前几天，接到妈妈的微信：“和别人吵架了，好难过！”还带着哭脸的表情。我一惊，妈妈平时虽然强势，但是个讲理的人，一般不会选择用吵架的方式来解决问题。这回，带着哭腔诉苦，我已经感觉到了她的委屈，我的心也在一瞬间变得消沉。
我瞧着键盘，一边小心翼翼地劝慰着妈妈，一边心急如焚地向她打听原委。在屡次微信闻询失败又被挂断电话后，妈妈发来一排字：“不想说了，要不然会控制不住流眼泪。”
我呆呆地看着这行字，感觉到自己深深的无力和挫败。但我还是敲着键盘：那你一定不要太难过，不要多想了，感觉开心起来，好起来，没关系的。
每次都是这样，相隔千里，除了敲键盘，剩下的都是无力和空白。
大一那年，表姐问我：“你妈好点了吗？”一无所知的我，茫然且惊讶地问：“我妈怎么了？我不知道啊！”表姐回了我一个白眼，然后说“自己问你妈去！”
接通我的电话，妈妈先责怪了表姐的多事：“她嘴巴真快，告诉你干嘛！”我怒气冲冲地回嘴：“难道不该告诉我吗？你做手术这么大的事为什么不告诉我？”我看不到妈妈的表情，但她却用平静的声音告诉我：“告诉你有什么用，你好好读书，家里的事不用你操心，多打些电话回来就是了。”我无视妈妈的阻拦，在临近的一个周末回了家。
妈妈一个星期前已经出院，但那道几乎从胸侧到腹部的长长的疤，却让我湿了眼睛。这样长的一条疤该有多痛，但她的疼痛我却不能做点什么，甚至选择不被告知。
“告诉你有什么用？”这是个事实，跨着一个省，上着学，几句贴心的话就是自己最大的所有，但妈妈连这个仅有的机会都没有给我，因为没有用。
大三那年，爸妈工作的原单位解散了，快50岁的爸妈开始想尽办法找工作。爸爸是个机电工人，为了有更多的收入，年近半百之时开始了背井离乡的生活。连续两年时间，爸爸带着被褥，辗转湖南各个市县，风餐露宿。而对于这一切，我还是一样选择了不被告知，每次问起都被爸妈漫不经心地敷衍过去。我想这除了爸妈对我的爱护，不让我操心，也是面对现实，我即便知道也心有余而力不足的善意隐瞒。
妈妈找的工作是在邻县的鞋厂里面做手工，早上六点半出门，晚上接近七点才得以回家，不论春夏秋冬，日日如是。去年，妈妈开始说，眼睛开始看不见穿针，可能不过多久就要被厂里辞退了。
我很难过，爸妈如此努力地生活，而我在向他们索取25年之后，依然不能为他们解决任何现实的困难。除了一遍又一遍地在微信上告诉他们：一定要注意身体，挣钱不是最重要的，开心最重要。最晚今年，就不要去了，我已经可以养活你们了。弟弟的学费我来出，你们就到外面去旅游。空说了这么多话，但是明显苍白。虽知如此，但只能如此而已。
或许我们在外面拿不菲的工资，过潇洒的生活，开着车，串着场，自我感觉前途无量，未来可期，可是离家千里，父母的任何困难我们却只能看在眼里，说着不及牛毛的话。
家里的柴火不够了，你能添吗？
马桶堵了，你能通吗？
菜地里长虫了，药水你会配吗？
农忙到了，你能搭把手吗？
……
父母在，人声尚有来处。但，人越长大，却越只会奔向归途。
在我们心里，都知道父母是人生至重，可是在生活面前，父母则成为了人生最轻。因为工作，本来一年回一次的家可以暂时选择不回；答应朋友的事即便再难都要办到，而答应父母的事却一拖再拖；手里紧的时候父母的生活费可以暂时不给，但对象的节日礼物不能没有……父母是我们心中最牵绊的人，但父母也是我们心中，最可以无限毁约的人。
我常常对爸妈说：我很愧疚，漂泊在外，不能常常陪伴在你们身边，也不能时时帮助你们解决生活中的困难，甚至也不能帮助你们远离各种是非和矛盾，对不起。但爸妈每次都说：没事，别惦记我们。
但这句没事真的就没事吗？
