道该怎么形容那个眼神，我只知道，那个眼神和那句话，我到现在都忘不了。

我也想知道我一个看电视剧、看动物世界都能流泪的人怎么会这么“冷血”。

从我毕业出来，到他们到我在的城市来陪我之前，除了过年回去下，我几乎全年都没打过电话回去，只有她们想我了才会打电话过来。

也不知道是从小经历的分别太多还是怎样，我真的从没想过主动打电话给她们，有时看见别人经常打电话回家，我还会想有什么好聊的。

可能我就是一个感性的冷血人。

我们住在一起了

前几年父母一起过来了，其实挺高兴的，还特地找了个小区租了间房子，可惜他们觉得太贵了，也太浪费了，没住两个月就另外找了个小一些的。

刚开始住一起时，和我妈还好，就是跟我爸单独相处的时候，说实话，有点尴尬，没什么话题，要知道，虽说是亲生的，可是见面少啊，前二十多年加起来说的话都不如现在一年说的多。

不是有血缘关系，那也就比陌生人强些，你说尴尬不尴尬。

也毕竟是亲生的，熟悉起来也很快，不过还是我和妈更亲些。

给老爸老妈买了智能手机，教他们怎么操作，看屏幕的时候一直说看不清，字体调大点，老花眼了，我才反应过来，他们已经不年轻了，长期的分别，让我感觉不到时间的流逝。

有一次看见我爸右下腹有个刀疤，我问这里怎么弄的，我妈说：“前两年你爸阑尾炎动的手术。”我说：“怎么没跟我说。”“又不是什么大事有什么好跟你说的。”是啊，说了又能怎么样，你平时连个电话都没打过。弄得老母亲只能安慰自己，“没消息，就是最好的消息。”现在想想其实自己挺混的。

“我拥抱你就养不了你，我养你就抱不了你”。这句话放在这里同样适用。

母亲在事业单位工作，工资很少的，我爸没有固定工作，只能去开的士，开的士就只能去市里，只能离开家。

记得有一次老妈带我去了我爸住的地方，一个单间出租房，没有洗手间，厨房就是在外面的小阳台上，锅里就剩点白菜煮挂面，这就是他的日常伙食，为了攒钱供我读书，能省则省，可惜让他失望了。

因为长期开车，左手永远比别的地方黑好几个色号。我家有遗传性高血压，我之前都不清楚，也不知道我爸什么时候发病的。

但是，现在我们住在一起了，我会好好监督他少喝酒，多运动，按时吃药。

有次周末和朋友约了出去玩，本来准备吃饭了再回，但朋友突然有事，就回的早了点，回去看饭桌上就只剩青菜豆腐。“你们中午就吃的这啊？”“对啊，你不在家吃饭，你爸就懒得做好吃的了呗。”我妈斜着眼瞅着我爸说。我爸就只是盯着电视嘿嘿嘿的尬笑了几下。

现在住在一起也挺好的，虽然弥补不了小时候的缺失，但也让我们的关系更亲密了。

我知道了老爸是个维修小能手，大部东西都能自己修，喜欢养点花花草草，但是闲不住，总是喜欢东戳戳西拽拽，本来养的好好的，折腾久了也不行了。金银花没开几次，被我爸剪枝剪死了。

也知道了我妈是真处女座，一放假就摸东摸西打扫卫生，三天两头嫌弃我爸不爱干净，上次吐槽我爸怎么能拿擦桌子的布去洗碗，吐槽我爸不洗手就做饭。我爸有时候就会回怼，那下次我不做了，你自己做。但是一到点，还是自己麻溜的去厨房了。

虽然家的感觉体会晚了点，但好歹是来了，去年我妈说要去染发，我才注意到，她的头发白了好多，我爸的也是，只不过他的头发一长就让老妈帮他剔了，所以不大明显。

时间真得过的好快，相处得越久，越觉得岁月不饶人。小时候你们没能陪伴我，但现在我们在一起了，我愿陪你们到老，只希望时间能过的慢一点。看着父母的头发，一点点变白，就深感时间太快，希望她们去染个头发，好似这样就能留住时间，延长我们才刚刚开始的日子。

人生最后悔的事莫过于，“子欲养而亲不待”。不要总是想着等过年了，才回家看看；不要总是想着等自己挣大钱了，再和父母好好聚聚。

时间不等人，父母的剩下的日子真的不多了，好好陪陪他们吧。