好久没有写东西了，这会夜里12点，听着刚刚听到的抖音探店15块日租房的BGM，看着桌上度过冬季忽然欣欣向荣的绿植，突然想和自己说说话……
简书这里，是我专门为一个女生开辟的写点东西的平台，我用她送给我的键盘，一字一字的敲下这些字……
我出来工作，独居以后，经常会出现晚上舍不得睡着的情形，因为过了十一二点，就不会有人再联系我了，无论是工作，还是家庭，只要小孩身体无恙，我基本不担心三更半夜会有什么惊扰我的独处时光。即使犯困，也宁愿呆坐着。我以前觉得我自己很闭塞，社恐，看似外向实则内向的性格属性，让我觉得是自己的错误，但到了33岁，发现有些时候，人还是要和自己和解，有些事用心了可以改变可以变得更好，有些事是真的难以推到重来……
我在大学毕业以前，其实对未来的路会怎么走下去，完全没有概念，我觉得我今后可能吃过最大的苦，也不过是像父亲一样面朝黄土背朝天吧;我虽然谈了很久的恋爱了，但其实感情对我的人生，究竟会有多大的影响，自己究竟有多少能力驾驭感情当中的角色完全没有概念。自从上了高中，学习成绩一落千丈，我失去了开心或者说是自我满足的概念，遇到初恋，我也从来没有主动表露过自己的感情，只是觉得，就这样，想我自己亲哥照顾我一样照顾她，陪伴她，就是人存在的一种寄托。所谓她开心了，好像我自己就满足了，不开心了就想尽办法去哄，没有理解恋爱，没有理解感情，这是从小到大我完全没有受过的教育，也许是我天生的心理残疾吧
大学四年，东西分居，各有所安，我对学校，对所学的知识，也完全没有概念，因为我也没有辨别是非融入社会的能力，怀旧且难以轻易接受新鲜事物，这个魔咒就一直萦绕在我周围。她忽冷忽热，时而亲近时而自我的态度，我一时间竟无法适应，闹过的分手，以及犯过的错误，甚至是刚上大学时连续两学期的挂科，都让我觉得压得喘不过气来。回想起来，大学最快乐的时光，竟然是大二分手的那几个月最开心，大四她离开兰州后的我最轻松，和舍友两人逃课独处的宿舍最安逸……
从这往前推，我从小到大，最快的的几段时光1，是我刚上小学时，刚读高中的大哥寒暑假回家陪伴我的那段时光。2，是我五年级第一学期，学习成绩最优越，然后每晚又可以回到奶奶家，畅快的吃着奶奶做的晚饭，然后无忧无虑的看动画片和课外书的时候。3，是我初三顿悟，面临升学压力时，突然回心转意埋头苦学，苦中作乐的那段时间。（但与前面三个画面相对应的背景是1，我和大哥有9岁的年龄差距，作为一个严母教师掌权的家庭，我始终背负着同龄人没有的童年压抑，我没有愿意亲近朋友，也没有同龄人肆意的自由，所以如何独处，是我小时候最大的困难。2，从我五年级开始，我们这个大家族因为爷爷去世，家族纷争，奶奶落单，父辈最后的方案是由我和奶奶相伴，这种陪伴一直持续到我外地上学，但我对于父辈们，即使到现在。对于那些纠纷，始终没有明确的表过态，我厌恶他们那时候的斤斤计较。3，初三顿悟苦学的转折点，是我之前小学初中的高光时刻，从此开始转向黑暗的起点，回想现在，很多事情，因果相连
大学毕业，返回天水，所有的一切，都开始了许多的不确定性，感情，工作，手足无措，难以适应又难以改变的本性，开始为我自己今后的生活埋雷……其实当个事后诸葛亮，回忆自己毕业工作后的种种过往，短浅的眼界，安于现状的本性，造就了这样的一个自己，在我把握不住感情的时候，总是当断不断，优柔寡断，在我决心做一些事的时候，又没有全心全意，一点点前进又会自我麻痹自我陶醉。
我能回想起这些事，我也承认我不是一个大气的男生，但没办法，我就像是一头老牛，总会不合时宜的反刍旧忆，然后又回咽下去
也许所有人步入社会，都会是小马过河一样，但一样的步子，我迈的太小了。我痛苦过，想不到如何生存下去，也想不到自己当场死去，剩下的人又会如何面对我曾经的存在。然后，所有的事情，推着我做决定，我照猫画虎的，琢磨着，模仿着别人，最后，也是结婚了，也是有了自己的孩子，然后又这样度过了两年……
我唯一疯狂的一次，我也觉得不可思议，但又觉得丝毫不后悔的一次大胆，就是23年年末，我疯狂的喜欢上了一个姑娘，准确的来说，比我自己大好几岁的姑娘，我心动，但触碰到她，更让我激动。我承认我的不纯洁，但我回想，我这个人的感情，不动情的情况下，也不会用情，但这一次，我终于得到了正向的反馈。虽然断断续续，也闹过矛盾，也经历了许多波折，但这些记忆，让我踏实的觉得，我好像不后悔来人间这趟了，所以，我的这份感情，也永远不会变质，甚至随着我的年龄增长，只会愈加醇厚……
接下来未来的路，我也没有很清晰的概念，但我觉得那15块的日租房也是可以睡着的，熬过冬季的绿萝也是有可能枝繁叶茂的，一切熬下去，也是给我自己最有希望的一个交代吧
2025年3月8日凌晨1点
