我的人生是非常失败的。

这并不是被突如其来的困境击倒而说出的丧气话，我这样想已经很久了。之所以失败，不是说它一无是处，毕竟，我有过快乐的时光，而是因为我从未为一件事情全力以赴地努力过。甚至到了如今，我几乎丧失了努力这项技能，一点点都没有留下。

我究竟是本就如此，还是后天变异，两者大概都有。小学的时候，曾经因为生病请假了一段时间，可能连一个星期都没有吧，那个星期的作业，就以此为由，拖了无数周。后来上了高中，更是变本加厉，若不是义务教育有着规划完整的时间进度表，还有我心底残存的那一点点对家人的良心，鬼知道会变成什么样子。离高考还有不到半年的时候，我在电脑上看动漫，还是未闻花名，为了别人的人生际遇哭得稀里哗啦，丝毫没有反省自己的人生是如何地一团烂泥。高考倒计时不到三十天，才仿佛有些醍醐灌顶，但也就那样吧，就这样靠着小聪明，耍滑头，和那时候还残存的一点努力，稀里糊涂地度过了所谓人生的第一个重要阶段。

到了大学，那真的是放飞自我呀，什么都不要了，得过且过，得过且过，浑浑噩噩，浑浑噩噩。每天都生活在对昨日的后悔中。哦，其实也不是，真的那么后悔的话早该做出些改变了，不过都是自我感动。难过一番反省一轮，然后抱着“你看我已经难受过了哦”的心态，继续着颓废的生活。

不知道自己要做什么，什么都没有做，不知道自己能干什么，以后要去哪里，没有想法，没有目标，没有动力，没有脑子。觉得自己对不起任何人，却没有办法对得起任何人。担心着哪天天地剧变自己无力承担，却依旧苟且偷生。没有办法判断是自己能力不足还是努力不够，因为没有努力过，每天都在期待着天上掉馅饼。得到了很多很多机会，然后自己一个个亲手放走，想到这些事就心绞痛，却不断重复着这样的悲情的故事。如果人的一生幸运的次数是有限的的话，我还剩下几个呢。

说什么从现在开始努力，努力最好的时机如果错过了一开始，那就是现在，呵根本没有过什么“现在”，所以当然也不会有未来。什么事情都做得一瓶不满半瓶晃荡，明明知道自己背负的责任，大言不惭地夸口由我来承担一切，事实上谁都拯救不了。盲目，自大，软弱，自私，因为害怕做不好从一开始就不去做，不想和任何人倾诉觉得只有自己才懂，那可不是吗，但现在我连自己也不懂了，我的行为没有逻辑，没有思考，无法解释，除了脑子有洞以外不知道说什么好。哦，时间倒流可以拯救我，可惜我不会。

我常常想人如果要活80年，前面30年火急火燎把什么都做了，后面50年要做什么，不无聊吗。可是啊 ，照这么下去，接下来的50年也会是这个样子，前面的25年都过成了渣子，最最珍贵的这25年都过成了渣子的话，凭什么后面的50年就能突变成金子，凭空变吗？

在这里打下这些话，却知道只是新一轮的自我厌弃，什么都不会变。想着去死吧干脆，但是那也不行，我没法儿交代，因为这种原因，我自己都觉得可笑，不可理喻。遇到不顺心的事，就想着一了百了，那就真的无药可救了。可是没想到这次的不顺心来得如此猛烈，来得让我难受至极，甚至没办法用那些盲目乐观来骗自己。一边心里非常清楚一切都会过去的，只要活下去，以后回头看看这都算什么事，一边止不住地胸闷，丧气，喝多少杯可乐，多少瓶酒都赶不走这样的消极情绪，这次我大概是真的完蛋了吧。我曾经以为自己挺强大的，心灵上，但就这一点点事情，我就扛不住了，真丢人啊。我曾豪言壮语，让暴风雨来得更猛烈些吧，事实上一个小浪头，就能掀翻我这艘破木筏。

最对不起的是父母吧，常说父母的错处不要孩子来承担，那孩子的错处为什么要父母来承担呢，他们不会想吗，我什么都没有做错，为什么生出了这样的孩子，还要为她的一切行为买单。我没有生过孩子我不知道自己到时候还会不会那么想，可是，现在我是这样认为的，我不想给他们添麻烦了，想自己一个人都解决，我恨不得他们说，行吧，你自己折腾吧，自己的过错自己去弥补吧，我们不支援你了。可是他们做不出这样的事，他们比我强太多了。他们自力更生，甚至还可以去养育别人。而我，一事无成。

人要为自己做的事付出代价，我无比认同这句话，现在我要付出代价了，我从此一无是处，虽然本就如此，只不过终于要暴露在光天化日之下了。很好，收拾收拾行李，下地狱去吧。

我的人生是非常失败的。对， 但我还总想在这句话后面添上一句——迄今为止，在内心深处，希冀着自己会改变，未来的哪一天，我可以说现在我的人生没那么失败了，我救回来了。每天每天，都做着这样不会实现的梦。

不知道自己在说什么，全部的事情，都是梦就好了。