这个世界，我从未觉得自己有多么脆弱。直到最近，平静的日子之下隐藏的惊涛骇浪是我突然明白一个词——抑郁。

  两年前，我从南方一个很安静的小镇通过高考来到上海。一个大部分人眼中很有魅力的城市，外号魔都。

  在这里我接触到各种信息，信息量之大让我突然间失去了前进的方向。我才知道，高考不是唯一的出路，进去大学之后你还有很多选择：考研，留学，或是工作。那时候的我还不知道自己要的是什么。一路跌跌撞撞，最后还修计算机专业作为第二专业。学费当然有所增加，家人问我，你真的喜欢这个专业吗？我坚定地说，是的。他们淡淡说道，那你就去吧。但我知道，家里的经济光是负担我原本的学费已经不容易了。

  我并不是想难为家人，而是经过一番考虑，想从事就业率较高的计算机专业。毕竟，这个家经不起折腾了，如果毕业还找不到工作，那才是难为家人吧。

  于是在大二的下学期，我从事一份咖啡师的兼职。姐姐问我，你确定要这么做吗？我说，放心吧，我大一拼命修掉大部分学分就是为了这个时候能腾出时间兼职。

  你不是还有计算机的课要上吗？

  我心里默默叹了口气，是啊，计算机专业的课可烧脑了。

  从我口中说出的话变成：没事，我觉得我学的很顺利，而且学做咖啡是我的兴趣呀，妈妈不是喜欢喝咖啡吗？等我学会了，一定让她尝尝现磨咖啡。

  我心里有些苦涩，妈妈其实不喜欢喝咖啡，只是因为中午的温度之高，让人昏昏欲睡，她只能喝着速溶咖啡让自己撑过剩下的时间完成工作。而且，在那个平凡的小镇，现磨咖啡像是一种遥不可及的东西。况且有了兼职也能减少家人的压力吧。

  但，我却是真的喜欢咖啡。我想了解它。

  从此，我慢悠悠的生活节奏改变了。

  我不再一起床就奔向图书馆，一下课也奔向图书馆。而是时时刻刻关注着手表，等公交车去工作。

  这就是魔都的节奏吗？我有时候会在等公交车的时候边啃包子边想。

  事与愿违的是，你所喜爱的东西不一定喜欢你。不同的成分、比例、温度组成不同类型的咖啡，我学了一个月还没记住，经常出现做错饮品的事让同事很无奈。

  哎哎，你在做什么？

  浓缩咖啡。我说。

  你知道要出几份的咖啡吗？

  三份。

  ……谁跟你说三份的？

  额……接下来我尴尬地沉默了。

  他又说，这是最简单的咖啡你居然不会做？

  我继续尴尬地沉默。虽然简单，但很少顾客会点，于是做法我就忘了，倒是那几款常做的咖啡我做的可6了，这位新来的主管怎么不考考我？

  同事别过他那张恨铁不成钢的脸。

  职场上的算计，这次我算是领略到了。新来的主管看来有点打算靠我树立他的领导风范，偏偏我不争气正巧当了踏板。

  同事们看我的眼神尽是冷漠。

  一个礼拜七天，我最不想过周末，在那个地方上班是一种煎熬……

  工作之余，我开始看小说放松，接着打手游，就连上课铃响了我也没有停下。毕竟工作太累了，我需要放松嘛！

  就连计算机专业课的作业，也是应付了事。

  日子一天天，转眼到了六月份。快到暑假了，我却没什么期待？

  有一天，一个同事对我说，再这样下去我一定会被开除。

  我震惊在原地。不甘、委屈、难过、生气在那一瞬间反复交错。

  他推给我一本厚厚的手册，说，你不用工作了，只要去旁边休息区把里面的做法背下来就好了。

  这种熟悉的感觉仿佛回到了小学一年级不小心迟到被老师宣布到走廊上罚站时的心情。

  我默默地在心里叹了一口气，从农村到全中国最繁华的城市，从小学一年级到大学二年级，原来我还没长大啊……连无助的感觉都一模一样……

  我知道，这是对我下的最后通牒。我在那安静的小房间记得出奇清晰。夹杂着愤怒和不甘，手册上的字刻在我的脑海里。

  这种感觉糟糕透了。他可以以任何理由开除我，但是绝对不能以我能力不足而开除我。那是我最后的底线……越过这一层，我也许会崩溃吧。

  暑假快点到吧，我好找个“暑假，回家”这样冠冕堂皇的理由主动结束这耻辱。

  背完了，回到工作岗位，空气依然在令人窒息的难受。我像是缺氧一般，有时整个人像在飘。

  有时看着镜子中双眼无神的自己，什么感觉也没有。只是想到，向家里伸手要钱修第二学位的是你，现在每一节课敷衍了事的是你；告诉家人想要到咖啡厅工作的是你，现在濒临开除的是你……

  为什么一年前的自己能够起早贪黑泡在图书馆，斗志昂扬得像是能够改变这个世界？

  现在的我，居然不理解过去的自己了。

  缺氧的现象不仅仅出现在工作的地方，上课打游戏、看小说的时候，下课的时候，轻飘飘的感觉越来越明显。

  这段时间，我出奇地想吃巧克力冰淇淋，那种冰凉、浓郁的巧克力味令我感到充实。大学以前，我是不喜欢冰淇淋的。走在熙熙攘攘的街道，我仿佛能够感受到动漫《东京喰种》中金木研现在对角线型人行道中间的绝望。空气中似乎有什么把自己和人群隔绝起来。

  我意识到自己这段时间心情不好，更加不敢和家人聊天，我害怕他们真心的嘘寒问暖，我害怕他们问起学业，问起工作。没有人逼我读书、逼我半工半读，一切都是我自愿的。但我却搞砸了，连同我过去引以为傲的毅力也一块崩塌了。我觉得这笔买卖，我好像亏大了。我害怕我会不小心对他们说谎，我害怕他们得知真相之后用无奈的眼神对我说没关系。

  但我知道，我的家光是培养我一个大学生已经经不起折腾了。

  在那个晴朗的中午，我走在去教室的路上。南方的现在，很热的。

  突然间，我想念大海了。

  想念故乡晴天时蓝色的海，暴雨天壮观的海，清澈冰凉的海水，湿粘的海风，毒辣的阳光……

  很多个夏季的午后，我们脱下鞋子，踩在细而白的沙滩上

  即将中考的我，一放学就跑到海边，躺在沙滩上惬意地享受海风的吹拂，聆听波浪的声音。

  像是如梦初醒一般，我眼前的画面变得清晰。

  这个世界是温柔的。

  我想要暑假回家再看一眼故乡的海，然后回来学校已经是大三，我可以天天写代码，那不是我最初最想要的小世界吗？

  缺氧的感觉渐渐消失，我似乎能够掌握自己思维了。工作终于不再出问题了。

  我打开微信，发给我最信任、也最了解我的人，陪伴我长大的姐姐。

  ——我走出心情低谷了。

  长达两个月的心情低谷，从未有过，过去二十年里，我的坏心情从来不会超过三天。这是……抑郁吗？

  想起那种不能掌握自己思想的感觉，现在都有点后怕。

  我只想知道那是不是抑郁，我还年轻，我害怕这样的情况再次发生。将来如果再次发生，我希望我有清楚的认识，然后好好处理。

  等回到故乡，我一定会去看看那一片海。