你有没有很喜欢很喜欢过一个人——就像我爱阿衡那样。
阿衡后来常常埋怨我，说我当初不该以保护她的名义离开她。
是的，放任阿衡离开我六年是我这辈子最后悔的事没有之一。
可是，亲爱的阿衡，为了保护你吗？我可从来没这么说过，不过既然你这么认为，那，也可以。
01
2000年，我最不愿意让你知道的事被你知道了。
对于遇到你之前的我来说，那件事……应该算是一场噩梦吧。但是阿衡，你不知道的是，在遇见你开始、爱上你之前的日子里，我好像暂时忘记了那件事的存在。
你就是一束光，所有的罪恶和我内心的怯弱在你面前都会无处遁形。
但我也越来越焦虑，因为我知道，阿衡你早晚会知道的，你一定会知道的。
无助、害怕的情绪都堆积在“万一你知道了，这一切会不会变”这一件事上，哪里有心思舔舐我那些陈旧的、永远愈合不了的伤口呢？
你那小心翼翼的、自以为掩藏的天衣无缝的情愫，我从你每一个看我的眼神、每一个动作、每一句话中都能一眼看穿。
不是说，谁先爱上谁就越恐慌的吗？可为什么，明明一见钟情的是你，胆战心惊、害怕失去这份情谊的却是我呢？
可是，你还是知道了，就算我在看到快递回执单的下一秒就飞回国内、就算我发了疯似的跑向你也依旧没能阻止你知道那件事。
你知道当我看到那些散乱在地上的照片时，发生了多么可怕的事吗？那几分钟，我的心跳停止了、呼吸也停止了、脑子里本来繁复的思绪也一下子终止了。我不知道怎样才能让时间倒流、不知道怎样才能让这件事被掩埋得更久一点、我不知道……我什么都不知道。
我该怎么办？阿……
这次，连我的阿衡也不能问了。
所以我选择变成匹诺曹木偶人，那样就不用想这个无解的难题了。
嗯……是的，我第一次，开始逃避我的阿衡了。
02
2002年，我确认爱上阿衡的一年后。
我对你说过“不是我说的都不要相信”的对吧阿衡。你也答应过我的，可是你在答应我的第二天就跑到了一个我不在的城市，还有了有未婚夫。
你埋怨我为什么不找你、不联系你，可阿衡我不敢问却也很想知道，你为什么不回来找我？
阿衡，我想你啊……
我那么那么想你，却只能拜托你的妈妈、你的哥哥甚至你的未婚夫好好好好照顾你。我找遍了所有与你有关的人，可他们都不是你啊。我不想他们好好照顾你，我想好好照顾你的人是我、只有我。
虽然我不敢找你，却还是自私地想你回来。因为你回来我就不用一遍一遍地听着手机里“言希，晚安”的录音才能入睡;你回来我就不用应付一群全都不是你的人;你回来我就可以早一点奋不顾身地和你在一起了。
我害怕我找到你之后一切都不是我能应付的模样，我害怕我找到你之后却依旧不能保护好你，我害怕我找到你之后就再也离不开你……
所以，其实我不找你，其实也是一种可耻的逃避。
03
2004年，在那样来之不易的相恋中我却提出了分手，这一次，我的阿衡应该再也不会原谅我了吧。
我聋了，不止如此，还有陆流的囚禁。
囚禁这个词真的很难听，但若能换来温家的安稳也算勉强值了。
你知道的，我从不在乎什么狗屁温家，他们那么伤害你，我永远不会原谅他们的。可我知道，阿衡你在乎，别否认。
我当然知道在你心里我比温家重要得多了，但是，阿衡，你舍得为了我负温家，我却舍不得看你自责、委屈的模样。
所以，那时，就算只是因为我聋了，我也会和你提分手的。
你不在乎受的委屈我全都在乎，所以，我这一次好像真的是以爱为名选择的离开呢，阿衡，莫怪我，我现在知道错了。以后就算是瘸了，我也会爬到你身边的。
我真的没想到的是，我痛下决心分的手，却坚持了不到三年就溃不成军了。
我以连我自己都没想到的糟糕的模样重新出现在你的面前，你见了我，虽然嘴上骂着，却还是将我冰冷的手放进了自己的怀里，捂热。
04
2007年。
我发誓，我没说谎，我真的想要无论如何都和你在一起一辈子的，无论如何！！
那可是我可遇不可求的梦啊，我怎么舍得轻言放弃呢？
陆流阻挠正常，他不阻挠就不是陆流了，可连老天都和我作对是什么鬼？
但是好在，我用了不满一年的时间，瘸着也爬回了阿衡你的身边。
这一次，我没有逃避。如果没有车祸，那个违心的电话算什么？
我逃避了三次，你却只用“爱我”和“相信我爱你”这一招，就每一次都轻易地原谅了我，这样的你，我怎么才能不爱呢？
谢谢你，不嫌弃我这漏洞百出的爱。
最后，我想说：
阿衡，此生有幸，三生有幸，万万生都有幸，我才能遇见你。
