11年毕业到现在快六年了，我好像把自己折腾成了精神分裂者，我一边唾弃自己无病呻吟、没有公主命却有公主病；一边在心里小声低语，我确实不幸，我的确感到彷徨、迷茫、无助、孤独。我看不清自己的现在，看不到自己的明天，更看不到自己的将来，连前进方向都找不到，我甚至已经感觉不到家的存在了，我觉得自己好像生活在一个孤岛中，周围的人可以往岛边倒水，可以冲着我指指点点，随着时间的流逝岛会变得越来越小直至被水淹没，而岛上的我却一筹莫展，我找不到出岛的路，我也找不到扩岛的方法，只能捂住耳朵、遮住眼睛当自己一无所知。
我一直没有确切的目标，大四那年和同学一起作伴考研，还报考本专业全国最好的学校，可我其实对本专业没有一点兴趣，可想而知，没考上报考的学校而调剂的学校我又不想去；选择工作，悲剧的是我对本专业的工作也不感兴趣，干了几个月我就回家了，从直辖市回到N线小县城，以再备考一年考研为由在家里待着，我本身就不是一个有毅力的人，在家复习效率超低，不出意料我再次考研失败，比第一次考试分还少，再次调剂到上一年曾调剂的学校，因为觉得好马不吃回头草，我又放弃了这次上研的机会，就这样毕业半年后，我把自己折腾成了没有工作没有学上的loser,我也终于意识到再堕落下去，我将彻底成为一个笑话，开始准备公考，努力了两个月，我居然顺利地考上临县的公务员，生活貌似步入正轨。而现在看来，我的生活就是从那时起偏离了我的理想轨道，愈行愈远…我已经不知道考上县级公务员对我来说究竟是幸，还是不幸？它给了我赖以生存的工作，也足够稳定，但也只剩下稳定了，曾经以为的可以往上考，在在职公务员不得参加公考的政策出台后已经行不通了，而我也拿不出勇气直接放弃它，脱离机关我可能已经没有了生存能力，这真是一种悲哀。
我曾以为我的一生将这样平稳、平淡地度过，找个老实人，生儿育女，周末去父母家聚聚餐、节假日出门旅旅游，岁月静好现世安稳。可六年都过去了，自己都奔三了，心却一直安稳不下来，一直在骚动，我依然没有结婚，在别人都越过越红火、越过越幸福时，我却愈加不相信爱情了，我变得不相信任何男人，我越来越觉得不要给我讲以后你有钱了你会对我多么多么的好、你打算和我一起奋斗享受过程、家庭不重要人好就好、钱不重要人老实可靠就行......我发现，什么都会变，谈现在就好，不要谈将来，谈将来伤感情。
家-工作，两点一线，我天天回家，却越来越难感受到家的感觉，我天天工作，却没有感觉到自己一丝一毫的进步，我时刻焦虑、不安、心慌，我迫切地想改变自己又不知道从何做起，我的家在这、我的父母亲人在这，可我不知道我的心该安在何处，心不能安放的地方还能我的家吗？
