我大学期间痴恋过一个未曾谋面的男生。说是痴恋，之于我也算是虐恋，身体拖垮，学业拖垮，一路霉运，甚至最后我付出了惨痛的不可逆的代价，当然这是后话了。

未曾谋面是痴恋的原因之一，或许如果这个男生欢快的阳光的充满舒肤佳气息地站在我面前，我看都不会看他一眼。可是未曾谋面的距离感加重了想象，发酵了暧昧，直至成为习惯，欲罢不能，覆水难收，人去楼空，独怆然而涕下。

那是大一的初雪，我们因为他添加好友失误而相识，因为等校车手机闲聊而相知，我喜欢他的幽默，期待手机的热闹，我想他也是。直到已经忘记的事由，我知道了他有女朋友。“你为什么不告诉我？！”“你也没问我啊。。。。。。”

之后是痛苦而果决地断舍离，之后是他的挽留，之后是我的小心翼翼与挣扎，之后是越来越严重的失衡，他的厌烦，我的愈发患得患失，形同陌路，无法逃脱。

这是一个冗长的故事，时过境迁我甚至已经丧失了诉说或者辩解的欲望。我们几乎没有见过面，偌大的校园我远远看到他的所有瞬间全加起来也不足20分钟，可是我的世界还是崩塌了。他说考研要去南京，我也确定了南京，然后我落榜，他去了北京。

然后我生病了，我的男朋友对我不离不弃，我艰难地处理着自己的心情，接受着狭小的人生空间，小心翼翼，一味妥协与后退。

时间有时是最无情的东西，三年很快就过去了。就在我偶尔想起他，还是会心痛到抽搐，无人诉说；就在我确定了拍摄婚纱照日程的某一天，他加了我的微信。

我们俩是没有微信的，我很清楚地记得这一点，我当时很困惑，也很释怀，五味杂陈，然后天命般的我的手机丢了，那条添加好友的信息，怎样在终端登录也寻觅不得了，内心一片怅惘。临近拍摄婚纱照，我心乱如麻，手机竟又莫名其妙失而复得，男朋友问我：“你最近怎么了？”我无言以对，他看出了我的局促不安和心不在焉。

在某一个早上我还是通过了。但是依旧是静悄悄的零来往，直到我实在忍不住，发了第一条信息“你怎么找到我的？我换手机号了的啊？”

之后的那天早上我们进行了唯一好像有感情的聊天，他问我的现状，我浮想联翩，浮想联翩，浮想联翩，但之后还是长久的沉默。

这是一个当事人早已丧失表达欲望的故事，就好像过了追诉时限，就好像什么都没有发生过，空留一些遍寻不到的叹息。我曾经是以一个陌生女人来要求自己的，后来发现自己做不到，还是会失衡，会患得患失，会偏激抓狂,不可理喻。

他以为我在从事着新媒体或者编辑，不管怎样，总是会和写字相关的工作，可是我却在家门口的医院做着鸡毛蒜皮的后勤工作。我承认我又开始失衡了。如果他回了家乡，做了一名公务员或者其他，大概我也不会那么难受吧，大概曾经求而不得的人儿，现在仍然拥有着我求而不得的人生，并且仍旧不会受到我的影响。实在是太令人怅惘了罢。

在他说出“这么养老的工作”的时候，我还是没忍住想要找寻借口：“你一定不知道吧，我生了很严重的病。”之后他也有询问，但是我并没有告诉。之后不久，话题戛然而止。

这天是个周一，我记得很清楚，一直到周三我都仿佛行尸走肉般，科室人的话我一句也听不进去，只想逃离，只想挣脱，只想飞。可是看着被剪断的翅膀，无助又烦闷，只能忍受，无法排遣。终于在周三的中午我开始步行回家，一路上一边哭着一边给我最好的朋友打电话，第一句话刚说出口，便开始止不住地抽搐、哽咽、泣不成声。躲藏着路人的注视，终于敢去袒露自己的懊悔怅惘和不甘。

人生际遇，阴差阳错，一眼万年。不会有什么发生，即使有什么，也不会有什么发生。有一点失落，但已是最美的结局。

周四，我依旧去拍摄了婚纱照，依旧上传了一张自己拍摄的照片，他依旧有了回复“是你吗？”是的，他并不认识并且记得我，一厢情愿就得愿赌服输，一厢情愿，就得愿赌服输。他还是我碰触不得的伤疤。我还是小心翼翼地不敢再主动发送消息，因为重逢后熟悉甚至更深的冷淡又一次灼伤了我。这不是婚前恐惧，每个人心底都有一座坟墓，埋葬着爱而不得的人，自己的白月光，自己的朱砂痣。

我很清楚地知道，这不是婚前恐惧，我也很清楚地知道，我们不会有更多了，我很清楚地知道，再重逢即是结束，我很清楚地知道，我已经学会了珍惜，虽九死一生，但情出自愿，事过无悔。

他觉得我是个被埋起来的金子，再不济也是个被埋得深了的金子，这就足够了。上帝大概是想一直教会我这件事情，才派来了疾病，派来了他。还是很幸运，他是个出色的人，多年以后，还在引领着我前行，引领着我找到my destiny to do，然后又汇入茫茫人海，但这一次因为珍惜，倍加浪漫、忧伤与温暖。

The whole secret of a successful life is to find out what is one's destiny to do,and then do it.