一直在思考,一直在迷茫,有时候觉得想在校的时候兼职赚钱减轻家庭的负担,同时成为同龄人羡慕的模样,但是却会不会适得其反,我想象的成功不仅没来到,而且我的学业成绩还落后一大截。我读的是师范专业,虽然自己的学校并没有多好,但是自己的专业却是我们学校最强,在省内也数一数二的专业。我读的专业是我自己心之所向,是从小都挺喜欢,上手也挺容易的专业,但是我一直都在说这不是自己想象中的大学,到底是哪里出了差错呢?我不满意我们学校的宿舍,偏偏到我们这一届宿舍多数改为了八人间;偏偏我们学院要求早上需要早起跑操;偏偏我们这一届遇上疫情需要封校,出入变得极度不自由;偏偏别的学校的宿舍除了有六人间的上床下桌就算了,人家的上床还很安全,我们学校上床的楼梯两个床共用而且是没有什么扶手护栏之类的,如果一个不留神摔下来也许小命就不在了;偏偏别的学校食堂的菜饭又便宜又好吃,而我们的也就那么几个家常菜,有的还特别贵;偏偏……所有的不满意叠加起来,真的感觉像上了一个假的大学。
我们学校的设施真的值得诟病,但是我也知道不可能十全十美,每一个学校或者人都有一定的缺陷。当去过其他和我们平行的大学的宿舍,食堂,我发现即使他们的学校比我们的大,有的地方比我们做的好,但是我们学校也有比他们好的方面,当得知在更好学校上大学的朋友他们学校也是8人间的时候自己也有点平衡了,我不是在幸灾乐祸其他学校不好的方面,只是觉得自己不满意的这种环境并不是只有自己在,比自己好的人尚且也能忍受,为什么自己忍不了,所以这样想想也就释怀了好多。人性大抵是如此,比上能释怀,比下能满足,自娱自乐,安能自在。
一个人的成功和环境有关,但是和自己亦是相关。在找外在因素的同时也要善于从内在找不足。我从步入大学的时候想的很美好,要改变自己的性格,更加开朗,竞选班委,加入学生会发光发热,让老师同学喜欢自己,而我却不知道性格形成后并很难改变,而且你做的成功与否和你的性格并没有着决定性的关系。很遗憾,我竞选的班长没有选上,我参加的各种学生会也都没有选上,说实话,我并不知道自己为什么没选上,而且存在什么问题,因为如果从颜值来说,竞选同一个部门,虽然我自己长得也不惊艳,但没有我好看的她们也成功了;如果从开朗上说,虽然我自己不是太活泼,但是面试时我还是挺从容,挺敢说的,而比我还腼腆的她们也选上了;如果从技巧上说,是的,我没有什么技巧,但是好多人都是从不会到会的过程,但是她们选上了。我选不上,也许因为气质,也许因为其他……我们在大一结束的时候进行了卓越教师班的选举,对于这个我有着明确的目标,当我选择报我的这个专业的时候就想着一定要进入这个班,所以我们宿舍在纠结要不要竞选卓越考研班的时候我就坚定了想法,然而心心念念的卓越教师班我也依然没选上。我知道选不上也许与偶然的因素有关,但是绝大部分还是自己的问题。总之,如果要说失败,在大一的这一年,在面试上恐怕没有人比我的失败更多,接下来也还是会有许许多多的竞选,面试,结果如何,我们都不知道,而我们能做的只有不断完善自己,以更好的姿态迎接未来的每一次“面试”。我知道自己有许多的不足,但是还好我有一颗善于反思的心,也许这是我的唯一优点吧。
为什么想写这篇文章呢?些许是受了高中朋友的触动吧。她成绩特别优秀,属于不学但是仍能比大多数人优秀的那一类的人,但其实她学习又特别认真,性格温和,高中的时候在后期给了我特别多的帮助,也许她经常对别人加以劝导,对我也是随口安慰。但是她对我所说过的话,我永远受益匪浅,永远珍惜。我们学的是同一门专业,她的学校比我的学校好太多,也许高考的时候有些发挥失常,但是也是600多分。平时在和她聊天中她会说到她在研究项目,在她平时的朋友圈中发的都是日常感悟,正能量,把自己的所见所想写成小短文,可见她平时看的都是对自己有益的视频,书籍。反观我,我已是多久没提笔写过文章,上课的时候有时认真听老师讲,如若不想听或者看到别人玩手机自己也不禁拿起手机来玩;不上课的时候就躺在宿舍刷短视频,追剧取乐;很久才去图书馆一次,就算在图书馆坐着读书心却仍然静不下来……
真的,也许我们可以自己骗自己,然而结果却会打你脸,毫不客气地告诉你平时都做了些什么,生疼。大一第一学期的时候我的学分绩点还处在中上,自己仍在骗自己,最终大一下学期我的绩点排在了班级倒数几名,我想院系排名也是如此。这真的是“比你优秀的人比你还努力”。
一直秉持着一句话:“做过的事就不要后悔,后悔的事就不要去做”,我的大一充满了遗憾,不完美,错误,但是我却不后悔,也不能后悔,人生本来就没有后悔的机会。我能做的也只是以“曾经”为诫,以“以后”为望。你做过的事是否错误,结果会告诉你,结果纵然不好,对你不留情面,但是你能如何,你对它并不能如何,你只能对你自己如何。做过,走过,经过才知是错,是对。也许你们后来人也要自己走才知道其中滋味,只希望我的故事能给你们一些警示,你们且走另一条路。