临近年关，走亲访友会被问到的问题，也是时候准备下答案了。可是在有没有对象这个问题上，模棱两可或者编瞎话，在长辈那里，似乎很难蒙混过关。这也让很多单身的小伙伴蠢蠢欲动，相亲不能停，附近的人也来一波。
我身边的女孩大都单身：女孩A分手没多久，空窗期也是暧昧期，在通过各种方式认识的男生里尽情试探；女孩B谈过一段几个月的恋爱，没有留下太深的印象，现在工作忙，周围异性又少，没有时间也没有机会谈恋爱；女孩C没谈过恋爱，90后的“老阿姨”，还在做18岁的“少女梦”。二十五六岁的年纪，家里都有了“催婚”之势，结了婚的同龄人，也在无形中给她们压力。
打开电视，各种婚恋服务类节目里越来越低龄的嘉宾，更是让众多大龄单身青年倍感焦虑。二十一二岁的年纪，满脸的胶原蛋白，好学校好工作好家世，在这样的竞争对手面前，很多人都恨不得草草嫁（娶）人。
但是，你真的甘心把自己像打折蔬菜一样“处理掉”吗？也真的希望找到一个所谓合适但缺乏感情的另一半吗？而且，你真的有必要那么着急吗？
其实，对婚姻的焦虑，更多的不是来自于我们自身，而是来自于家庭和社会——传宗接代的家族使命和约定俗成的社会观念。不要说我们已经改革开放四十年，就算改革开放一百年，还是会有人觉得，你三十岁没结婚就不正常。但是，你真的不正常吗？
我一直认为，婚姻应该建立在深厚的感情和清晰的自我认知基础之上。很多人分不清自己是否爱一个人。陈果在《好的爱情》里写道“真爱基于真知。一个人要深爱另一个人，就要首先深刻地了解这个人，然后在了解的基础之上，好好地爱这个人。”了解一个人，就会看到他（她）好的一面和不好的一面，仰慕他（她）的光鲜，也能包容他（她）的阴暗，这种全面了解后的接纳才是爱。如果看到他（她）的缺点后，自身有了犹豫或退缩，那就不是爱。而要了解对方，就要先了解自己。在亲密关系里，爱人就是我们的镜子，不了解自己，就没有办法判断彼此是否合适。如此看来，婚姻建立的基础，归根结底，都是清晰的自我认识。
这个观点被很多人表述过，最近的一次，也是让我很有共鸣的一次，是2018年罗振宇在跨年演讲上所说的“顶石婚”。他说，过去婚姻是成年的第一件事，是人的成年礼。只是结了婚的人，才被认可为合格的社会细胞。而现在的年轻人是怎么想的？婚姻，是把自己的人生整理好后才做的事。那啥叫“顶石”呢？就是指修建建筑的时候，当其他都修好了，最后放上去的、在拱顶上的那块石头。它标志着这座建筑从此建成了，真正屹立在世间了。
所以说，现在的年轻人不急于结婚，推迟结婚，“不是因为他们更不在乎婚姻了，而是因为他们更在乎婚姻了”。
因此，我不否认女孩A好好恋爱先不结婚的婚恋态度，因为在恋爱中成长，总比在婚姻里付出代价要划算得多；也赞同女孩B在父母催促下仍旧坚持人生规划与生活节奏的自我负责；更支持女孩C对爱情始终如一的憧憬和渴望。
作为长辈，对子女的关心可以理解，但过度的催促往往会适得其反。记得《剩者为王》里，女主为了满足母亲的心愿而选择跟不爱的医生结婚时，女主的父亲找到医生，说了这样一段让我印象深刻的话：“她不应该为父母结婚，她不应该到外面听到什么风言风语，听多了就想结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。有一天带着男方，出现在我面前，指着他说‘爸，我找到了，就这个人，我非他不嫁’。”
我想每一个被催婚的年轻人，都渴望被如此理解。
愿你的深情不被辜负，也愿你的等待如期而至。慢一点没关系，先理顺自己，再用心去爱，本来就是一件急不得的事情。
转发此文者不被催婚～
