一度以为初识是在我醉酒的那晚，后来才知道第一次见面是在此前。
不管第一次见面是何时，我们正式认识那一天，我既醉酒又吸烟，我想估计我最糟糕的模样都被你遇见了。
那天想喝酒，或者说我每次想喝酒都是因为这些年遇到的荒唐事。好像笑是本能，开心时大笑，不开心时癫狂。
只有碰了酒，我才能让自己放纵，放纵自己在回忆里溃烂。
那一晚没记清你的脸庞，倒是记住你这个人。不知道为什么那么相信你，就觉得你会帮我。用现在的情感添加到那时候，就是缘分。
来到公司之前我就说过不会和同事之间产生感情，所以我的行为也是最真实的自己。
我一直都觉得所有的关系都比爱情来的可靠。
遇见你之前有过感情经历，有时候并不觉得美好，可是好的不好的都是我人生的一部分，就像我并不觉得过去很苦涩。哪怕当时想过放弃生命，可是并不影响我往后的生活。
原生家庭，导致我很缺爱，谁对我好，我便跟谁走。只要我考虑清楚，后果可以自负，我便无所顾忌。
而你是一个幸福家庭长大的男孩子。所以你透露出来的气息都是温暖的。一看就是乖宝宝，我可能并不喜欢你这样内向含蓄的男孩子，但是也不讨厌。因为你们表现出来的就是讨厌不起来。
遇见那个人，那个人便是你的劫。
从你每次帮我收拾晚饭后的碗筷，我对你应该印象就是极好的，话不多的一个人，但是很勤快，偶尔来的时候还带点糖果小吃。
你做在我前面，看着你认真的模样。我也会偷偷的关注你，在你之前来的几个人不爱笑，像我们开段子他们都没笑。倒是你忍不住发笑，我喜欢爱笑的人。
由于你经常帮我收拾碗筷，大家开始调侃我们。我有时候在想如果没有大家的调侃，也许少些注意少些胡思乱想，也许不会有后来。
但是哪有那么多假如。你教我计算机，线性代数。其实那时候和前男友还有联系。也许没遇到你我和他会复合？
我们开始聊天，我开始好奇你的感情经历，像你这样的男孩子谈恋爱会是什么模样。确定你喜欢我以后，我告诉了你这些年我的经历，其实我可能是把主动权交给你，或者等你自己离开，我便又开始自我嘲弄，这便是年轻人的感情，不过只是一时兴起而已。
你陪我白天黑夜，我不眠你不休。
我开始试探你，试探你这个人适不适合我。小心翼翼的试探，对于每一个说出喜欢我的人，除了极度讨厌的，我想我应该都会试探一下合不合适。
其实认识你之前，我以为对于感情已经看破。
我以为我洒脱到可以玩弄感情，而不受伤。一个人无聊也是无聊，我害怕一个人就如同害怕寂寞一般。
果然忘了自己是感性的，我以为一时的理性是永恒。
从你陪我回南通那一天开始，有些东西是必然的。
不得不承认，你的家庭与我而言确实有些门不当户不对。我就我一个人，可是我也从未想过靠一个人改变我的一生。
那次以后我们开始变得暧昧，也许在你眼里一直把我当女朋友，不过任何一个女孩子应该都不会在那种情况下和你谈恋爱，没有人可以做到什么都不在乎。
第一次失败，没放弃是我最后悔的事情。
同样也很庆幸。
因为没放弃，才有了这段回忆。被人宠着捧着。
同样，往后想起来应该也是极度痛苦的。幸福以后的得不到，是另外一种苦。我希望我可以遇到一个很好的人，这样你于我而言便不再那么美好。
两次说去杭州都没有去成杭州，倒是在上海留下来不少足迹。
外滩，田子坊两个人总觉得久处不厌。
也许两个人真的在一起并不会那么美好，但是现在的场景都是幸福。
你那么爱睡觉的人，每次害怕我辛苦都会自己来南通找我。每次都是你花钱，你总说我的钱不要乱花。
你和我认识以后，变成了一个逗比，这让我觉得很开心，我可不喜欢闷葫芦，我是一个嘴巴停不下来的人。
你会每天让我安心，不会让我找不到你。不管多忙，多困。我找你总是找得到。
你会为了我考试，跑去南京，会耐心的教我。我考试通过了，你会比我还开心。
我喜欢你眼睛里心里都是我，为我扬起的嘴角。
不管以后如何，除了舍不得和难过，更多的是庆幸有个人陪我一年，带给我阳光。
可能以后我还会对别的男孩子如此着迷。因为我一直觉得属于我的都是最好的，我从来不曾觉得我喜欢的人哪里不好。
我很多次幻想未来，幻想有你有我的未来。
心存梦幻，不曾放弃。
所有的放弃，在没离开之前仅仅只是另外一种期待。
此后再见，一别两宽，各生欢喜。
