20年了，你还在等我吗？我努力的想要靠近你。终于，我在鼓浪屿的海望向你，第一次 用了20年，第二次 会在哪里?有多远？ 你有足够的耐心等着我成长，对吧，然后我们回家。盒子和我 是满满的爱与幸福。
听说
听说的时候，很小。也不懂是什么，亦不知是从哪里听来的，关于他。似乎是有些零零碎碎、东拼西凑的片段的。即使模糊，也不敢轻易忘记，直到现在，拼命发芽。
听说，我，还只是几个月的时候，你，走了。
也听说，你，接近七十，才，有了我 。在台湾的那么多年里，你没结婚，没小孩。好像有个干儿子，只是我们从来没有联系过，也无从联系，大概也不可能会有联系。
你，不是台湾人，那个年代，十几岁到五十岁不等的“壮丁”被国民党抓去当兵是很普遍的。只是这仗 一打就是大半辈子。后来战事结束了，种种原因，也不能回家。只能呆在台湾。台湾的生活水平在当时是高于大陆的，虽然这样，你心心念念的还是自己的家。你 想念家里的亲人。你不知道 这辈子你是否还能见到你的老母亲，以及，妹妹？毕竟几十年里，你们是失联的。可是你始终没有放弃过希望（大多数渴望回家的老兵一样）即使只能偷偷摸摸，你们亦努力寻求。终于，你有了线索，并且在小前提下也争取到了大的前提 -—改革开放以后，两岸回乡探亲政策的实施。因此，你，更坚定了自己回家的心。各方努力下，你和疑似家人的人通了书信，当你们互相确认并得知九十岁高龄老母亲尚健在的那一刻，我能想象到你们激动的纵情嚎啕大哭的模样。
终于，你可以踏上回家的路了。
听说，这条路并非那么容易，当时的交通没现在的便捷，需要辗转很多地方。
听说，你来回奔波了很多很多次。从第一次回乡探亲结束后，你频繁的去来。来去的多了。 家人则希望你能安定下来，最好是娶妻生子。所以再后来，你娶了母亲，有了我。
听说，你不是很喜欢我，因为我是个女孩，当时的观念大概是这样。亦或是你受奶奶观念的影响，毕竟你是家里唯一的男子，所以你有传宗接代的责任。却也听说 你不太会哄小孩子，听不得孩子哭闹，所以，一次，我哭闹的厉害，你生气的把我扔进了沙堆…（不知道为什么 现在看来，是幸福）
听说，小时的我 体弱难活，你会寝食难安。也总是托朋友从台湾捎回些补品，为我。也听得，你会为了让小小的我 舒舒服服的洗澡，跟母亲争执。只为给我买大大的澡盆…（关于你对我的爱 我想还有很多 只是我未能听说。）
还 听说，有关于你的善良 。当时大陆的经济不比台湾，更何况小县城。你的手头还算宽裕，你总会尽可能的帮助一些人。比如说，年迈的长者 卖菜，你会一口气买下所有。或是 探亲期间，为亲自替未归台胞的亲人送去书信及找寻回线索，你总是来回奔波在路上。 亦或是哪里遭受灾难，你会把自己的钱全部捐掉等等。因而，很多人，说 你傻。因你毫无顾忌帮助别人的时候，常常会把自己弄得很狼狈。这时，回到家，你总会受到母亲的责骂。这时，我仿佛能想象你的样子，像个做错事的小孩。此刻，让我感觉有点心疼，却为你骄傲。也许很多人从未记得过或是逐渐遗忘，其实也算正常。我害怕是甚至我。庆幸的是，潜意识，我有拼命的拉住，所以你还在。谢谢。这些情绪吧，它深埋在我身体的某个角落，时机一旦成熟，就会激烈迸发。
也听说，有关于你的固执，这一点，我想大概我有遗传了你的脾性。这种固执，不可算坏，因为骨子里的这股倔，似是骨气，似是坚持。除开一些执拗，你也是个严厉而严谨的人。跟当过兵有一定有关系，军人的严谨。如果你在，听说，我肯定狠狠的被揍了。不过，也没关系。相反，会开心，因为我有学到。像是一些礼仪。特别提到的是餐桌上的。因为这样的话，我就不会再长大之后，在其他场合被其他的人指责我的不是。即使被提出，也还浑然不知，甚至难以理解。所以好遗憾，因你没在。我 缺失了好多东西。
亦听说，那是你最后一次 离家，带着些许的不愉快。其实你也不曾想的，对吧。那次的离开，不过是暂时。你回到台北，日子也算清静。和老友叙叙旧，到处走走。或是养养小鸡，喂喂小羊，好似悠闲。谁也不会想到如此平静下藏藏的波澜 。你突发脑溢血，抢救无效 。死亡。消息传回来的时候，我想 是震惊！所有人是不是都不知所措了，伤心难过，我想象不到了。特别是奶奶。当时已是九十三岁高龄。幸福的时间是否太短暂。 关于你的死亡，小时的我一直以为你得了一种名叫“老鹰血”的病，而“老鹰血”是什么？弄不明白，不明白也就这样以为：难道是老鹰的血有毒？反正那个时候就那样以为了，一直很多年。老鹰的血有毒跟爸爸能有什么联系，虽然现在想想。小时候的想法就是如此天真没什么逻辑性。
听说是，这样那样的原因，家里的人也没去台湾，没去接您，所以你的出殡仪式由台湾你的朋友操办，很隆重，真的。即使是大陆现在，也很少能那样。你台湾的朋友给家里寄来了你出殡的照片，照片中的你还算安详。来信中好像有提到骨灰是存放在某个陵园的。具体很多我也没能了解，但当我着手的时候，我知道，我会找到。你也一定会等我的。因为你知道，打我记事起，我就不曾忘记。（即使是不清楚这是一件怎么样的事，也即使对你一无所知）
那时的我常这样想，等我长大了，我就去接您。而现在看来，自己太渺小，我不过是生活在一个小小角落，然后安安静静懵懵懂懂长到了现在。没经历过太多人事。(毕竟家里只有母亲和我，亲戚也不多)太多事不知道该怎么办，所以我突然意识到：我是不是去借助一些力量？你看到的，虽然我仍在努力，却是如此缓慢。所以，我决定写下来。
二、后来
对你的感觉，越长大越强烈。
按理来说，你离开的时候，我那么小。能对你有什么记忆?更别提情感。空白。对，空白。父亲这个词对我来说，是字、是符号。没有具体所指。确实很多年。我不会伤心，没有难过，空空的，于你。偶尔有人会问到到我的家，爸爸妈妈。爸爸在做什么？这时你听到我的回答是 爸爸已经走了。而这时，你们会抱歉。我会说没关系。（当时是真的没关系。因为真的什么感觉都没有）
记得，是十二岁那年。偶然拾掇抽屉，翻到你的照片和书信，我开始对你有些好奇。以外，无多的情绪。
是的，当你没有接触，不清楚什么是父亲。以及父亲给予的爱是与母亲给予的爱截然不同时。你不会疯狂的想，并且希望拥有。
直到 有一天，你发现了这种名为父爱的东西。
这种感觉源于好朋友的父亲。叔叔挺喜欢我的，认为我是乖小孩，喜欢女儿跟我玩。也时常邀请我去家里。过程中，你总能看到叔叔对女儿的呵护与疼爱。我其实想更具体描写出那种爱，可是脑袋勾勒不出画面，文字即无从写。还是缺少的原因。
于是你哭了，偷偷的。是第一次，因你。
之后，这样的情绪总是泛滥。有时，我会写写日记，为你。虽然是几个字。（其实我没有写日记的习惯）她想说她好想好想你，想唤一声父亲 (一声而已)想扑进你的怀里，撒撒娇。像 相片中的小女孩。是无意间发现的那张老照片，相片是您与干儿子一家的合照。相片里 很多小孩。不过我的注意力只在你怀抱的小女孩那。她，约摸两三岁大。她，脸上绽开的笑容是朵开的最得意的花。可以说似乎我从未那样笑过，因为我以为笑是需要理由的。更何况如此开怀。其实我错了，即使这样一个道理，也好久好久才明白过来。多笑笑，笑容就会心了。盯着相片 我竟无意识的泪流满面。被自己吓到。是的，我吃醋了，我希望那个小女孩是我。
之后你会频繁的进入我的生活。像是放空 或是开心难过 或是做梦…
三、一个人的远行
第一次旅行：二十岁这年。目的地：厦门（鼓浪屿的海）
鼓浪屿四周海茫茫，海水鼓起波浪，鼓浪屿遥对着台湾岛，台湾是我家乡……有这首歌的原因，所以是这里。
这次出来，母亲其实不太支持，担心我的安全，所以就拒绝给我这笔经费。母亲独自抚养我，不容易，所以从很小的时候，我就会把偶尔得到的零花钱存起来。有需要的时候或是当我想买什么，而此刻母亲不同意或正值经济紧张的时候，我就可以用自己存到的钱去买到渴望的东西。经过好长时间的沟通，看我如此渴望，又是自己存到的这笔钱，你勉强同意了。我满是欢心。
目的地是渴望已久的地方，能在满二十岁的暑假去到那里。我很满足。期待中我开始了旅程。两天两夜的硬座，凌晨时分，我顺利抵达福州。在车站小憩到天亮，简单吃了些东西，便转车去到厦门，厦门读书的朋友，和室友商量之后，同意我住进了集大的宿舍。隔天，我便去了鼓浪屿。从学校出来先坐公车再转坐轮渡。各种轮渡停靠码头。澄澈的天空下碧蓝的海水以及有历史痕迹的轮渡。瞬间在我脑海成像。排队买票，等船来。不久，便到了那里。鼓浪屿上到处弥漫着古朴 文艺 小资的气息，有一种去了就不想离开的冲动。岛上很大，很久也走不完。我来不及欣赏周遭。先办正事。于是以最快的速度到达日光岩。（登上它，眺望你）遗憾的是我没能上去，因为台风，那里暂时停止开放。有点难过，不过没关系，我决定还是要做这件事。地点换到海边，在海边，我尝试着寻找到一个至高点。狂奔而去，眺望。（有的只是无垠的海无尽的天空）。有些沮丧。站在那里，歇斯底里的呐喊。
我慢慢走向海边。与海水嬉戏。海浪也跟我玩。它顽皮的将我的脚淹没，浮现。淹没。浮现。一次次。似乎是在给我传达的一种讯息，是安慰。对，安慰。我读到了。谢谢。
是的，在这里，就很近了。过了海，就到了。你先看看我，我已经不是襁褓中的小婴孩了。二十年了，我长大了，认得出吗？我很好。健健康康的。母亲也很好。
在这里，把想对你说的悄悄话，用心的写下。以海边的砂砾为信纸，以海面的风为信鸽。等风来，风拂过，吹散沙，吹过海，吹向你…
