昨天晚上睡觉前我居然搞懂了几个数学题，孩子爸都另眼相看我了，说要是我上中学能这么认真也不至于学不好数学，回想起我上中学的数学成绩那真是惨不忍睹，整个班因为开学的第一个学期没有数学老师安排到我班就暂停了好长时间不上数学课，一个班放荡了很长时间，后来有老师来教来补课都是学校垫底的班级，纪律也是全校垫底的班级。
我那时候就是偏科，语文英语文科类的成绩还不错，理科类的就很差劲，我有一个好朋友学习成绩非常好，尤其是理科类很擅长，我们那时候还通书信，我还写信给她说让她帮我补补数学，我真的是满怀期待这件事，但是最终也算是不了了之，我当然也明白学习这件事情只能靠自己，但靠自己也是根本上不去，就听之任之觉得自己就不是学理科的料。后来自然就是个文科生，觉得自己脑子不灵活，就读读记记背背还勉勉强强的应付得过去，后来高考成绩也就那样，补习和上一个三流大专之间纠结，还是去了三流大专。
到了大专院校一切和理想差距比较远，产生了很强烈的失落感，但也无可奈何，就和大众的心态一样，抱着既来之则安之的心态，刚进学校的时候想过调换一下专业，好的学校换专业就不容易，但我那时候后咨询了一下我们学校就只要写个申请就可以，申请递交上去学院的领导就找我谈话，告诉我转专业的利弊，问了一下我数学成绩，我就如实告知我数学不好，学院领导就和我讲我即将要转的专业要学高等数学，成绩要记入毕业成绩考核，而我要进入的人文学院则不开设高等数学，我一听就决定放弃转专业了。
所以从我放弃要学高等数学的时候，就等于我再也不想去触碰数学，不去做自己不擅长的事情真是轻松，再也不费脑子去解答任何数学题，但是也陷入了安逸懒惰的状态，大专学业是相当轻松，只要能基本应付考试就可以了，一天天的不思进取，得过且过的浪费青春，开心是真的开心，但是进入社会以后就被社会毒打了，该走得弯路真是一米都没有少走，一路走来穷困潦倒，坎坎坷坷。
我给自己的定义就是我数学什么都不懂，我脑子不够用我也不爱学，我也学不会，但昨晚听了一下讲解我就解答出来，这么多年来打破了自己的局限性，只要基本概念清楚就能解题，为什么我上学的时候就想破了脑袋也解答不出来？想来也是那时候后自己思想混乱，完全心思也不放在学习上，学习的时候三心二意，其实也只是假装很努力，没有用心的努力都是假努力而已。那时候我周围也有很多像我这样类型的，看着老师努力但就是成绩上不去，道理都懂，但是就是做不到上课认真听讲，更做不到自己去努力攻克难关，脑子里是混乱的，总感觉有一种心有余而力不足的感觉，生活里失落迷茫，学习上无助迷茫……这就是我那时候的状态。
后来很长一段时间我都很自责自己当年想得太多，把时间和精力都去想那些无用的事情上去了，就使劲地内耗，那个低端的原生家庭带给我的就想一个让我深陷的泥潭……
没有上一个理想的大学也是我内心一直的遗憾，不过随着年纪增长也觉得没有那么重要了，接受现实了，也理解了当年的自己，在那样的家庭环境里，没有任何人盼着我好，更不会关心我以后如何，巴不得我永世不得翻身，所以我当年做出的决定也是对自己最有利的决定，我了解自己几斤几两，我就是太情绪化了，情绪好的时候我感觉我能靠自己攻克所有学习难关，我觉得甚至我不进补习班我都能靠自己考上个本科，情绪低落的时候我就被低落的情绪包围住，我就什么都不做了，就沉浸在自己的“牢笼”里独自黯然伤神，要很久才能走出来。
我的情绪化主要就来自于我当时的家庭，在那个家我也根本谈不上有任何家庭地位，他们都觉得我该知足了，是身在福中不知福，但是事实上我在她们眼里根本就一文不值，我那时候就爱生闷气，无声的反抗，要是我当时又好说话又勤劳又什么都不图，那不就要被欺负死了，也许就就辍学了，然后几年后就被随便就嫁人了，那会是多么悲催的人生。
我选择去上大专遭到反对我没有轻易顺从，那时候后家里完全有经济能力，只是不太愿意让我花，见我态度坚决执拗不过，也算逃离了那个家，但我内心还是在乎我的家人，等我生活慢慢变好后，我体验被欺负的滋味，我把他们当家人，他们眼里我就是个外人，这样的家庭是永远不会改变的，以前都不爱我这个人，现在也依旧对我如当年视为草芥, 只不过不一样的是我有了自己掌管自己人生的能力，我不做决定只筛选，拒绝一些消耗我的人，这种感觉真好。
每天聊点什么都不自觉就聊到原生家庭的话题，今天是数学的话题，其实数学真不是洪水猛兽，不要一听到就就怕得不行，认真理解概念，掌握清楚了，就能解答正确，能解答出来就有成就感，那确实还有点意思，以后每天都做两题中学数学题解解闷！
