今天的杭州，阴沉有雨，气压很低，呼吸好像也不够通畅起来，胸口闷闷的，就像这一周来说不出来的别扭一样。
早上和先生半开玩笑半沮丧的说：“我是不是要挂了？”他的脸色一下子变了。
他说要不你别干这份工作了。
我说不。这是我真心热爱的一件事。
他知道我的状态不对，是从上周日破例做完的颂钵个案开始，那一天工作完，我开始头晕、恶心，后来右下眼皮频繁跳，跳的心情很绝望。
一开始以为是这一段工作量变大的缘故，后来才知，不是，是因为10月6日妈妈的一通电话，在我的心里，还是种下了一个心锚。
那天不知什么原因她突然打电话来，爆发说不要让我再做身心灵的事情了，不要再给别人做个案，说做这个对我不好，会承接别人的业力果报，背负不属于自己的东西。
当时我哭笑不得，很坚决的表达我不是算命的。做故事疗愈师、做颂钵师、做家排师是我的选择，我会为自己的选择负责任。
可是不可否认，这样的话还是在心里留了根，同时有不被祝福的失落。
心里留了钩子，自然就会勾住东西。
更多的疑问接踵而来。
国庆节故事疗愈师中阶刚刚上完，面对了自己的一个大议题——女性价值感低。
个案结束当自己哭着说出“我今生选择成为女性的身份，我练习为女性的身份而自豪”时，知道心中有一个大大的部分松了，我敢面对自己的不信了，我敢放出属于自己的光彩了，就像打开了一扇大门。
回到生活中，敢于创造，不到一周的时间，仅仅用颂钵个案的收入，不但缴齐了故事疗愈师高阶的费用，并且给自己的小家庭也留了相等的一份，还给藏区的学校捐赠了这些收入的10%。我感到自己blingbling的放着无比闪耀的光彩。
可是这扇大门突然又被关上了一半，表面上是妈妈的电话，可是知道，更深的是在怀疑自己：
真的可以放出属于自己的光彩吗？
真的可以发光吗？
而身体的不适不过就是一个显化，自我怀疑的显化，自己相信的显化。
直到今天下午独自去影院看了《嗝嗝老师》，奈娜说写下最让你害怕和厌恶的事情，电影里其他的学生都写了并且折成纸飞机放飞恐惧，有个学生他没有写，他后来对奈娜说：
“我最害怕的是信任其他人，包括信任自己信任你，我害怕随时被抛弃。”
眼泪那一刻，完全决堤。
我的心里，亦一字一句的打着：
“我最害怕的是，所有的尝试所有的努力不过是梦幻泡影，害怕自己还是不够好，不值得被上天青睐，命运怎么就这么轻易的转了弯？厌恶着对自己的不信。”
当我认出它，胸口蓦地一轻，卡住我的那一页再一次的开始松动。
我又哭又笑的对自己说：
郑洁啊，你到底在怕的是什么莫须有的东西啊，从10月8日到10月19日的工作日，仅仅10天的时间，你做了23个颂钵个案，3个心理个案，4场方糖读书会。
为了陪两个孩子度过上学上幼儿园的适应期，你尽自己所能的参加学校活动，宁肯调整个案时间到晚上，用下午一来一回两个小时的时间在路上，只是为了不错过孩子们的每一个接送，为了他们第一时间看到妈妈所扬起的笑脸。
你，够好了。
你，够好了。
你，够好了。
不需要再证明什么，不需要再怀疑什么。
你踏出的每一步，都是在练习：我可以，我值得。
不再问，为什么，
而会问，为什么不！
