听攀登读书会的推荐，我便买了《母爱的羁绊》打算阅读，可读了前面一些篇章后，我却无法读下去，我也不想再读下去。因为心中那种压抑和欲哭无泪的感觉让我透不过气来。
书中的案例让我想到自己的母亲。在我的意识中，在我所受的教育中，“母亲”是多么温暖的一个词语。可我几乎没有这种感觉。我怕母亲，我和她几乎无话可说，我的意识和教育让我不敢说母亲的不是。说了是多么的不孝！可是心中的痛苦和压抑却很难受，而且年龄越大越明显，母亲不知道她很多“无意”的行为多么影响女儿一生的幸福。
母亲是一位没有多少知识的农村妇女，她勤劳，节俭，她目光短浅，她总是充满了怨言。我那一年高考落榜后，自己打工半年准备再拼搏半年，母亲一句“读什么读，别人小学毕业照样赚钱，家里只有饭吃”让我远走他乡。在我的记忆里母亲几乎没有肯定过我，我记得小时候，我写了一篇女孩子对漂亮衣服的向往，母亲把我骂的嚎嚎大哭。母亲曾经最伤我的一句话是“我死了你都别回”，因为父母吵架，我说，老吵，不要跟我说。
其实母亲对我最大的影响不是不支持我读书，也不是从不肯定我，让我自卑不自信。而是她和父亲的关系，她对父亲一辈子的怨恨。我几乎没见到她和父亲和颜悦色说过话，在我的记忆里，除了吵架还是吵架，每次她和我诉说时，我觉的那怨恨的语言像一把锋利的刀。听的人都会被刺伤。有一次，我动手术刚回家，她跟我了半天父亲的不是，我只好不要她照顾让她回家。我总以为这些年我都麻木了。其实我发现我也受伤了。
今年3月的一个星期六晚上，去看父母，因为白天父亲打电话给我说他头晕，我去跟他约好星期一去医院，母亲见到我就说，父亲高血压还想去旅游，但组织的人说不能去。父亲说是母亲有意说的。母亲说不是。然后两人就吵起来，我劝了一会两人都没说话了，我交代了一下父亲就回家。开车出去几分钟后，母亲就来电话，大声嚎哭说父亲打了她，我一下子就心慌了，马上催要老公回去。老公安慰我，没事的，又说幸好是他开车。回去看到倒地的凳子和脸上有血的父亲，没看见母亲，我大叫，没人回答，外面一片漆黑还下着小雨，没人知道我的焦急，因为外婆是自杀的。我冲到雨里找，我的喉咙一下嘶了。当找到母亲时我几乎要瘫坐在地上。我劝母亲，六十多岁了，不要折腾了，你们受的了，我还受不了。母亲一句话回了我“我死了都不闭眼”。这两个月，我给母亲打电话和回去都要纠结，都要勇气，有时候母亲没接电话心中还窃喜，但母亲从未打过电话给我。我跟弟弟说，弟说，姐改不了的啦，随他们吧。
我对自己有两个要求，对工作要努力和对婚姻要充满信心，好好经营自己的婚姻。我不能像母亲一样。可是平常的夫妻哪里会没有矛盾呢，有矛盾后要不就憋成内伤，要不实在忍不住埋怨了，埋怨之后会深深的自责，厌恶，要好久好久才能消化情绪。
因为难受，我写下了上面的文字，我觉得自己不孝了。我知道母亲一辈子很不容易，可以说是不幸福的一生。她的不幸来自她的原生家庭和婚姻，即是她的晚辈过的很好，很孝顺，从不让她操心，即是她老年衣食无忧，可她还是沉浸在她的怨恨里走不出来。我不懂事的时候不懂的劝，懂事的时候劝不了。
我希望父母在有生之年能过过和睦的日子，我希望儿孙绕膝的母亲放下她对父亲怨气，开开心心度余生。我也希望自己能早日走出原生家庭带来的痛苦。
