这几天不眠不休的看了《北京爱情故事》电视剧。感慨好多。欢笑很多，眼泪很多。

好像都是离我很远很远的故事，好像都是我永远遥不可及的梦。人啊，说来也是可笑。石小猛七分之差与清华失之交臂，却拥有另所有人羡慕的爱情。吴狄事业稳定品行端正却留不住一个女孩向往物质欲望的心。程峰看似拥有一切是个呼风唤雨的公子哥，却在午夜梦回痛苦自己一无所有。我最喜欢临夏，她体谅所有人关心所有人自己一再退让放弃自己的爱情。

爱情到底是什么呢？？可能真的是石小猛为了一个家出卖的自己的灵魂，可能真的是程峰愿意牺牲一切换一个和沈冰在一起的机会，可能是吴狄愿意重新开始被金钱物质玷污了的感情。可能是吴魏愿意用生命换取的专门的爱你的职业。

我总是愿意想别人说我认为爱情是什么，而事实是我也不知道爱情是什么。造化弄人，我们可能不知道自己怎么突然就爱上了一个人，我们可能无法控制自己想要爱她的欲望。我们总是渴望爱情。

爱情是什么，应该是痛苦吧。爱情是临夏为了程峰一次又一次受伤，是石小猛签下离开沈冰的合同，是程峰不顾一切的追逐。是舍得，是放弃，是成全。如果和我在一起不幸福，那你就去找幸福吧。

我只能祝你幸福，我做不到祝你们幸福。你的幸福只要不是我给的，我都不想祝福

我不知道我想要什么样的爱情。是舒适温暖的大房子，还是冰冷潮湿的地下室，可能人真的会变，变得欲望，变得物质，变得丢失自己，变得面目全非。

从没有想过到北京，上海，深圳那些高楼里去，不知道在楼层里的如我一般大的人怎么生活，怎么奋斗。我知道我想要什么生活。

我想回到我的小城去，有一间小房子，屋子里都是宜家温馨的家具装饰品。厨房很大，窗户很大。阳光从窗户洒进来，照在放在阳台上的小桌子上，一杯冒着热气的浓茶悠悠的飘散着香味，散落的几本杂志可能掉落在微微摇着的摇椅上。床边的几盆花可能盛开了，可能含苞待放，可能只有几片叶子，可能还是要发芽的种子。我想，我一定有个铺着小碎花桌布的方桌子，桌子中间放着一束叫不上名字的花，可能还有几个刚做好的菜，只是家常小菜吧。我想在晚饭后去河边散会步，或者是躺在摇椅上看会书，或者是去做会运动。

北京，我可能不会有机会呆在那，我可能不会想要那样的生活。我不想成为一个不认识自己的自己。我不太明白石小猛为什么会因为利益放弃沈冰，我也不太明白吴魏为什么以为妩媚只想要充足的物质条件，就像杨紫曦在经历了一系列人生变故后的幡然悔悟。我们可能只有在彻底失去了，痛过了之后才知道自己到底想要什么。我们可能只是不甘心于眼前的生活，总想通过捷径走向成功。可往往当我们获取了成功之后又真的背离了最初的自己的理想。

不谈爱情。不知爱情。不谈感情，世界上最珍贵的，最廉价的，最纯洁的，最无耻的。我不知道一个人会出于哪种情景下会用情感做筹码。可能值得同情，可能咎由自取。可能我有办法帮你，可是我或许并不想帮你。人都是自私的。你会原谅我吗？

希望你不会让我失望，我不要让我绝望。我知道，只有我自己知道。