我们家穷了两代，我们这一代是第三代，不知道我这一代还会不会一直穷下去，我也一直在努力摆脱“穷”。
可能我害怕的不是穷，我害怕的是，自己的未来一眼就望到头的恐惧感。
也害怕自己没来得及成功，没来得及摆脱“穷”，就让父母离我而去，时间真的很残忍。
我今年19岁，是家里第一个出生的，生活在一个只有十几家人口的不知名小村。
在我未出生之前，虽然是小村，但是可能是因为落后，所以还存在于“黑社会”等现象。
我们家也不幸惹上“恶势力”，在以前那种“无法无天”的时代，奶奶说sha人都不用偿命。
我们家就被迫搬出村里，在向少得可怜同样“贫穷”的亲戚借了钱，到镇上租房子，现在我19岁了。
我们在这里也生活了19年，整整19年，邻居和一个个都盖起了3，4层的住宅房，我们家还是19年前的瓦房。
甚至在大风大雨的时候还会漏水，可能我以前不理解古人的“屋漏偏逢连夜雨，长夜沾湿何由彻”现在大概懂了。
其实这样的生活我也不感到多么悲观，至少现在不感到悲观。
我的父母时常感到困苦，常常和我们说，爸爸就指望你们成功了，爸爸已经老了。
我爸今年43岁，我对于他的话感到嗤之以鼻，可能是我不太懂事？
我没有正确的答案。他们望子成龙的同时，我也在望父成龙，望母成凤。
这只是我在上大学前的想法，现在我也没有指望他们的想法，可能他们是觉得有了依靠，我们就是他们的依靠。
所以他们只能指望我们。即无奈又颓废。
为什么穷人的生活更加难过？我深思，可能是生活太窘迫，我懂爸妈的痛苦，我更加恨自己没有快点长大，又同时害怕长大。
是贫穷的家庭根本经不起挫折，哪怕是小挫折都足以毁掉一个家庭。
我更加知道疾病才是对家庭最大的打击，我妈从生完我开始，就一直疾病缠身。
所以我内心煎熬，唯有以文字作为情绪的出口，沉浸在文字中，短暂的脱离痛苦。
我逼自己去想象自己父母亲离去的场景，可能当我真正面临这样场景时不会崩溃。
我更加理智的清楚，也时常暗示自己，人都是会死的，死是再正常不过的事了。
我想成为就像失去了情绪的冷血怪物一样，没有情绪，没有七情六欲，那这样就不会难过了。
我怪自己没有过分成熟，早一点晓得这冷漠的情绪，生活可能会更加好过一点。
但是我没有办法，我难过时会流泪，会体重快速下降。当我去医院时，我知道，很多和我毫不相干的人也一样煎熬。
我也不会放弃生活，不会放弃努力。
乾坤未定，你我皆是黑马，最高处见。
