我看到今天微博热搜的话题，一点进去，果然和我想的一样。
“要懂事”“要少花点”“现在的孩子吃肉一口一大块”，他们一遍遍讲，我一遍遍听着，听多了，我好像真的是他们的累赘。
1.敏感、负疚感
我可能不像博主那样家庭条件可以，我小时候家里确实很穷。但也不至于那么穷。奶奶还是希望我可以像其他小女孩一样，有件好一点的衣服穿，背个好点的书包。每到新学期，我恳求着奶奶给我买。她自然是很愿意的。爷爷就会说“几十块买那个玩意”。也会在奶奶给我买的第一条牛仔裤的时候说， “80块买一条裤子，大了就穿不了了”。 就连我上寄宿学校，奶奶陪我买了一小包的洗衣粉，爷爷就会说， “就不能在家里装着去吗？” 然后与奶奶对我的“溺爱”陷入一种冷战中。
他很省，我很懂。因为懂，所以变成了一个懂事的孩子。省钱、不会花大钱买小玩意，也不会在吃上消费特别高。
但也正是因为这样，一种敏感、负疚感就在我心头种下了。
初中的时候，我会连买一个纸球要两块钱都觉得很贵，也会在吃上花很少。直到现在，一顿饭超过十块钱，我就觉得特别贵。记得，初中期中考试完开家长会，十点钟晚自习下课回宿舍，我不小心将我爸给我买的玻璃水瓶摔坏了。我越想越觉得对不起我爸，这么好看、这么贵的杯子怎么可以被我打烂了呢？关灯之后，我就在哭。同学以为我考的差在哭。我哭的是成绩吗，我哭的是那21块买的玻璃杯。
花了几十块的东西，让我的负罪感竟然那么重。
大学的时候，十分想上某个培训班，很贵，我还是咬着牙向我爸拿了钱，然后就是无数次的“自虐”，吃饭不敢花太多，不买新衣服，几乎没有任何开销。但，钱其实还是有的，只是真的非常不舍得再用掉。
2.成为不敢提要求的人，也变得没有要求
在物质上，我好像没有任何追求。现在的状态是，不是不敢提要求，而是从来没想过我可以拥有什么。要求对我来说好像更从来没有有过。我潜意识会觉得，家里人会觉得这玩意贵，会说我的。慢慢地，从带着希望去得到什么，变成了不抱期望，最后变成没有了欲望。
当然，我早已褪去了青春时那种懵懂，也知道我需要什么，只是还会在产品的购买之间， “值不值”成为我的首要考虑因素，而非我是否能从中获得快乐。我十分羡慕朋友会省钱一个月后，将省下来的钱去一趟旅游或者看一场演唱会。而我，就会觉得这场快乐的旅程的开销太大了，我不舍得。我也很羡慕，朋友会经常买各种相纸，拍立得、胶卷相机，几百块钱，也不需要清空存款，只需要少买点零食，少吃几顿火锅就有了。但我就是不舍得。
在兴趣爱好中，金钱的投入可以获得快乐。我也希望有这种快乐，但是我更希望有不花钱的快乐。
这样子想的话，我真的好吝啬。
3.不敢接受友善的赠予
在我意识里，任何物品都是有标价的。朋友送了我礼物，我就真的应该还回去。朋友给我好吃的了，我就想方设法还回去，再买回原来的零食，有意无意地归还回去。总害怕亏欠别人，对别人给予的美好，总是盘算着怎么报答，丧失了索要幸福的勇气。
后来，我发现，似乎朋友之间是没有一种金钱的衡量，她请你吃了一颗糖，是真的不用还回去的。她借我一个腰带，我说完感谢后，就好像就不需要其他任何附加的回报了。
好像真的是这样的。我开始尝试着对我的朋友很好。我们会分享化妆品、也会互穿对方新衣服。赠予、爱，其实是真的存在的。并不需要因为一些价值的东西，等量归还同样价值的东西。当我把我的物品给朋友用的时候，原来我是可以那么开心的。
其实，我并没有那么穷吧。如果可以，抛开现实因素，我还是想拥有快乐而不是愧疚感，而不是一味地省省省。
