转眼间一年半了，从去年我离开你来南京已有一年半了，这一年半的时间里，我遇到过很多形形色色的人，想起你，我留恋过，后悔过，甚至深深地恨过！！！
回想起走的那天我真的心情糟糕到极点，那天，我们彻底分开了！！！现在想想仿佛那都是昨天发生的事情，可是现实生活中的艰辛与迷茫又让我想想这一年半我过的实在是太不容易了。
记得刚来南京的时候，我就像一个刚离开妈妈的娃娃，对外面的世界很懵懂，只知道赶紧找工作，找工作，找工作！！然而生活并不是活菩萨，你越是想要努力的过好自己想要的样子，它却是硬生生的给你砍一刀，那一天，在这个举目无亲的城市我跟最好的闺蜜闹别扭了（此处细节省略）就好像所有的事情都是商量好的一样对我接踵而至，我默默的告诉自己：杨瑞，要坚强，不准哭，一切都会过去的，一切都会好起来的！作为一个女人，我承受了别人所不能承受的恐惧，绝望，我只有自己可以依靠，我知道 所谓的坚强无非就是自己给自己打气 除此之外，我别无选择！
后来，我随便找了个工作，虽然算不上充实但总算是居有定所，可是当时间一天天的把我推到工作岗位上的时候，我一天大多数的时间都是在为这个不起眼， 却让我感觉有那么一点踏实的工作忙活着。我想让自己忙碌起来，忙碌的生活会让我忘记很多事情。其实，有时候我很迷茫、很无知、很无助，就像是大海中的独航行水手，不知道什么时候才能找到停泊的口岸，这一切的一切，让我明白了什么是生活！什么才是真正的现实的生活！！！
当每一天新的太阳照在我脸上的时候，我都显得那么的疲惫，不是工作的累，因为我来的时候已经做好了吃苦的准备，也不是没有朋友，而是内心的孤寂，以及周围陌生的环境，陌生的人。那种迷茫，无助，让我对这里的一切失去了信心，我想哭，却发现自己已没资格哭，不能哭！！当时，我就在想，我真的错了吗，我真的一无是处吗？我不知道，也不想知道。
每天下班后我心里都好失落，夜深人静的时候我会想很多事情，偶尔也会想他 ，想宝贝，不知不觉的眼泪就慢慢的滑落。来到这里我删除了所有跟他有关的联系方式，该死的 他的号码就像烙印一样烙在我的脑海里，我发誓，我绝不拨打一个电话给他，绝不！！让我欣慰的是，这里的人都对我那么好，使我暂时忘记了很多不该记起的事所带来的伤痛，虽然我不善交流，但是他们的热情让我慢慢的融入到这个“大家庭”中，好多人会问：“美女，你哪里的呀？”我腼腆的笑着说：“河南的。”“唉呀，老乡呀！”“我也是河南的。”“哟，我们又来了一个老乡！”大家你一言我一语，接下来就是在嘻嘻哈哈中说一连串的家乡话。也是在这么多同事的关心下让我给自己一个心灵的净化期。
没多久， 我决定离开这个曾经让我迷茫、 无助 、恐慌 ，同时又让我感到温暖 既陌生又熟悉的地方。说真的我是为了找工作误打误撞来到这里，但是这份工作让我没有一丝丝的留恋，而太多的不舍来自于身边朋友的温暖 、热情，当他们有的帮我提着密码箱送我，有的现在门口远远的看着我跟我挥手道别的一刹那，我不知道自己是怎样的心情，我的眼眶湿润了。
记得辞工快到期的那几天，那么多同事一个个都问我：“你真决定要走？不再想想？”我说：“是啊，考虑很久了。”他们根本就不知道我嘴上想说的就是：“我真的好舍不得你们啊！”朋友还在骂：“死家伙，没良心的，你真的舍得我们吗？”我嘴上回到：“舍的啊，有什么不舍得的，没有不散的宴席，有缘再见！”但是彼此都明白，其实我不敢说太多留恋的话。我始终觉得认识他们是老天给我最好的礼物，也是我最幸福的事。
身边不缺朋友，但有的时候，我总是没心没肺，脾气不好，时不时的对他们耍耍小性子，但他们总是一直都无条件的包容我，不在乎这些，想想还真的挺难受的。在此我衷心的谢谢你们这么关心我，照顾我，感恩上苍这么关照我，宠爱我，让我拥有你们，拥有你们给我的温暖的回忆！
转眼间，我不在是那个“大家庭”中的一份子，离开你们，这感觉就像一个大人不要一个小孩一样，我的心里无比伤感，毕竟相处了那么久 说不留恋肯定是假的，接下来我面对的是再一次的迷茫，惶恐，我不知道自己该怎么办，也不知道自己该去哪，迷茫和惶恐缠绕着我，面对以后的路我不知道该怎么走。每个人追求完美，但追求完美的人做不到完美，我想让自己的人生很简单，我不要求太好，只是平凡一点就好，难道命运真的就是老天在安排吗？我那么努力的生活，可它却给我那么多的不如意，即使要求的再简单，自己再怎么努力，但理想和现实总是不一样。好多事也是不能强求的，也许生活就是这样，每经历一件事情，你就会更成熟，只有成熟才更懂事，可为什么过程那么艰难，为什么人生要有那么多的坎坷路，老天，你可否不要把我遗忘在这个角落！！！！
