1、强行制定规则

大多数家长可能都有这样的经历，我们想让孩子主动学习，我们会让孩子每天背25个英文单词，或者每天做5道练习题，我们总是说孩子不主动学习，那么主动和不主动学习的界限在什么地方，有没有一个明确的指标？

那第二个我们希望孩子更努力，什么样的标准是努力？

其实很多家长都说不出来，努力和主动其实都是一个相比较的标准，你无法用一个固定的标准去描述他。

好多家长都是希望孩子在现有的基础上更好，班级下游想让他到上游，班级上游想让他得第一名，班级第一名我们又希望他年级第一名，年级第一名我们希望他全县第一名，接着还有全市第一名等等。

我们一直要求孩子主动和努力，其实没有一个具体的标准，对于孩子来说就是不好操作的，对于他来说是一个比较模糊的概念。

再者孩子是被强行制定规则的，那么他就没有一个内在的动力去做，他会觉得自己没有主权。

当他去做了这件事情之后他的心里是不愉快的，有一种被强迫的感觉，从而内心会比较抵触，需要用反抗、用不学习来保持他自己的界限。

我们越要求他，他越不这样做，不代表你的要求不对，而是他要证明他自己。

2、刻板督促

很多孩子说今天不舒服，今天想看篮球赛，今天不背了行不行，有些家长不允许，他会想如果我今天允许你，那你明天又有事了，后天又有事了，我的规则不就打破了吗？

其实家长对孩子遵守规则的信任感是比较低的，这个不代表孩子是没有自律的，反而代表我们家长太担心了。

是我们自己的投射，父母不同意的时候，孩子是觉得自己被控制的。

当他觉得愤怒不能投向父母，他就会把愤怒投向学习，这就是破坏了孩子的学习主动性。

3、负面预设

因为家长和学习的关系不太好，小时候有过不好的学习经验，所以认为学习是一件苦差事，总是把学海无涯苦作舟，书山有路勤为径等等作为口头禅。

久而久之，孩子就会认为学习是很苦的一件事情，更加没有学习动力。

4、不恰当的赞美

有些家长接受了夸奖式的养育，看到孩子做点什么的时候，就会说孩子你真棒，你真棒，时间长了，孩子就没有感觉了。

有时候看到孩子稍微有一点问题的时候，唯恐孩子继续退步，所以看到孩子稍微做一点事情，就会说你真棒，这个会让孩子感觉到困惑，他会觉得自己只是做了一点点就被夸奖，父母眼里自己的能力应该是很低的，这样他就有一种失落感。

我们知道一个人在一件事情上投入越多越爱一件事儿，当他做了一点点就被夸奖的时候，他就很难深入。

所以我们家长夸得时候要注意夸过程，不夸结果，比如孩子进步了15名，我们不说你看你进步了15名，很棒，而是说我看到了你的努力，过程比结果更值得夸奖，当孩子做了50%的努力，你给了他90%的夸奖，孩子是能听出来的，他感觉是有问题的。

5、过高的评价标准

孩子考第一名才是合格的，足够优秀的，但是第一名到底有几个孩子呢？

如果我们这样要求孩子，孩子是不是也会这样要求我们，爸爸妈妈你们是不是你们单位薪水最高的那个？

爸爸妈妈你们为什么不是董事长，为什么不是CEO？

当孩子这样说的时候，您是什么体会，当我们给孩子的目标过高的时候，他怎么努力也达不到的时候，孩子就失去了进步的动力了。

如果我们要求孩子处处拔尖，可能是我们对自己不够优秀的一个补偿，假如我们是比尔盖茨，我们会要求孩子必须挣500万吗？可能不会。

所以我们要给孩子一个蹦蹦高就能碰着的标准。

6、代替解决问题

比如孩子做题做了20分钟还没做完，爸爸这时候不耐受了，来来来，我帮你，这个时候给孩子什么感受呢？

我是不如爸爸的。

或者当孩子遇到困难挫折的时候，我们主动去帮孩子，这个时候可能是我们家长对困难环境不耐受，所以我们认为孩子也受不了，所以以成人的角度去帮孩子，在我们主动努力帮孩子的过程中，实际上我们把弱小投射给了孩子，把强大留给了自己。

我们是在培养孩子的学习主动性，而不是比谁能力更高，谁更有本事。

所以我们不要过早的过度的帮助孩子，会让孩子觉得自己没有价值的。

7、物质诱惑

如果你考班里前十名，我给你买个耳机，随着孩子年龄增长，物质诱惑降低价值，物质需求越来越大，可能渐渐地我们无法满足孩子了。

而且物质诱惑会把内源性动机变为外源性动机。

比如孩子做家务是为了帮助家庭，和家庭融为一体，为家庭做贡献，想表达对爸爸妈妈的爱，而爸爸妈妈用外部的物质奖励就会把这种内源性动机削弱，学习也是一样的。

8、与他人进行比较

我们总是拿别人家孩子和自己家孩子对比，我们以为是为了激励孩子，其实在孩子那里的感觉就是爸爸妈妈爱的不是我，而是爱的像别人一样的我，好像我不是那样，我就不配拥有父母的爱。

假如孩子说，你看看董明珠，你要像他们那样多好，我们又是什么感觉呢？

9、诉诸情感绑架

生活中有些母亲，会陪读，要照顾孩子上学而换工作等等，甚至有的妈妈为了陪读辞职照顾孩子，当孩子没有达到妈妈的要求的时候，妈妈就会说你看我为了你工作都辞了，你考这么点分对的起我吗？

这句话是在说什么？

我的付出是要用你的成绩来交换的，如果你考不好，你是配不上我的付出的，这句话显然就存在着一个交易。

孩子体会的不是妈妈的爱，而是我要放弃自己的自由来满足妈妈的需要，这种爱就是有条件的爱，而不是真正的爱。

比如有个孩子在杭州上学，家长为了孩子买了杭州的房子，孩子差了5分没有考上理想中的学校，第二天却高兴的出去玩了，他觉得自己备受打击，而买房子是家长的需求而非孩子的需求，这里其实就是家长在有条件的爱孩子。

10、标签化

千万别马虎，你太马虎了，怎么又犯懒啊，这么拖拉，当这种语言很多的时候，孩子是会往心里去的。

他通过爸爸妈妈的反馈来确定对自己的认知，所以他就会变得越来越马虎、拖沓、懒惰等等，这里说的就是担心是诅咒。

那我们需要怎么做呢？父母需要做到三个积极。

积极倾听、积极关注、积极心态

积极倾听，就是多听孩子内心的想法；

积极关注，就是关注孩子的积极方面，没有哪个行为可以一直维持下去，除非你给这个行为足够的营养，要想让孩子好的行为一直维持，就要对他好的行为多加关注；

积极心态，就是我们给事情积极赋义，比如当孩子考了95分的时候，我们不去关注丢掉的那5分，而是看看孩子的95分。