我是一个挺喜欢记录心情的人，可能有的时候看起来也就矫情了很多，倒是无所谓，只是写下，可能以后自己看到，会有所感触，那也不错。

    分手好几周了，具体我也不太记得，这些天来，想了好些东西，现在想写，又不知道从哪里写起，那就随随便便，想到就说。

    才分手那几天，其实心里本来没有那么难受，这几天愈发觉得自己是愚蠢至极，四年啊，人这一辈子，又有几个四年呢？有几个，可以让自己这么喜欢的女孩子呢？

    我就是自己作死，所以也怪不得谁。以前一直以为，最好的感情是什么样子的，是两个人互相以来每天都表现的很爱对方么，后来才发现，平平淡淡才是真这句话，不是假话呢。我们都很忙，可是只要每天抽出一点时间聊聊，在思念对方的时候直接表述自己的心意，在适当的日子送上礼物，这是心意吧。

    我爸妈有时候会吵架，我以前一直以为他们感情不好。我妈妈是一个挺有情调的人，没有什么特别的爱好，就是喜欢养花。有一天，我问我妈在干什么，她说她在公园捡落叶拿去给她的花施肥，我问我爸呢，她说他也在旁边一起捡啊。小时候我爸妈经常吵架，有时候也会说离婚，我就以为他们感情很差了，我妈也经常说我爸不务正业，窝囊。其实就是这样一个人啊，他也没有什么远大的抱负，他也不会要做到很高很高的地位，能多么多么有钱，他只是在你说喜欢养花，就会自己去建材市场买了一堆木板然后在阳台外面给你搭了一个小花园；陪你在阳光尚好的傍晚去到公园在别人的瞩目下捡起那些落下的松针；和你一起包了一块地，陪你一起在这里搭起房子，建起一个不大的花园。

    我爸当时追我妈从重庆到武汉，追了三年，来之不易的人，也比我更懂得珍惜吧。

    这个世界上，还是有这种小小的平淡的爱情的吧，只是柴米油盐，一起奋斗，又彼此搀扶，没有说的什么海誓山盟，也没有什么各自为营、彼此独立，在云雾飘渺的山城过普普通通的日子。只是在家里没醋的时候叫老爸去买醋，他说马上我把这一集看完；或者是老是吵架、互相嫌弃，然后老爸做了一桌好菜板着脸叫她快点来吃饭不然一会儿冷了。

    感情这个东西，每个人的观念不同，你遇到一个喜欢的人，如果你们三观有不和，她喜欢星辰大海，你喜欢温暖的狗窝，那又有什么办法呢？也许可以为了彼此作出改变，固然很好，如果还是想自己继续前行，也不是不行。只是这个世界，本来就是很无奈的，像什么谎言、压力、不公平，推着我们往前。

    努力本身，是为了有选择的权利，不是把自己变得更累吧。想起从小就喜欢玩游戏，而玩的其实都没有很好，抛去天赋不说，大概也是自己本身不喜欢为了一个最后的结果废寝忘食吧，只是喜欢慢一点，享受一点。那么我是一个在乎过程的人吗？也许呢，现在觉得自己被什么东西骗着，啊一定要努力，啊一定要拼尽全力去做到最好。嗯我偏不，我就是要在想恋爱的时候去恋爱、追求，我就是要在想玩游戏的时候跟兄弟们开黑，我就是要在想瞎想思考的时候一个人喝喝酒散散步。只是不喜欢逼自己而已，也没有那么强的自制力，我以为的成功倒也不是什么一堆乱七八糟的奖拿一堆赚很多很多的钱，随着心情去过每一天就好了吧，难过的一天也好快乐的一天也好，都是漂亮的值得记住的风景。

    如果觉得我想这么多真蠢真无聊呢，那也无所谓。大概这些想法其实很幼稚，只是人每个阶段的状态，难道在下个状态就可以觉得这个阶段的自己是幼稚的吗？这个东西只是存在而已，出于这种状态，就拥抱这个状态的自己好了，若想做出改变，那也很好。

    可是就算我现在发现感情平淡是真，又有什么用呢？分手是我提的，不懂事的是我，伤害她的是我。她还爱我吗？她会愿意和好吗？她想跟我再走下去吗？以前看《大话西游》，以为至尊宝说的话，离我很远，可是真正失去了才明白珍惜，有什么用呢？这个世界很无奈了，有时又觉得后悔这样的东西，只是人性的性质使然，那就随便吧，我不排斥，我拥抱这些缺陷。

    我以为我在这次感情里面，没有最开始那么认真，我以为我调整了姿态，对她的爱就会少一点，后来才发现，只是比以前更懂得如何去爱一个人，仅此而已。而这样的爱，还是不够，还是太笨拙，伤害了彼此。记得初中语文老师叫写过一篇作文，名字是：爱，还要会爱。 可是现在我好像比以前更懂得爱了，她还喜欢我吗？她还想继续走下去吗？

    我啊，是一个不愿意将就的人，只是这个世界本来就是很无奈的。

    那就在觉得可以争取的范围内，继续争取，如果实在不行，也放宽心，倒也挺好。可能也需要一段时间彼此都反思一下，好在下次再见面的时候，能以更正确的方式拥抱对方。

    只是心中依然挂念着，再有一次机会，一定懂得珍惜吧。

    爱，还要会爱。