为何会看这本书，我最近发现我的情绪总是不知觉被被人牵着鼻子走，莫名的焦虑、烦躁，很影响工作效率和家庭关系，所以就翻开了这本书。
以下我是读书的笔记和感悟：
当遇到外界不好（也有可能是出乎意料、超出掌控）的人或事时，我们可能变得过分烦躁、过分生气、过分抑郁，或者过分内疚，这是四种我们最常见的情绪反应。作者认为，一个人的情绪反应跟诱发性事件，也就是一些不好的、倒霉的人或事，有一定的关联，但真正起决定性作用的是这个人对诱发性事件的看法或者说信念。这个理念就是著名的ABC法则：
A：诱发性事件（特定情形和特定人）
B：你对诱发性事件的信念 （看法、思考或者判断）
C：你的感受和行为
ABC法则包含了行为、认知和情绪三个要素，并且这三个要素是紧密结合、相互影响的。“任何情绪都是合理且正常的，从情绪到行为如何建立连接是情绪控制的关键”。看似平淡的文字却力量无穷，把情绪和行为拆解开，接纳情绪，认知事实，然后等情绪平缓之后，用理性去解释阐述去重新定义行为。
通常我们会通过尝试改变A,来改善C，这是惯性思维，就好像小孩子一顿没有好好吃饭，父母就很焦虑，似乎不吃了这顿饭，就不能够好好长身体，然后喂饭、哄骗、利诱各种法子都用上。其实我们细细思考一下就知道饿一顿没有什么关系，这一顿饿了，下一顿孩子必定就会主动吃饭。所以关键在于B——在A处发生的事是否真实不重要，你在B处的所思所想才会在很大程度上决定你在C处的感觉和行动。
在明确了B是关键之后，那么那些产生不好的过激反应，都有怎么样的B？文中给了三种最常见的非理性思维：
1. 恐怖化：刻意放大诱发性事件的危害，“万一……怎么办？”我最近就是常常陷入这种思维：最近受疫情影响收入大幅减少，我就会时不时万一到了下个月还不能恢复原本工作，家庭完全失去经济来源要怎么办？然后这种情绪会让焦虑、暴躁。
2.应该化：绝对论思维，就是一种“我必须……”、“我（或者他人）一定……”。在恋爱中，就很容易产生一种他就应该对我好，百依百顺，这样子的期望过高，就很容易导致失望或者不满情绪，从而影响到关系。
3. 合理化：若反应话的思维，把很多不合理的事情自我解释为合理的。“就那样子吧……”、“能怎么样呢？”总是在回避、掩盖或者否定事件产生的影响，不能够直面面对困境。
那除了这三种非理性思维方式之外，有没有更好的思维方式，让我们有更好的选择？（这里我想到了《第三选择》这本书，也是前不久才看过的）关于“更好的选择”的思维模式——放下执念，接受结果，作者给了四个步骤：
步骤1：反思自己的C：我的感觉/行为是不是过激了？是不是合适的？
步骤2：认真审视导致自己情绪失控的B是什么？是自己、他人和事情的？
步骤3:挑战自己的B，对现在的处境质疑，反思，寻求方法
步骤4：“更好的选择”是什么？然后从这个出发，代替非理性思维。
通篇看完下来，我认为其实和情绪和解的关键点在于挖掘到情绪背后的需求点，并用正确的沟通方式表达出来，向相关的人表达自己最真实的感受。我在焦虑家庭收入的背后，内心真正的感受是另一半的不满和不信任，怕他的无作为要让我独自承担家庭经济的支出和孩子的教育，在这种情绪下，我唯恐失去目前的工作，给自己过大的压力，在家庭沟通中不经意将不满、埋怨无缘由的表达出来，导致亲密关系失衡。那有没有更好的选择呢？有的，攘外必先安内，我想是时候梳理一下面临的问题和内心的顾虑，将真实的想法与家庭成员进行沟通，共同寻求更好解决方法。
junyu
2020.4.9
