昨天我送丫头去赶车，心里是有些慌的，很担心时间来不及，想想之前迟到过一次许下的承诺，只提前不推后，倒是有些无地自容起来，心里压力挺大。赶到车点，习惯去看别人的脸色，心里慌慌。再看时间，时间确实过了。
回家的路上，我心里倍感压力，开始揣摩丫头的话，想找一些调整的方向，心里想着要怎样跟老公去说，可发觉自己刚一开口，出来的话带有指责。好在老公没有被点燃，回话是放学跟丫头去说。
貌似我的目的达到了，毕竟我也知道老公去跟丫头说会比较有效。可是我为什么还那么不舒服那么挣扎呢？
心里如五味瓶，七上八下，不得安生，好不舒服？我挺想让自己振作起来，试了几种方式却很排斥。再想，我想到倾诉，我想到我的倾听伙伴,决定行动起来。
在倾听过程中，我开始表述，发现诉说时，我的焦虑被团在了一起，开始我着急时间，被孩子的话击中情绪升级，在跟老公表述后，我又开始有不安的情绪。这三个时段的情绪不停让我打着圈。
在被倾听后，发现自己一直在隐藏自己的感受，而且自己很确定这样的感受已隐藏在日常沟通中。这样的不安一直存在，而我一直是逃避，否定，只觉得疲惫无力，心气下浮。
今早想来，知道半夜有挣扎，仍然疲惫。稍许后，看到自己更清晰了些。冥冥中，我把对丫头困扰，加大我的感受去跟老公去说时，往往把丫头变成改造对象，增加了丫头的痛苦和不信任。可这并没有达到我愿，却加深了我们的隔阂。
“我们千万不能跟自己父母一样犯同样的错误”。这样的话又一次击到了我，我又闪回到小时候，爸爸一段时间放假回来，妈妈会跟爸爸说我什么什么到现在还不会还在错，你赶紧教教她，听到这个话时，我挺懵的，因为我知道爸爸再怎么教我也是不会的，他的各种定义性语言，各种粗鲁的方式，已经让我紧张到麻木。妈妈跟爸爸说我的不好，我默默地听着，心里各种愤怒，讨厌，无奈仅仅在伪装着。妈妈跟爸爸说我的好，我也是一副假惺惺和装样子的态度。现在回想起来，更多的是一种被父母隔离下的孤独感和愤怒感。
我的纠结点，一方面想跟老公一致好处理跟丫头的事，去做，又做不到。另一方面又怕这样的方式处理不当会伤害到丫头。发现自己还在自恋着过去，不同的人不同的事还在重复着同样的感受，这是我自己的一个坑，慢慢爬吧。
昨天，跟老公说了一下自己的状态，客观地看待眼前的事，稍稍放下了自己。下班后，发现丫头跟老公的状态都还挺好。饭桌上，提到赶车的事，丫头仍有些牢骚，看着我的反应，我早有些预防（只是听听），没有露太多声色，两次过后，没有再提。今早出门顺利了些。
肯定自己一个进步的地方，当用发展的眼光去看时，发现哪怕是一个简单的互动，也能找到一些力量感。
