今天看了《如何培养孩子的社会能力》的开头，里面一针见血地指出了我们目前的问题，印象很深刻。
孩子的各种情绪，害羞也好、生气也好，其实就是遇到了问题，没有找到合适的解决办法。这与《暴脾气小孩》中的说法一致，孩子很多时候不是故意顽皮，他们需要的不是惩罚，而是提高表达能力、多思考不同的解决办法。
“我能解决问题”法的重点不总是要立刻“正确地”解决问题，而是强调帮助孩子练习思考怎样解决问题，这样，孩子就能处理以后遇到的新问题。
我想到前两天孩子被小群体排斥的事情，他遇到问题，只是站在原地，向我求助。我自己确实想了很多办法，但都是从我的角度出发，想要直接“替”他解决问题。整个过程下来，他除了本能地感到失落之外，并不知道具体问题是什么，也没有自己思考该如何解决，更不谈去尝试、去调整方法了。那么下一次他再遇到这个问题，大概率还是会愣在原地，不知所措，并不会想到去思考解决办法。
既然不能直接“替”他想办法，要如何“帮助”他解决问题呢？书里有一个很好的关于抢玩具的例子。
妈妈：亚历克斯，老师告诉我你又抢玩具了。告诉我是怎么回事？（妈妈帮助孩子认识问题。）
亚历克斯：乔纳森拿了我的吸铁石，不肯还给我。
妈妈：你当时为什么一定要拿回来？（妈妈要了解更多的信息。）
亚历克斯：因为他已经玩了很长时间了。
亚历克斯的妈妈了解到了一些情况，如果她只是要求儿子分享，是了解不到这些的。她了解到，从儿子的观点来看，他已经分享了自己的玩具。现在，问题的性质似乎变了。对话继续。
妈妈：你那样抢玩具，你觉得乔纳森会有什么感觉？（妈妈帮助孩子考虑其他孩子的感受。）
亚历克斯：很生气，但我不在乎，因为吸铁石是我的。
妈妈：你抢吸铁石的时候，乔纳森做什么了？（妈妈帮助孩子思考行为的后果。）
亚历克斯：他打我。
妈妈：那你有什么感觉？（妈妈帮助孩子思考自己的感受。）
亚历克斯：生气。
妈妈：你生气，你的朋友也生气，并且他打了你。你能想一个你们俩都不生气，而乔纳森也不会打你的方法拿回玩具吗？
亚历克斯：我可以请他给我。
妈妈：那样的话可能会发生什么呢？（妈妈也指导孩子思考正面的解决办法会产生的后果。）
亚历克斯：他会说不。
妈妈：他可能会说不。你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？（继续把重点放在孩子的问题上，妈妈鼓励他想出更多的解决办法。）
亚历克斯：我可以让他玩我的玩具汽车。
妈妈：好主意。你想到了两种不同的方法。
亚历克斯的妈妈帮助儿子思考了他自己及其他人的感受、他的行为的后果以及其他的做法。这就是“帮助”孩子如何思考。
这个步骤与《暴脾气小孩》里的积极合作解决方案也是神似，当时因为小孩表达能力欠缺，根本无法有效沟通，所以一直搁置了。现在孩子大一些了，这本书里也提供了一些语言上的技巧，希望这一次能有进步吧。
